Fragen Sie Dr. Ozzy - Osbourne, O: Fragen Sie Dr. Ozzy - Trust Me, I'm Dr. Ozzy

Päckchen von Tiffany’s — und das macht die Vorstellung, wie die beiden die Schleife aufdröseln und sich über einen stinkenden Haufen beugen, noch viel befriedigender.

    Lieber Dr. Ozzy,
    eine sehr gute Freundin von mir ist mit einem drittklassigen Prominenten ausgegangen. Das war jedes Mal wie in einer Folge von Der Bachelor , weil es nie zur Sache ging. Jetzt, einen Monat später, hat er – unter gehörigem Druck – gestanden, dass er Herpes hätte. Sie will sich weiter mit ihm verabreden, aber meiner Meinung nach kann man ihm nicht vertrauen. Wer hat recht?
    Diana, Kalifornien
    Sind Sie absolut sicher, dass er Herpes hat? Ich könnte mich irren, aber ich glaube, die wenigsten Männer nehmen das Wort überhaupt in den Mund – vor allem nicht nach zwei Verabredungen –, es sei denn, der Herpes ist so massiv ausgebrochen, dass ihr bestes Stück im Dunkeln grün leuchtet. Mir kommt das wie eine Ausrede vor, mit der er ein noch dunkleres Geheimnis verschleiern will. Man weiß ja nie: Vielleicht ist er schwul und hat noch einen Freund und will gar nicht mit Ihrer Freundin schlafen.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich bin hetero – ehrlich! –, fühlte mich aber neulich bei einer schwedischen Massage durch den Masseur auf peinlichste Art erregt. Aber was noch schlimmer war: Es war eine Paarmassage, und meine Frau lag direkt neben mir. Sie hat es natürlich gesehen … und seitdem nicht mehr mit mir gesprochen. Wie kann ich sie wieder beschwichtigen?
    Eric, Melrose
    Oh, Eric. Sie können natürlich immer sagen: »Ich habe noch nie einen Mann geküsst – aber vielleicht wurde ich schon
einmal von einem Mann geküsst …« Im Ernst, ich glaube, Sie müssen sich fragen, ob Ihre Frau noch wütender oder weniger wütend auf Sie wäre, wenn Sie so auf die Massage einer Frau reagiert hätten. Wenn Sie glauben, es hätte ihr weniger ausgemacht, könnten Sie sagen, der Gedanke an eine Ménage à trois hätte Sie so erregt, nicht der prächtig gebaute, gut bestückte Kerl, der Ihr Bindegewebe bearbeitete. Oder nein, sagen Sie das lieber nicht. Ich kann Ihnen einfach nur raten, sich in Zukunft nicht mehr von Männern massieren zu lassen. Ich persönlich kann mir nichts Unangenehmeres vorstellen, als von einem Ex-Chippendale eingeölt zu werden, und im Hintergrund läuft womöglich noch Kenny G. Verstehen Sie mich nicht falsch: Ich habe nichts gegen Schwule. Aber beim Wort »schwedisch« denke ich eher an Ulrika Jonsson – nicht an Björn Borg.
    Lieber Dr. Ozzy,
    mein Exfreund und ich sind immer noch »Freunde mit gewissen Vorzügen«, das heißt, wir schlafen miteinander, obwohl er eine neue Freundin hat – das Mädchen, mit dem er mich fast eineinhalb Jahre lang betrog, als wir noch zusammen waren. Soll ich ihr sagen, was da läuft, weil er nicht den Mumm hat, aufrichtig zu ihr zu sein?
    Rudy, Südkalifornien
    Falls Sie Rache wollen, sagen Sie es ihr. Aber machen Sie sich nichts vor – für mich klingt es, als ob Sie ihn zurückhaben wollen. Sie sollten vielleicht auch überlegen, dass er, wenn er Sie betrogen hat und jetzt seine Freundin betrügt, noch ein paar andere Mädchen vögelt. Hört sich nicht gerade so an, als ob der Typ besonders treu wäre. Ich würde Ihnen raten, sich einen neuen Freund zu suchen und dem alten den Laufpass zu geben.

    Lieber Dr. Ozzy,
    der Vater meiner Freundin – ein Russe und pensionierter Berufssoldat – macht mich gern mit Wodka betrunken und schleppt mich dann in seine Banja (Sauna), wo wir uns nackt ausziehen und er mich mit Birkenzweigen schlägt. Ist das normal?
    Adam, New York
    Wenn mich der Vater eines Mädchens dazu bringen wollte, mich auszuziehen, damit er mich mit was auch immer schlagen könnte – Birkenzweigen oder Schlimmerem –, würde ich ihm eins auf seine beschissene Nase geben. Und betrunken in die Sauna zu gehen ist auch keine so schlaue Idee … obwohl ich das in meinem Haus in Staffordshire immer gemacht habe. (Natürlich traf ich entsprechende Vorkehrungen: Bevor ich Wasser auf die Kohlen gab, streckte ich mein Bier mit einem Spritzer Limonade.)
    Noch etwas, Adam: Ganz allgemein verzichtet man in feuchtheißen Räumen besser auf jede körperliche Aktivität, es sei denn, man nutzt die Sauna für einen Quickie mit der Nanny (habe ich auch schon gemacht, ist aber lange her). In dem Fall ist eine Ausnahme erlaubt.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich wünschte, meine Freundin wäre besser bestückt. Wäre es sehr daneben, wenn ich ihr eine Brustvergrößerung vorschlagen würde? (Ich