Full House: Liebeserklärung an die Chaosfamilie (German Edition)

fein.
    Ganz die Mutter,
    Süß und zart –
    Ganz der Onkel,
    Sonnig und smart.
    So sollst du bleiben
    Und deine Eltern in den Wahnsinn treiben.
    Gottlob bekommt Clara von alldem nichts mit. Wahrscheinlich hätte sie umgehend beim Familiengericht um Freigabe zur Adoption gebeten. Nur weg von dieser Familie!
    Wenige Tage später ist der Spuk vorbei. Die Bilanz: einunddreißig Stofftiere (wovon siebzehn identisch sind und bei Tchibo 4,99 Euro kosten), vierzehn Rasseln, sieben Schnuller (Clara hat sich fürs Daumenlutschen entschieden), ein Sparbuch mit einem Guthaben von 10 Euro und, jetzt kommt’s: ein Buch mit dem Titel Die geheime Welt des Ku-Klux-Klan. Da muss wohl jemand das falsche Buch eingepackt haben. Wer das war, ist nicht mehr zu klären, da nur eine Widmung auf der ersten Seite steht: »Für Opa Lothar zu seinem 80. Geburtstag«, die Unterschrift ist unleserlich. Opa Lothar hat dann wohl den Ratgeber Wickeln, aber richtig bekommen. Na ja, vielleicht kann er ihn ja mittlerweile auch gebrauchen.

    Clara hat, schlau, wie sie ist, den ganzen Spuk verschlafen und keinen Schaden genommen.
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Tagebucheintrag: 26. Februar,
23:05 Uhr – Küche
    Sie sind alle weg! Es war ein Albtraum. Warum muss man bei der eigenen Hochzeit den gesamten Verwandtenkreis mitheiraten? Hätte ich das geahnt, hätte ich möglicherweise bei der Auswahl meiner Partnerin einer Vollwaise den Vorzug gegeben. Das hätte Zeit, Nerven und Streit erspart. Beate hat drei Geschwister, sieben Onkel und was weiß ich wie viele Blutsverwandte. Die Cousins und Cousinen lassen sich sowieso gar nicht mehr zählen, geschweige denn unterscheiden.
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Männer & Frauen - (k)ein Problem?
    »Ich denke, es ist an der Zeit, ein paar Fakten über euch Männer richtigzustellen!«
    »Na, da bin ich aber gespannt. Obwohl es mir lieber wäre, du würdest warten, bis all die männerkritischen Hormone deinen Körper verlassen haben.«
    »Sehr witzig! Bei euch haben die Hormone einen Direktzugang zu den entsprechenden Körperteilen. Präziser will ich mich da nicht ausdrücken. Ein nackter Busen oder ein schnelles Auto löst bei euch gleich ohne Umwege Dinge aus, die für eine Frau vollkommen unverständlich sind.«
    »Die Reihenfolge stimmt nicht. Der Busen kommt erst nach dem schnellen Auto!«
    »Nun lass mich mal die Dinge beschreiben, wenn möglich, ohne mich zu unterbrechen.«
    Frau trifft Mann, und schon gibt es die ersten Missverständnisse
    Wir Frauen wollen reden, in die Augen unseres Auserwählten gucken, um ihn zu verstehen und einzuschätzen. Ist er der Richtige? Wird er mich auf Händen tragen? Liebt er Kinder? Ist er zärtlich?
    Funktioniert nicht, sein Blick wandert ständig hin und her oder besser: rauf und runter, wenn Sie wissen, was ichmeine. Der Mann versucht ebenfalls, die Frau einzuschätzen, aber es sind ganz andere Fragen, die er sich stellt.
    Wie sieht sie unter den Klamotten aus? Trägt sie BH? Wenn sie nur aufstehen würde, damit ich sehe, ob sie einen Knackarsch hat. Soll ich die schnelle, die sanfte oder die Macho-Tour anwenden, um sie rumzukriegen?
    Überhaupt: der Blick! Männer hätten von Natur aus mindestens mit vier Augen ausgestattet werden müssen. Mich wundert, dass nicht jede zweite Frau das T-Shirt mit der Aufschrift »Ich hab auch Augen, du Arsch« trägt. Glauben Sie mir, das T-Shirt gibt es tatsächlich.
    Versuchen Sie, einige Regeln einzuhalten:

Nicht von Autos oder Sport sprechen, denn dann wird er sofort das Wort ergreifen.
Vermeiden Sie das Thema feste Bindung.
»Kinder« ist ein Wort, das keiner Frau in diesem Stadium der »Beziehung« über die Lippen kommen sollte.
Das Wort Sex dagegen wird bei ihm sofort einen massiven Adrenalinstoß auslösen, sodass er plötzlich an ihren Lippen hängt. Glauben Sie aber bloß nicht, dass seine Konzentration dadurch zunimmt. Er wird zwar geistig nicht mehr in der Lage sein, dem Gespräch aufmerksam zu folgen, aber Sie werden endlich zu Wort kommen.
Sollten Sie an Familienplanung denken, verplappern Sie sich bloß nicht! Wörter wie Heirat, Schwangerschaft etc. verschrecken nahezu jeden Mann. Allerdings gibt es da auch Ausnahmen. Sollten Sie aussehen wie Pamela Anderson und das Vermögen eines arabischen Scheichs haben, dazu einen Aston Martin fahren, und Ihr Rock ist gerade mal so lang, dass er Ihr Höschen verdeckt, dann wird der Mann im Bruchteil einer Sekunde zum Opfer einer hormonell bedingten Gehirnlähmung, die ihm Sprache, Denken und jegliche Logik raubt. Das ist genau