Gott bewahre - Niven, J: Gott bewahre - The Second Coming

gibt’s diese Vollspacken, also größtenteils in Amerika, die haben so dermaßen einen an der Klatsche, dass es fast schon wieder cool ist. Zieht Euch das mal rein, Ihr werdet es nicht fassen: Diese Vollidioten glauben doch tatsächlich, die Welt wäre erst zehntausend Jahre alt.«
    Gott sieht ihn verständnislos an. »Was meinst du mit ›glauben‹?«
    »Ich meine«, sagt Andreas, »sie sind davon überzeugt . Sie haben das Alter von jedem dieser Clowns in der Bibel genommen und dann bis zu Adam und Eva alles zusammenaddiert. So haben sie das beschissene Alter der Erde berechnet. Zehn. Tausend. Jahre.«

    Nach einer weiteren langen Pause bricht Gott in schallendes Gelächter aus.
    Gottes Lachen muss man wirklich gehört haben. Es ist das ansteckendste, kehligste Lachen, das es gibt. Nach einer Minute sind alle dermaßen heftig am Jaulen, dass Jeannie den Kopf durch die Tür steckt, um nachzusehen, ob alles in Ordnung ist. Befeuert von den zahlreichen Spliffs, kniet Gott schon bald auf dem Teppich, während Ihm vor Lachen die Tränen übers Gesicht laufen. »Oh, nein, oh, ich ... ich«, prustet Er, nach Luft japsend, »Sauerstoff, ich brauch Sauerstoff.«
    »Zehntausend Jahre!«, wiederholt Jesus. »Oh Mann.«
    »Nein, hör auf damit!«, grölt Petrus.
    »Aber ... aber ... was ist mit den Versteinerungen?«, fragt Gott, mit Mühe Seine Stimme zurückgewinnend. »Die Fossilien? Haben sie die Radiokarbonmethode noch nicht entdeckt? «
    »Haben sie, haben sie«, sagt Matthäus. Selbst er heult vor Lachen.
    »Aber«, gluckst Andreas, »jetzt zieht Euch das rein: Die Kreationisten sagen, Ihr hättet die Erde bereits bei der Schöpfung mit spezifischen Alterungsmerkmalen ausgestattet, damit die Leute denken, sie wäre älter, als sie ist!« «
    »AHHHAAHHHAAAHHH!« Gott, der sich nun vor Lachen nicht mehr halten kann, trommelt mit der Faust auf den Tisch. »Du meinst, ich habe ihr einen ... einen trendy Antik-Look verpasst?«
    Alle schreien vor Lachen.
    Schließlich hievt sich Gott wieder in Seinen Sessel. »Oh, mein Gott, oh Mann. Das ... das ist zu schön, um wahr zu sein.«
    »Ich weiß!«, stimmt Ihm Matthäus zu. »Dass so viele von ihnen darauf abfahren, hättet Ihr Euch vermutlich nicht träumen lassen, oder?«
    »Wie meinst du das?«, fragt Gott, immer noch kichernd, während Er sich die Tränen abwischt.

    »Nun ja, laut einiger ziemlich stichhaltiger Erhebungen liegt die Zahl der Amerikaner, die an den Kreationismus glauben, bei vierzig bis fünfundvierzig Prozent der Bevölkerung.«
    Gott hört auf zu lachen. »Was?«, fragt Er, jetzt sehr leise.
    »Ja«, sagt Matthäus. »Sie lehren es sogar in den Schulen.«
    »Sie bringen diese Scheiße«, sagt Gott langsam und beißt sich dabei auf die Unterlippe, »ihren Kindern bei?«
    »Ähm, ja.«
    »WILLST DU MICH VERARSCHEN?!«
    Gott schlägt alles kurz und klein.
    Akten fliegen durch die Luft, ein schwerer Aschenbecher zerschmettert an der Wand, eine Kaffeetasse fliegt hinterher, ein Stuhl geht entzwei. Alle starren in ihre Unterlagen, warten darauf, dass der Ausbruch vorübergeht. Schnaufend nimmt Gott schließlich wieder Platz und blättert durch Seine Aufzeichnungen. »Aber was«, fragt Er schließlich, »ist mit diesem Jungen, Darwin? Er hat doch eigentlich alles kapiert?«
    »Aye«, sagt Andreas, »sie nennen ihn einen Teufel.«
    »Sind diese Leute eigentlich wirklich allesamt Geisteskranke?«
    »Hat ganz den Anschein, Herr.«
    »Ich meine«, Gott nimmt einen Joint aus dem Aschenbecher und hält ihn in die Höhe, »rauchen die nicht genug Gras?«
    »Nein, eigentlich nicht, Herr, nein«, sagt Petrus.
    »Äh, Dad?«, meldet sich Jesus zu Wort. » Hallo? Gras ist voll verboten. Es ist da unten fast überall illegal.«
    »Es ist was?«
    »Gras zu verkaufen und zu besitzen ist gesetzeswidrig in«, Matthäus schlägt in seinen Unterlagen nach, »Amerika, Großbritannien, Frankreich, Australien, Japan, Kanada ...«
    »Warum?«, fragt Gott und beugt sich - Matthäus’ monotonen Sermon ignorierend - zu Petrus vor. »Warum sollten sie etwas verbieten, was ich ihnen zu ihrem Vergnügen gegeben habe? Sind sie etwa nicht gerne high?«
    »Sie greifen hauptsächlich auf Tabak und Alkohol zurück«, erklärt Petrus.

    »... Italien, Spanien, Argentinien, Irland ...«
    »Aber«, Gott nimmt schnell einen tiefen Zug, »warum das eine und nicht das andere?«
    »Geld«, lautet Petrus’ schlichte Antwort. »Sie ...«
    »... Belgien, Thailand, Finnland, Island, Norwegen