Gute Beziehungen

Nullsummenspielen, von entweder/oder. Nehmen wir beispielsweise an, es geht in dem Konflikt um ein Auto. Sie brauchen es, um einen Abendkurs zu besuchen. Ihr Partner benötigt es für ein geschäftliches Treffen. Entweder Sie bekommen das Auto oder Ihr Partner, richtig? Viele von uns, wenn nicht die meisten, sehen das als konkurrierende Lösungen. Entweder/oder, gewinnen/verlieren, Wer ist der Chef?
    In Wirklichkeit braucht keiner von Ihnen das Auto in jedem Fall. Das Auto ist eine Lösung. Es kann Bedürfnisse befriedigen. Sie müssen zu dem Kurs kommen, richtig? Und Ihr Partner zu seiner geschäftlichen Verabredung. So betrachtet, gibt es vielleicht fünfzehn bis zwanzig Möglichkeiten, diesen Bedürfnissen Rechnung zu tragen. In einigen Fällen kann das Auto sogar in der Garage bleiben.

    In den 50er Jahren interessierte sich der junge Psychologe Abraham Maslow nicht für die pathologischen Spielarten menschlichen Verhaltens, sondern dafür, wie Menschen sich gesund und produktiv entwickeln. Aus diesem Grund beschäftigte er sich mit erfolgreichen Persönlichkeiten wie Ruth Benedict, Albert Schweitzer, Eleanor Roosevelt, Winston Churchill und anderen, die offenbar ein äußerst erfülltes Leben führten. Wie er feststellte, wiesen sie in vielen Punkten große Ähnlichkeiten auf. Erstens brauchten sie sich keine Sorge um ihr physisches Überleben, die Fortdauer ihrer Existenz, zu machen. Zweitens hatten sie zahlreiche Freunde und liebevolle Beziehungen, die ihnen Halt gaben. Drittens fanden sie Zufriedenheit und Erfüllung in ihrem Beruf, der ihnen häufige »Gipfelerlebnisse« ermöglichte, Glanzleistungen, die über das Normalmaß hinausgingen.
    Daraus schloss Maslow, dass alle seine Versuchspersonen die gleichen Bedürfnisse hatten. Und nicht nur die, sondern alle Menschen. Diese Bedürfnisse ordnete er zu einer Hierarchie an, wobei das Überleben (Nahrung, Atmung, Kleidung, Wohnraum usw.) die primäre Ebene bildete, gefolgt vom Bedürfnis nach Sicherheit – dem Wissen, dass die eigene Existenz über die Unmittelbarkeit des bloßen Überlebens hinausreicht. Wenn die Bedürfnisse dieser beiden untersten Ebenen befriedigt sind, tritt, so Maslow, das Bedürfnis nach Beziehungen und Zugehörigkeit in das Bewusstsein des Menschen. Er nannte sie soziale, familiäre Bedürfnisse. Wenn Menschen gute Beziehungenführen, Liebe schenken und empfangen können, fähig sind, in Gruppen zu arbeiten und zu spielen, melden sich Bedürfnisse einer vierten Art, die wir alle verspüren, nämlich das Bedürfnis, uns zu unterscheiden, einen wichtigen Beitrag zu leisten, uns über unsere Leistung zu definieren. An der Spitze der Pyramide befindet sich, was Maslow als Selbstverwirklichung bezeichnete, das Bestreben des Menschen, die eigenen Fähigkeiten richtig zu entfalten, seinen Ehrgeiz zu befriedigen, die einzigartige Person zu werden, die er ist, und so fort.
    Maslow wollte herausfinden, was Menschen fühlen, wenn ihre Bedürfnisse nicht befriedigt werden, wenn sie depriviert sind. Einige allgemeine Schlüsse aus seinen Ergebnissen haben wir rechts von der oben stehenden Pyramide aufgelistet. Beispielsweise ist die häufigste Reaktion von Menschen, die auf der untersten Ebene, der Überlebensbedürfnisse, depriviert sind, Furcht. Werden Sie auf der Ebene zwei, der der Sicherheitsbedürfnisse, depriviert, leiden die Menschen unter Angst und so fort.
    Ich gehe auf diese Bedürfnishierarchie ein, weil wir Bedürfnisse von Wünschen und Lösungen unterscheiden sollten. Beispielsweise brauchen wir keine Apfeltorte,wohl aber Nahrung. Wir brauchen keinen Porsche, aber Beförderungsmittel. Maslows Entwurf kann uns helfen, deutlicher zu erkennen, was sich hinter Wünschen und Lösungen verbirgt.

    Eine Vielzahl »seltsamer« Verhaltensweisen sind in Wirklichkeit Versuche, irgendein Bedürfnis zu befriedigen. Ich erinnere mich an eine junge Frau, leitende Angestellte eines Elektronikunternehmens, die uns am Ende eines Kurses für Führungskräfte von einem Problem erzählte, das sie mit ihrem Mann hatte, der plötzlich ungewöhnlich still und in sich gekehrt erschien, was sie beunruhigte und befremdete. Daher beschloss sie, ihn mit seinem merkwürdigen Verhalten zu konfrontieren, und wartete eine Gelegenheit ab, in der sie ungestört sein würden. Zunächst beschrieb sie sein Verhalten und wie sehr es sie beunruhigte. »Ich war mir sicher, dass Michael entweder ein Verhältnis hatte oder nicht damit fertig wurde, dass ich jetzt mehr Geld