Happy Smekday: oder: Der Tag an dem ich die Welt retten musste (German Edition)

bestand.«
    »Okay. Was hast du da?«
    J.Lo wiegte mit seinem Laken ein Bündel.
    »Als ich ging, hat Bicki mir Müslisriegel und Poladosen zu gegeben. Tip kann die Riegel essen und ich die Dosen!«
    »Gut, Komm, ich weiß, wo der Häuptling wohnt. Wir haben es eilig.«
    Unterwegs aß ich die Riegel. Als J.Lo sein Bettlaken hochzog und in eine Dose biss, spritzte die Cola aus seinen Mundwinkeln und Nasenlöchern.
    »Mm. Scharf«, sagte er.
    Zu Fuß war es sehr weit. Wir nahmen eine Abkürzung über die breiten Straßen der Stadt, bis die Bäume die Häuser ablösten und dann das Gestrüpp die Bäume. Ehe ich den Schrottplatz sehen konnte, hörte ich schon Hundegebell. Es war gleichmäßig und unvermeidlich, eher wie eine Uhr, die wie ein Hund klang, als wie ein echter Hund. Doch dann sah ich ihn, eine große graue Dänische Dogge, die bequem dasaß, zusammengefaltet wie ein Liegestuhl.
    »Das war’s mit dem Überraschungseffekt«, sagte ich, als das Riesenpony von einem Hund auf uns zukam und die Nase überall hinsteckte.

    Hinter dem Hund stand ein hoher Holzzaun mit verblichenen Schildern, von denen die Farbe bröckelte. Zirkusschilder oder Karneval?
    SEHT HER! WUNDER ZWEIER WELTEN! , stand auf einem.
    STAUNT ÜBER DIE AERONAUTISCHE ASTROSCHEIBE DIE DIE ARMEE IN AUFREGUNG VERSETZTE !
    DAZU SAGTE DAS AMT FÜR STRATEGISCHE DIENSTE OH, WIE IST DAS SCHÖN !
    In dem Stil.
    Der Zaun war zu hoch, als dass wir einen Blick auf den Schrott hätten werfen können.
    Aus dieser Nähe konnte ich so gerade eben noch die Spitze eines fernen Wasserturms erkennen – trocken, verrostet und mit einem großen Loch an der Seite.
    »Genau da war Ende mit dem UFO «, sagte jemand.
    Neben mir stand ein magerer dunkler Mann wie ein Streifen Dörrfleisch – der Häuptling. Er trug eine ausgeblichene rote Fliegermütze mit Ohrenklappen und herunterhängendem Riemen, die vor vielen Jahren vielleicht einem Piloten gehört hatte. Ansonsten hatte er die gleichen Sachen an wie andere auch – kein Wildleder oder Perlen oder so was. Wahrscheinlich ist es idiotisch, das überhaupt für erwähnenswert zu halten.
    »Das UFO ist in den Wasserturm geknallt?«, fragte ich. Trotz der vielen Schilder hatte er das nicht wie ein Ausrufer auf dem Rummel gesagt, sondern ganz nüchtern, als hätte er sich schon lange an diese Tatsache gewöhnt.

    »Ihr zwei seid die beiden Neuen? Gestern Nachmittag angekommen?«
    »Jep«, antwortete ich. »Haben die anderen Ihnen das erzählt?«
    »Nö. Hab euch gesehen.«
    Nachts im Bergwerk?
    »Und, ganz allein hierhergefahren?«
    »Ja.«
    »Hmm. Wenn ihr wegen der Untertasse hier seid, können wir das schnell hinter uns bringen?«, sagte er. »Ich hab zu tun. Komm, Lincoln.«
    Ich nahm an, dass er den Hund meinte, denn der große lange Kerl hörte auf, J.Los Laken zu beschnuppern und galoppierte zum Zaun zurück. Er zog einen langen Streifen Hundesabber hinter sich her.
    »Was haben Sie denn zu tun?«, fragte ich, als ich mit J.Lo hinter Lincoln her zum Tor ging.
    »Streng geheim. So, dann wollen wir mal.«
    Hinter dem Tor lag ein großer Hof mit tausend Haufen von Zeugs, das keiner haben wollte: Autohälften, ausgebrannte Motorräder, verrostete Küchenapparaturen und etwas, was ich für den vollständigen Bug eines Flugzeugs hielt, der bis oben hin mit Radkappen gefüllt war. Außerdem gab es ballenweise Alufolie, die mit Draht zusammengebunden war, Kinderwagen, die sich in einem Stonehenge aus Badewannen türmten, und eine Musikbox, in der Sonnenblumen wuchsen. Wir bewegten uns auf ein kleines Haus in der Mitte zu, das von oben bis unten mit Pennys beklebt war, während die Dachziegel aus stumpfem Messingschrott bestanden. Der Häuptling setzte wenig begeistert zu einer Rede an, die er offenbar schon häufiger gehalten hatte.
    »Sehet auf diese Wunder der entsorgten Welt, welcheSchätzteinverrostetem Unratliegen bla bla bla, blicket auf den Schmutz, den die Zeit vergaß, unddieantiken runden Bütten, von den Druiden
Bathhenge
genannt, bedenket den Stapel mit Puppengliedern, von dem angesehene bla blas der Universität von bla behaupten, er verberge die kleinste Pyramide Ägyptens, die im Jahre bla-bla-und-sechs v. Chr. aufgeheimnisvolleArtundWeiseindieHochebene von Roswell gelangte. Doch dafür seid ihr nicht hier, nichtwahrmeineFreunde?«
    »Äh …«
    »Nein!«, sagte er und schloss eine Flügeltür im Keller auf. »IhrseidgekommenumdasfantastischeRaumschiffzusehen, das hierausunbekanntenGründenzerschelltist,