Hasstament

geht ein Schauer durchs Glied, wenn ich dich sehe, du Pappnase, da muss ich gleichzeitig kotzen und pissen!«
    Off-Stimme: » Hatenight interaktiv: Lasst Serdar für euch hassen! Schickt uns eure Themen- oder Videovorschläge an [email protected]; Serdar wird sie kommentieren, direkt und ohne Kompromisse.«

    SHN, Kapitel 19: Der Hassprediger über Geld, Propaganda und Korruption
    Hinweis an den Leser: Das Thema dieser Folge wurde von Zuschauern vorgeschlagen.
    Serdar im Auto: »Jetzt haben die Banken ja ’ne Krise, hahah. Die Banken haben eine Krise, hahaha. Was geht mir das am Arsch vorbei? Wenn ich mir mal Geld von der Bank leihen will, ja, dann geht’s der Bank auch am Arsch vorbei. Untersuchen die vorher jeden Kackstreifen in meiner Hose, um mir dann zu sagen: ›Nein, Sie sind nicht kreditwürdig.‹ Ja, aber die Bank ist kreditwürdig, will sogar an unsere Steuern ran, damit sie ihre selbst verbockten Fehler wieder ausmerzen kann. Wohin ist denn das Geld gegangen? In falsche Spekulationen. Ich möchte gar nicht wissen, wohin sonst noch. Was der Herr Kackermann so alles finanziert hat, welche Kriege auf dieser Welt mit Geldern aus Banken finanziert wurden, mit Krediten. Kriege kosten doch Geld! Jeden Tag Milliarden dafür, dass man anderen Leuten die Köpfe wegbombt und es Demokratisierungsprozess nennt. Wo ist denn der Irak demokratisiert, bitte schön? Der Irak ist zur Wüste zurückgebombt worden ins Mittelalter. Wo ist den Afghanistan demokratisiert, bitte schön? Ja, die Frauen durften ihre Burkas abnehmen, jetzt müssen sie die Kalaschnikows unterm Pulli verstecken.
    Das ist Demokratie und dann reden sie uns Bankenkrisen und Finanzkrisen ein, damit wir unsere Anlegebeträge wahrscheinlich hastig von der Bank zurückziehen oder was weiß ich was für ’n Grund es hat.
    Es interessiert mich nicht, warum diese Konflikte jetzt zu diesem Zeitpunkt von irgendwelchen Medien aufbereitet werden. Tag und Nacht wird die Börse bemüht, Tag und Nacht! Als ob mich interessiert, wann sich die Börsianer freuen und wann nicht. Ich seh’ doch, wohin das Geld geht: Chinesen, Bangladesch, Inder, Bangladeschi-Inder-Tamilen und die ganzen Untervölker, die uns unsere T-Shirts basteln, die fahren jetzt in die Schweiz und kaufen sich teure Uhren!
    Das ist die Bankenkrise und die Gründe, die sie uns nennen, dafür dass alles teurer wird, die glaub’ ich auch nicht mehr. Angeblich wird der Sprit teurer, weil ein Barrel Öl wie viele hundert Millionen Tausend Euro kostet.
    Der Sprit wird teurer, weil sich die Spritindustrie die Kohle in die Tasche stecken will! Ja, verarschen könnt ihr euch selber und ficken auch!
    Manche sagen sogar, das Gemüse wird teurer, weil in der letzten Saison das Wetter so schlecht war, hahaha, dabei wächst das Gemüse im Gewächshaus!
    Wie lange muss ich mich noch verarschen lassen? Am besten ich geh’ mal in die Bank und hol’s mir zurück, das ganze Geld. Ich bin ja nicht kreditwürdig, also kann ich’s mir ja gleich zurückholen: ›Her mit der Kohle, im Namen Allahs!‹
    Aber dann endet man am Strick. Ich weiß ja, wie diese Leute enden, die die Wahrheit angeleckt haben. Sind selbst halb Kriminelle: Saddam Hussein, Osama Bin Laden, Mao Zedong, hahaha, in wessen Namen sie auch immer streiten und kämpfen, sie sind ja selbst so korrupt gewesen, dass sie in den Sumpf der Korruption dann mit eingesogen wurden, gesaugt, ich kann kein Deutsch mehr, so sehr hat mich die Bankenkrise um den Verstand gebracht.
    Ich hab’ jetzt ’ne Idee, ich fahr’ jetzt irgendwo hin und guck’ mal, ob ich mir nicht was kaufe. Was schön Teures, zum Beispiel ’n Flugzeug, mit dem man Neger bombardieren kann.«
    Serdar steht jetzt draußen vor einem Schloss: »Hahaha, na wie ist es geworden? Ich find’s ’n bisschen überdimensioniert, ehrlich gesagt, aber es reicht. Man muss ja auch ein paar Zimmer haben, um das Geld zu verstecken, wenn die Steuer kommt. Aber da hab’ ich’s ja gerade her, genau.
    Ich finde es steht mir. Ich würd’ den rechten Turm, also den würd’ ich noch ausbauen lassen, oben noch so ’ne Fahnenstange, damit man die richtigen Fahnen aufhängen kann, zum Beispiel zum Geburtstag des Führers eine Hakenkreuzfahne oder wenn der Irak bombardiert wird eine Ami-Fahne oder wenn ich Geld brauche eine Deutsche-Bank-Fahne und wenn’s mir gerade nicht gut geht ’ne Bierfahne.
    Ja, das Wetter ist heute auch nicht so, wie ich’s mir wünsche, vielleicht lass’ ich das auch