Heilige Scheiße - Bonner, S: Heilige Scheiße: Wären wir ohne Religion wirklich besser dran?

angeblich mehrere Millionen hingeblättert, nun soll sie mit dem Kabbala-Wasser ihren Pool und ihre Heizungen befüllen.
    Viele der modernen Zaubereien sind auf den ersten Blick harmlos, sodass das Ausprobieren scheinbar nicht schadet. Was ist schon schlimm daran, wenn man eine Schutzengelkarte im Portemonnaie mit sich herumträgt? Nichts, wenn er Sie nicht dazu verführt, Ihre Geldbörse für ihn zu leeren: Was Engel angeht, könnten Sie nämlich zum Beispiel bei Kryon vom magnetischen Dienst landen. Seine Anhänger hoffen durch das Lichtwesen eine höhere Bewusstseinsstufe zu erreichen. Kryon, der vor zwanzig Jahren zum ersten Mal durch einen Amerikaner sprach, hat angeblich das Magnetfeld der Erde verschoben, damit wir möglichst leicht hinübergleiten könnten in eine neue Zeit und ein neues Bewusstsein.
    »Ich bin Kryon vom Magnetischen Dienst und ich begrüße jeden Einzelnen von euch«, haucht das Medium Sabine Sangitar beim jährlichen Kryon-Festival in Rosenheim vor Hunderten von Zuschauern ins Mikro. »Wir haben davon gesprochen, dass sich die Energie auf Erden verändert hat. Und nachdem die Tore von Lentos sich geöffnet haben, wurden die ganze Energie der Verkünder und die Energie des Prosonodo-Lichtes freigesetzt, und es fließt ein in diese Zeitepoche, in das goldene Zeitalter. Dies konnte geschehen, weil die Erdenergie sich so sehr erhöht hat und die Schleier so dünn geworden sind.«
    Um für diese neue Welt vorbereitet zu sein, müssen die Engelfreunde achtundvierzig Schritte zu einer höheren Bewusstseinsstufe gehen. Ganz genau werden diese auf CDs beschrieben, die für fünfundvierzig Euro das Stück zu haben sind. Das Medium stellt überdies in ihrem kleinen Zimmerchen, wie sie sagt, in mühevoller Kleinarbeit Tinkturen her, wie zum Beispiel die Lemurische Feueressenz für sechzig Euro. Daneben kann man Ausbildungssets für Berufe der Neuen Zeit auf der Website erwerben. Wenn Sie zum Beispiel jetzt schon wissen möchten, wie Sie in Zukunft als Lichtkosmetikerin Ihre Brötchen verdienen, kostet Sie das schlanke vierhundertfünfzig Euro, streben Sie hingegen nach Höherem, wie beispielsweise einer Karriere als hiam’anastra  – Meister der Aspekte –, dann legen Sie schon mal siebenhundertzwanzig Euro bereit. Darüber hinaus wartet der Kryon-Shop mit Lichtnahrungsessenzen, verjüngenden Kosmetika, Aurasprays, energetisierenden Steinen und vielem anderen mehr auf.
     
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    Die 10 Gebote:
    Was Sie als Religionsgründer beachten sollten
    1. Haben Sie einen ausbaufähigen Start-up-Zirkel mit willigen Jüngern, oder müssen Sie bei Adam und Eva anfangen?
    2. Sind Sie schon der Messias oder kommt der noch?
    3. Haben Sie genügend Ideen für eigene Mythen oder müssen Sie sich ausgelutschter Geschichten bedienen?
    4. Haben Sie das Datum für die Apokalypse so geschickt getimt, dass sie innerhalb der Lebenszeit Ihrer Jünger stattfindet, um ihnen genügend Angst einzujagen? Achtung: Termin nicht zu früh ansetzen, sonst brauchen Sie demnächst einen verdammt guten Grund, warum die Apokalypse nicht stattgefunden hat.
    5. Stehen Gesetze Ihres Standorts in Konflikt mit Ihrer Religion? Gegebenenfalls müssen Sie den Gesetzeshüter bestechen oder Ihren Kultzentrum in ein entlegenes Örtchen auf einen anderen Kontinent verlegen.
    6. Haben Sie bereits ein Manifest verfasst, das Ihr Erweckungserlebnis, Ihre Gesetze und Ihre Alleinherrschaft zementiert? Tipp: Möglichst bildhafte Sprache wählen, die keiner versteht. Auch Sie nicht. Zweitverwertung: Kleine Bändchen mit Interpretationen und Deutungen. Immer mit dem Hinweis, dass Sie das alles gar nicht gesagt haben, sondern dass es direkt von Gott kommt.
    7. Gibt es bestimmte Essensvorschriften? Wird nur an Dienstagen frisches Obst gepflückt? Sind bestimmte Schokoladensorten unrein? Dürfen Tiere nur geschlachtet werden, nachdem sie vorher drei Tage lang Pommes gefressen haben?
    8. Wie sollen sich Ihre Anhänger kleiden? Kutte, weiße Toga, Karnevalshütchen, Bananenröckchen, nur mit einer Kordel bekleidet, Gesundheitslatschen, Flipflops?
    9. Wie möchten Sie genannt werden? Eure Herrlichkeit, Meister, Chef, Gott, Durchlaucht, Eminenz, Lord, Imperator, Allmächtiger, Allwissender, Großer Käse, Prinz, Doktor, Käpt’n?
    10. Stichwort Benchmarking: Kennen Sie die Konkurrenz und ihre Heilsversprechen? Vergleichen Sie Einnahmen und Jüngerzahlen. Behaupten Sie, dass Anhänger des Konkurrenzvereins Ungläubige und verlorene Seelen sind. Vergessen Sie nie: