Hilfe, ich habe Urlaub

Gefühlsregung, als er schnell die Plastiktaschen und Schuhe, vollgestopft mit Socken und Büstenhaltern, durchging. Schließlich kam er auf dem Boden des Koffers an, zog sorgfältig drei längliche gurkenförmige Täschchen hervor und hielt sie hoch, so daß sie in der ganzen Ankunftshalle zu sehen waren. Dann schnauzte er: »Was wollen Sie mit diesen ganzen Penisköchern?«
    Es war wie eine Szene aus einem Woody-Allen-Film. Darum handelte es sich dabei also! Ich hatte gedacht, es handele sich um primitive Artefakte, die getragen wurden, um einen langweiligen Gürtel interessanter zu machen.
    Jetzt fingen anständige Leute hinter uns an, sich über uns eine Meinung zu bilden. Ich atmete tief durch und sagte laut: »Ich will sie im Garten verwenden - als Übertöpfe.«
    Er bedeutete mir mit einer Handbewegung, ich solle weitergehen, und wandte seine
    Aufmerksamkeit dem nächsten Paar zu.
    Die Schlange von der Zollabfertigung endete in einem trichterförmigen Durcheinander an der Tür, wo wir unseren Paß und unsere Zollerklärung vorzeigen mußten, bevor wir den Flughafen endgültig verlassen konnten.
    Zu diesem Zeitpunkt brannte mein ganzes Gesicht wie Feuer, meine Augen waren halb
    zugeschwollen und meine Lippen vom Fieber aufgesprungen. Der Beamte klappte meinen
    Reisepaß auf und verglich zur Prüfung mein Gesicht mit dem Paßfoto.
    »Gut getroffen«, sagte er lächelnd.