Hustvedt, Siri

an
jene erotische Explosion dachte, kann ich nicht sagen. Die Wolken, das Bett, das
Licht, das an jenem Nachmittag durch das Fenster des Mädchenzimmers schien, ein
dichter Dunst sommerlicher Beleuchtung — irgendetwas davon oder alles zusammen
mag es gewesen sein. Boris war mit mir zu einem Poesie-Festival gefahren, wo ich
vor einer Menge von zwanzig Zuhörern gelesen hatte (ganz gut, fand ich), und wir
waren in der nebligen Luft durch San Francisco spaziert. Ein Dichterkollege hatte
einen Heilmasseur empfohlen, einen hervorragenden Mann, der mit seinen Händen menschliche
Körper veränderte. Das war eine attraktive Vorstellung für eine wie mich, deren
überladener, rasender Kopf mitunter den Körper weit unten aus den Augen verlor.
Der Mann hieß Bedgood. Archibald Bedgood. Ich lüge nicht. Vielleicht war es sein
Name, der die ganze Unternehmung ins Rollen brachte. Was weiß ich. Wie auch immer,
während Boris in den Kulissen wartete (einem beruhigenden Raum mit New-Age-Musik,
darauf angelegt, alle Menschen in Schlafwandler zu verwandeln), legte ich mich nackt,
bis auf ein Handtuch, das meinen Rumpf bedeckte, auf Bedgoods Massagebett, nicht
ohne Beklommenheit, wenn ich ehrlich sein soll, und der Mann fing an zu rubbeln.
Er war methodisch und diskret - wie durch ein Wunder verlor das Handtuch nie seinen
Zweck als züchtige Hülle. Er nahm sich jeden Körperteil einzeln vor, alle vier Glieder,
Füße und Hände, Rück- und Vorderseite, am Ende sogar mein Gesicht. Ich hatte keine
sexuellen Regungen, keine erotischen Anwandlungen oder Phantasien. Ich hatte keine
Gedanken, an die ich mich erinnere, aber nach eineinhalb Stunden hatte Bedgood
mich zu Wackelpudding geschmolzen. Mia war verschollen, sozusagen im Einsatz verschollen.
Die Person, die aus dem Massageraum kam und Boris schnarchend auf einem weichen
rosa Sofa vorfand, war transformiert, genau wie versprochen. Sie war in ein schlaffes,
hohlköpfiges, aber ganz und gar euphorisches Wesen verwandelt worden. Nachdem sie
Izcovich von seinem pastellfarbigen Diwan hochgescheucht hatte, schlenderte diese
neugeschaffene Figur (die einen neuen Namen verdiente: Fifi oder Didi oder Puppenschnute
oder einfach Püppchen) Arm in Arm mit Ehemann ins Dichterhotel, und dort geschah
es auf dem etwas zu weichen Bett, dass sie (oder ich) gespaltet, in lodernde Stücke
zerbrochen und viermal schnell hintereinander ins Paradies befördert wurde.
    Die Erfahrung
verdient einen Kommentar, von dem kein Wort irgendeine konventionelle Vorstellung
von einem Liebeserlebnis bedient. Nach Bedgood-Verabreichungen hätte mich jeder
Mensch - nein, ich berichtige -, jeder Mensch, jeder Vogel, jedes Tier oder sogar
jedes unbelebte Ding (vorausgesetzt, es war nicht kalt) in die höheren Gefilde erotischen
Erlebens katapultieren können. Daraus lernen kann man, dass äußerste Entspannung
lustförderlich ist und äußerste Entspannung zu einem Zustand totaler Offenheit für
alles führt, was zufällig daherkommt. Es ist auch die Abwesenheit jedes Gedankens.
Ich begann mich zu fragen, ob es Leute gibt, die ihr Leben überwiegend locker, leicht
und ohne allzu viel zu denken verbringen, ob es da draußen Puppenschnuten in einer
Art Dauersinnenrausch gibt. Ich habe einmal von einer Frau gelesen, die beim Zähneputzen
regelmäßig einen Orgasmus hatte, ein Bericht, der mich in Erstaunen versetzte,
nach Bedgood aber einleuchtender erschien. Eine Zahnbürste könnte es durchaus geschafft
haben.
    Erst vor wenigen
Jahren war ich in einer Diskussionsgruppe über Geschlecht und Gehirn schockiert gewesen, als
einer von Boris' Kollegen mir versicherte, im ganzen Tierreich erlebten nur menschliche
Weibchen einen Orgasmus. Als ich meiner Verwunderung Ausdruck verlieh, pflichteten
Boris und fünf andere männliche Forscher Dr. Brooder bei. Wir Zweibeinerinnen könnten
es, aber kein anderes Tier. Bei den Männchen gehe die sexuelle Leistungsfähigkeit
natürlich die ganze Säugetierleiter hinunter. Männliche Erregung habe tiefe biologische
Wurzeln; bei Frauen sei es einfach Dusel, ein glücklicher Zufall. Dies kam mir,
rein physiologisch betrachtet, absurd vor. Meine Primatenschwestern, die so viel
von meiner Ausstattung, oben und unten, mit mir gemeinsam haben, sollten keinen
Spaß haben beim Sex! Was sollte das heißen? Dass unter unseren vierbeinigen Vettern
nur die Männchen Lust erlebten? Während ich meinen Standpunkt erörterte, blickte
Boris von jenseits des Tisches finster zu mir herüber (ich war ein