Ich glaub, ich lieb euch alle

Küssen auf, denn Abby scheint aufgehört zu haben mit atmen. Nur noch eine Minute. Jetzt oder nie. Wenn ein zitternder Körper und ein abwesendes Vor-sich-hin-Starren grünes Licht bedeuten, dann hab ich es geschafft. Ich greif rein. Unter ihren Rock. Ich bin dran! Ich bin am Ziel. Das ist es. Wooooo!!! Ich hab’s geschafft. Was zum Teufel mach ich jetzt bloß? Hier unten ist es definitiv wärmer, eine Art Schatzhöhle aus Jeansstoff. Ich fühle mich wie ein blinder Arzt an seinem ersten Tag im Krankenhaus. Ich befürchte, meine Patientin befindet sich in einer Art Schockzustand. Sie blinzelt nicht, noch atmet sie. Ihre Untersuchung ist vorbei, denke ich, denn schon erscheint der Abspann und sie springt auf. Vielleicht muss sie pinkeln? Ich kann nur hoffen, dass ich diesen BH-Verschluss irgendwann so schnell aufbringe, wie sie ihn gerade zugemacht hat.
    Ein bisschen komisch fühlt es sich schon an, als wir das Kino verlassen. Müssen wir nun Händchen halten? Was soll ich sagen? » Hat dir der Film gefallen?« oder: » Krass, danke, dass du mich die letzten paar Stunden an dir hast rumfummeln lassen.«
    Mit einem Schwindelgefühl frage ich: » Äh, willst du noch einen Film anschauen?«
    Sie wirkt auch irgendwie wackelig, als sie antwortet: » Hä? Äh, nein, nein, ich muss nach Hause.«
    » Klar, du musst morgen zur Schule… Möchte nicht an deiner Stelle sein!« Ich lache verschämt. » Ich will morgen schon um halb elf mit den Hühnern aufstehen!«
    Kein Lachen von ihr. Wahrscheinlich hat sie meinen Witz noch nicht einmal mitbekommen. Leise murmelt sie: » Ich muss gehen.«
    » Okay, na dann, bis bald«, ruf ich ihr hinterher, als sie mit hängendem Kopf zur Tür rausgeht. Das war jetzt seltsam, aber ich hab keinen blassen Schimmer, was in dieser Situation von mir erwartet wird. Soll ich ihr hinterherrennen und nachsehen, ob sie weint? Wahrscheinlich sollte ich sie wenigstens auf meinem Fahrrad nach Hause fahren, aber mein Magen bringt mich noch um und mir ist so schwindelig, dass ich das Rad mit Sicherheit zu Schrott fahren würde. Meine Mom rät mir immer: » Sei einfach du selbst«, und ich hab keinen Bock, ihr hinterherzurennen und sie weinen zu sehen (wenn sie das denn tut). Was ich eigentlich tun will, ist, mir die nächste Vorstellung von The Rocks Film anzusehen und mir Süßigkeiten und eine riesige Cherry Coke zu kaufen, weil mein Mund von dem ganzen Rumgeknutsche staubtrocken ist!

Posttraumatisches Stresssyndrom
    Tage, an denen man von der Schule suspendiert ist, vergehen fast noch schneller als die Tage in den Sommerferien. Ich bin wieder zurück in der Schule. Ich hatte gehofft, dass man mir zu Ehren eine Parade abhalten würde, weil ich Scary Terry zum Wohl aller aus dem Weg geräumt habe, doch plötzlich scheinen alle vergessen zu haben, wie großartig ich bin. J-Low hat mich ein einziges Mal Ali genannt, aber keinen hat das interessiert und somit ist alles wieder beim Alten. Ein unangenehmer Nebeneffekt allerdings ist, dass ich ständig zu zittern anfange, wenn ich nur in die Nähe des Klassenzimmers für Verhaltensgestörte komm. Und das ist ein klein wenig problematisch, denn das Zimmer befindet sich direkt neben meinem Schließfach.
    Die Schule ist schon echt für’n Arsch, wenn man einigermaßen einen Plan hat, wie alles läuft, aber wenn man mal drei Tage nicht da war, dann hat man nicht den Funken einer Chance, noch irgendwie mitzukommen. In Englisch nehmen wir gerade Shakespeare durch. Ist schon echt witzig, ich dachte nämlich, dass ich Englisch spreche, bis Miss Holly mit ihrem Shakespeare ankam. Wenn das Englisch sein soll, dann kenne ich persönlich niemanden, der diese Sprache spricht. Wenn ich so einen Scheiß reden würde wie dieser Shakespeare, dann würden sie mir meinen Arsch auf dem Silbertablett servieren. Das ist doch kein Englisch! Und ihr könnt mir noch so oft erzählen, was für ein Genie Shakespeare doch war, das ändert für mich nichts an der Tatsache, dass er zum Kotzen ist. Während meiner Auszeit hätte ich Romeo und Julia lesen sollen, und ich hab’s auch versucht. Aber wenn man schon ungefähr zwei Stunden lang in dem Scheiß gelesen hat, dann hat man trotzdem gerade mal eine Seite geschafft. Man muss ein und dieselbe Zeile tausend Mal lesen, bevor man kapiert, dass er einfach nur sagen will: » Ich liebe dich« oder » Du Penner, lass uns kämpfen!« Dann sag es doch so, Mann. Komm auf den Punkt. Ich hab für diesen ganzen Nachtigallen- und Lerchen-Scheiß