Ich Lieb Dich Nicht, Wenn Du Mich Liebst

hätte, er hätte einen Fehler gemacht, als er sich fest gebunden hätte, aber jetzt wüßte er, daß es das Beste gewesen wäre, was er je gemacht hätte.«
    Danach bekam Beth Blumen, nette kleine Geschenke und schließlich ein Ticket für Hawaii, auf das er den Vorschlag gekritzelt hatte, sie sollten »dort anfangen, an Baby Nr. 2 zu arbeiten«. Miles versuchte bei dieser Werbung um Beth wirklich alles.
    Die Ambivalenz des auferstandenen Unterlegenen
    Wenn ein ehemaliger Unterlegener das Kommando in einer Beziehung übernimmt, erbt er auch die Ambivalenz des Überlegenen. Mit klarem Blick sieht er, daß der Partner auch »sterblich« ist, er kann sich fragen, ob er ihn jemals wirklich geliebt hat. Vielleicht war es von Anfang an nur Abhängigkeit. Da er Freude, Freiheit und jetzt auch Macht geschmeckt und genossen hat, fragt er sich, ob er wirklich zu seinem Partner zurück will. Es erscheint ihm wie ein Schritt rückwärts.
    Die neuen negativen Gefühle über die Beziehung werden noch durch die erst kürzlich begrabene Feindseligkeit vertieft. Jetzt, da der ehemalige Unterlegene die Beziehung kontrolliert, kann er seine Wut ohne die Angst, den früheren Überlegenen zu verlieren, frei ausdrücken. Sein verletzter Stolz plädiert dafür, ihn abzuweisen, um ihm eine Lektion zu erteilen. Der frühere Unterlegene kann sich auch davor fürchten, daß er wieder in die Rolle des Unterlegenen gedrängt wird, wenn er die Beziehung wieder aufnimmt. Beth hatte diese Angst:
    Â»Ich war versucht, mit Miles nach Hawaii zu fliegen, aber ich hatte auch Angst davor. Er sagte mir genau das, was er mir gesagt hatte, bevor wir heirateten – all dieses Zeug, wie wichtig ihm die Familie wäre und so. Aber was würde uns davon abhalten, wieder in die gleiche Falle zu gehen? Würde er sich jedesmal, wenn es im Restaurant heiß herging, in dieses Ungeheuer verwandeln? Ich wünschte mir wirklich sehr noch ein Kind, aber ich hatte Angst, daß daraus die gleichen Probleme entstehen könnten.«
    Beth’ Ängste waren berechtigt. Viele Paare, die wieder zusammenfinden, kehren zu den gleichen Beziehungsmustern zurück. Eine Versöhnung kann aber ein idealer Zeitpunkt für Paare sein, um sowohl Einsicht in die Kräfte zu gewinnen, die zwischen ihnen am Werk sind, als auch um effektivere Strategien zu entwickeln, damit umzugehen. Ich dränge Paare, die sich versöhnen, dazu, das Glück ihrer zweiten Flitterwochen zu genießen. Aber ich ermutige sie auch, nicht davor zurückzuschrecken, die Grundlagen ihrer Beziehung zu verbessern, solange sie einander noch gleichgestellt sind. So gestärkte Partnerschaften können eher unausweichliche »Besuche« des Paradoxons abwehren.

2. Teil
    Wie man eine gleichberechtigte
    Partnerschaft aufbaut

7. Kapitel
    Alte Entscheidungen verwerfen
    Jetzt, da Sie die emotionalen Dynamismen kennen, die die Ursache für nachlassende Nähe und Liebe in Beziehungen sind, wollen wir Methoden untersuchen, die diese Beziehungen neu beleben. In den folgenden Kapiteln nehme ich Sie auf die gleiche therapeutische Reise mit, die gewöhnlich meine Patienten machen. Unterwegs werden wir ein paar Grundannahmen, wie man am besten eine Beziehung »retten« kann, hinterfragen.
    Abenteuer in der Paartherapie
    Ich begann meine Arbeit an der paradoxen Leidenschaft, weil ich mit der herkömmlichen Paartherapie unzufrieden war. Wie viele Untersuchungen wurde auch meine durch persönliche Erfahrungen inspiriert.
    Während meiner Ausbildung hatte ich zwei längere Beziehungen. Ich hatte meine Theorien über unausgeglichene Partnerschaften noch nicht formuliert, aber rückblickend ist mir vollkommen klar, daß ich in einer Beziehung der Unterlegene und in der anderen der Überlegene war. Es überrascht daher nicht, daß wir uns an eine Partnerberatung wandten, als die Liebe anfing, weh zu tun. In beiden Fällen endeten die Beziehungen. Später verblüfften mich dann die krassen Unterschiede zwischen dem Gefühl, ein Unterlegener, und dem Gefühl, ein Überlegener zu sein.
    Als Unterlegener gefiel es mir sehr gut. Der Therapeut arbeitete hart, um die Beziehung zu »retten« – ein Ziel, das meinen tiefsten Wünschen entsprach. Aber meine überlegene Partnerinwurde bald in der Therapie ebenso unzufrieden, wie sie es in unserer Beziehung war (was mich damals