Ich Lieb Dich Nicht, Wenn Du Mich Liebst

muß. Es bedeutet auch, daß der Unterlegene seine größere Bedürftigkeit zugibt und daß der Überlegene wiederum damit umgehen muß. Beide Partner müssen ihre am peinlichsten gehüteten Ängste ergründen und preisgeben.
    Ich gebe niemandem den Rat, eine solche Unterhaltung zu versuchen, ohne sich vorher überlegt zu haben, wie man über diese wichtigen Themen spricht. Ja, es ist sehr schwer, sich der größeren Verletzbarkeit oder Macht innerhalb einer Beziehung zu stellen. Es ist aber auch notwendig. Aber es muß nicht in Folter ausarten. Wenn das nämlich so ist, dann ist die Kommunikationsmethode falsch.
    Man fürchtet sich so sehr, die »nackte Wahrheit« über seine Gefühle zu enthüllen, daß man sehr schlau vorgeht, um das zu vermeiden. Für die meisten Überlegenen ist das eine Sache des Anstands. Sie wollen den Unterlegenen nicht niederwerfen, indem sie ihm/ihr sagen, daß sie nicht mehr in ihn/sie verliebt sind. Deshalb behaupten sie, daß bei ihnen etwas nicht stimmt (d. h., sie betreiben Selbstpathologisierung) oder geben beruflichen Streß oder anderen Faktoren die Schuld an ihrer Zerstreutheit. Diese Pseudothemen stehen oft im Mittelpunkt der Unterhaltungen zwischen den Partnern und im Mittelpunkt der traditionellen Paartherapie.
    Unterlegene sind stolz. Manche werden sich, wie Bill, verhaltenwie Überlegene, um keine Verwundbarkeit zu zeigen. Andere werden den Charaktermängeln der Überlegenen – gewöhnlich ist es die »Angst vor Nähe« oder Bindungsangst – die Schuld für die Beziehungskrise geben.
    Durch diese Schuldzuweisungstechniken fühlen sich die Partner geschützt. Während sie aber ihr Ego kurzfristig in Sicherheit wiegen, gefährden sie langfristig die Beziehung, weil das Kernproblem nicht angesprochen wird.
    Doch wenn Sie die schmerzliche Wahrheit in der richtigen Art aussprechen, werden Ihr Partner und Sie sich besser, nicht schlechter, fühlen.
    Kommunikation ohne Schuldzuweisung
    Nachdem ich mit Hunderten von Paaren gearbeitet habe, habe ich eine Kommunikationsmethode gefunden, die den Schmerz möglichst gering hält, das Paar in der Anstrengung vereint, ihre gestreßte Beziehung auszubalancieren, und die die Nähe fördert. Sie ändert sowohl die Denk- als auch die Redeweise der Partner, und es hilft ihnen, zu den Ursachen, die ihren Problemen zugrunde liegen, vorzustoßen.
    Ich nenne diese Methode Kommunikation ohne Schuldzuweisung. Ihr Ziel ist, die Partner davon abzubringen, Redeschlachten gegeneinander zu führen, bei denen keiner gewinnt, und ihre Aufmerksamkeit auf problematische Beziehungsdynamismen zu lenken. Sie besteht aus mehreren Grundstrategien. Wenn Sie diese Strategien benutzen, können Sie Ihre Beziehung wirklich wieder ins Gleichgewicht bringen. Sogar dann, wenn nur ein Partner die Kommunikation ohne Schuldzuweisung benutzt, kann der Erfolg riesig sein.
    Das Erlernen der Kommunikation ohne Schuldzuweisung ähnelt ein wenig dem Erlernen einer Fremdsprache – es erfordert Mühe und Übung. Ich wäre dafür, daß Sie die folgenden Abschnitte sorgfältig lesen und die Übungen dazu machen. Bitte, machen Sie das auch, wenn Ihre Beziehung sich nicht in einer Krise befindet, denn es wird Ihnen dabei helfen, ausgewogen zu bleiben.
    Strategie 1:
    Ãœberarbeiten Sie Ihre Anklageschrift
    Wir haben alle schon einmal die Erfahrung gemacht, daß wir versucht haben, mit unserem Partner eine ruhige, zivilisierte Unterhaltung über die Dinge in der Beziehung, die uns unglücklich machten, zu führen. Oft wird eine solche Unterhaltung zu einem mündlichen Krieg, dem eisiges Schweigen folgt. Es ist schwer, während dieser Gespräche ruhig und objektiv zu bleiben, weil sie entweder offen oder unterschwellig auf Anklagen aufgebaut sind. Bald wollen die beiden Partner nur noch ihre Positionen verteidigen und dem anderen beweisen, wie falsch er/sie liegt.
    In einer der ersten Sitzungen bat ich Miles und Beth, über eine Episode zu sprechen, die typisch für den Rückfall war, den sie erlebten, kurz nachdem Miles wieder zu Hause eingezogen war. Sie sagten das, was nun folgt, wobei ich zu den anklagenden, schuldzuweisenden Bemerkungen, die sie sich ins Gesicht warfen, Anmerkungen machte:
Feststellung
Versteckte Anklage
Beth: Ich glaube, gestern abend ist ein gutes Beispiel. Du kamst zwei Stunden zu spät nach Hause und