Ich Lieb Dich Nicht, Wenn Du Mich Liebst

klarmachen, daß ein Gespräch über die Beziehung zu einem Streit führen könnte, fühlen Sie sich nicht so niedergeschmettert, wenn es dann wirklich passiert. Wenn Sie sich dann wieder beruhigt haben, können Sie die abgehobenen Statements dazu benutzen, um mit der Genesungsphase anzufangen. Ein guter Anfangssatz ist: »Mir tun manche Dinge leid, die ich gesagt habe, aber ich glaube, es war gut, daß wir uns manche Sachen von der Seele geredet haben. Jetzt wollen wir an dem arbeiten, was zwischen uns vorgeht.«
    Strategie 2:
    Reden Sie über Problemmuster
    Beziehungen mit Problemen zeichnen sich durch verletzendes Verhalten und schlechte Kommunikation aus. Ein Hauptpunkt meiner Therapie besteht darin, die Aufmerksamkeit eines Paares auf verletzende Verhaltensmuster zu lenken und sie dadurch zu ermutigen, all ihre »Probleme« als Verhaltensmuster zu diskutieren.
    Wenn Sie anfangen, Ihre Verhaltensmuster zu ergründen, sollten Sie sich daran erinnern, daß Sie in der Hauptsache danach streben, solche in Worte zu kleiden, die keine Beschuldigung enthalten. Sie sollten erkennen, daß Sie beide sich so verhalten. Es hilft gelegentlich beim Diskutieren von Problemen, wennman das Wort Verhaltensmuster benutzt, und es helfen auch solche Sätze wie:
    Â»Wir scheinen in einem Teufelskreis zu stecken.«
    Â»Wir scheinen uns nicht mehr zu verstehen.«
    Â»In unserem Verhalten zueinander scheint es einen ›Anziehungs- und Abstoßungseffekt‹ zu geben.«
    Die Grundstruktur dieser Art von Kommunikation ohne Schuldzuweisung lautet: »Wir sind anscheinend in ein Verhaltensmuster verfallen, das bei dir eine verständliche Reaktion auslöst, die bei mir wiederum eine verständliche Reaktion auslöst, die bei dir wiederum …«
    Wenn die Partner ein Verhaltensmuster, in dem sie sich befinden, isolieren und objektivieren können, sind sie in der Lage, dessen Macht zu erkennen. Dann können sie auch erkennen, warum es Zeitverschwendung ist, dem anderen die Schuld zu geben. Diese Erkenntnis hilft den Partnern, gemeinsam gegen ihre eingefahrenen zwischenmenschlichen Geleise anzugehen.
    Bestimmte Verhaltensmuster isolieren
    Wenn man über Beziehungsprobleme spricht, ist es leicht, sich an Einzelheiten »aufzuhängen«. Man spricht über bestimmte Mißstände und die Art und Weise, wie man einander behandelt, aber man geht nicht auf das grundlegende Verhaltensmuster ein.
    Als Miles und Beth zum Beispiel zu mir kamen, wußten sie nicht, wer richtig und wer falsch lag. Sie hatten ihre Streitigkeiten aufgegliedert, und beide fühlten sich in der Beziehung ungerecht behandelt und als Opfer. Sie hängten sich an Einzelheiten auf.
    Wir suchten nach ihrem Verhaltensmuster, indem wir zuerst ihre Streitigkeiten so definierten, daß sie auf verständlichen Reaktionen basierten. Als nächstes stellten wir die Ursachen für ihre individuellen Reaktionen fest. Dann waren wir in der Lage, die äußeren Schichten ihres Konfliktmusters zu entfernen, um eine grundlegende Dynamik zu erkennen: Wenn Miles auf Distanz ging, machte das Beth wütend, und ihre Wut ließ Milesnoch distanzierter und aufgebrachter reagieren, und so weiter …
    Wenn Sie nach Ihren Verhaltensmustern suchen, sollten Sie sich nicht durch eine Debatte darüber, welcher Partner nun damit »angefangen« hat, ablenken lassen. Es ist gewöhnlich unmöglich und endet in Schuldzuweisungen.
    Wenn Sie erst einmal Ihren Problemen auf den Grund gegangen sind, können Sie Ihren ersten direkten Angriff auf die paradoxe Leidenschaft starten.
    Wenn Sie über Ihre Verhaltensmuster sprechen
    Nach seiner Versöhnung mit Laura hatte Paul ein schwieriges Treffen mit Daphne. Er sagte ihr, daß ihn seine Gefühle Laura gegenüber immer noch verwirrten und daß er eine Lösung suchen müßte. Kurz nachdem er mit Daphne Schluß gemacht hatte, stiegen Lauras alte Zweifel wieder an die Oberfläche – und damit ihre ausweichende Art. Paul spürte, daß er wieder die Kontrolle verlor – obwohl er doch geglaubt hatte, er hätte so viel gelernt. Das Paradox hatte seine ursprüngliche Position in ihrer Beziehung wieder eingenommen, weil weder Paul noch Laura sich wirklich verändert hatten.
    In einer gemeinsamen Therapiesitzung bat ich Paul, seine Unsicherheit Laura gegenüber als Verhaltensproblem zu beschreiben. Er dachte einen Augenblick