Ich Lieb Dich Nicht, Wenn Du Mich Liebst

Meer, an einem See, in einem Park oder einer öffentlichen Grünanlage. Natur kann einzigartig tröstlich sein. Wenn es möglich ist,verbringen Sie einen Abend mit sich selbst: Gehen Sie ins Konzert oder ins Kino, lesen Sie Gedichte, schreiben Sie in Ihr Tagebuch, oder weinen Sie, soviel Sie möchten.
    Leugnen Sie Ihre Traurigkeit nicht, und versuchen Sie sich auch nicht abzulenken – zumindest nicht in der ersten Zeit. Haben Sie Mitleid mit sich selbst. Entschuldigen Sie sich nicht dafür. Das ist die schnellste Methode zur Überwindung einer Trauerphase und dem Anfang einer neuen emotionalen Stärke.
    Strategie 2:
    Akzeptieren Sie die Realität
    Eine emotionale Krise wird Ihre Wahrnehmungsfähigkeit trüben. Wenn Sie nicht richtig denken können, fällt es schwer, zu Ihrem Besten zu handeln.
    Mit meinen Patienten, die Unterlegene sind, arbeite ich zuerst an ihren Denkmustern, dann an ihren Verhaltensmustern. Wir wollen uns einmal anschauen, in welche mentalen Fallen wir geraten können, wenn unsere Beziehungen zerbrechen.
    Katastrophendenken.
    Hier sind ein paar der Statements, die Deborah in dieser ersten Sitzung machte:
Ich werde nie wieder jemanden finden, den ich so liebe wie Jonathan.
Ich möchte einem Mann nie wieder so nahe kommen.
Ich werde nie heiraten oder Mutter werden.
    Deborah entwickelte ein Katastrophendenken, weil sie glaubte, ihr Leben würde negativ verlaufen. Aus der Position eines Unterlegenen sieht die Beziehung ungeheuer bedeutend aus – so bedeutend, daß sie lebenswichtig zu sein scheint. Darum führt die Aussicht, diese Beziehung zu beenden, zu einem solchen Pessimismus und einer solchen Panik.
    Unterlegene neigen dazu, in eine Art Trance zu fallen, die sie taub für jede Vernunft macht. Freunde, Verwandte, ja sogar ihr eigenes rationales Selbst flehen sie an »aufzuwachen«. Aber sie fühlen sich zu bedroht, um auf Vernunftgründe zu hören. UndWährend die Beziehung immer unausgeglichener, schlechter und lockerer wird, fühlt sich der Unterlegene immer weniger in der Lage, den Bruch der Beziehung zu überleben. In diesem Widerspruch gefangen, weigern sich Unterlegene, sich aus solchen Beziehungen zurückzuziehen.
    Deborah wurde bewußt, daß ein Großteil ihres verzweifelten Unterlegenenverhaltens auf Katastrophendenken zurückzuführen war. Mit dieser Übung zeige ich meinen Patienten die Gefahren des Katastrophendenkens und anderer mentaler Fallen:
    Debs Wahrnehmung: Jonathan zieht sich zurück.
    Debs sofortige Reaktion: Normale Angst und Unsicherheit.
    Debs Überreaktion als Unterlegene: Panik und Katastrophendenken. Sie ist dreiunddreißig, also fast schon reif, zum alten Eisen geworfen zu werden. Angst vor Zurückweisung und die Furcht, es mit Jonathan zu »verderben«, werden unerträglich. Plötzlich ist Jonathan Debs letzte Chance für Liebe, Kinder, Ehe, Glück im Leben.
    Debs Lösung als Unterlegene.
    Extrem unterwürfiges Verhalten, Benehmen wie ein Echo und übermäßiges Werbeverhalten. Sie plappert Jonathan alles nach und fügt sich ihm bei jeder Gelegenheit. Sie tut alles, um sich in seiner Gegenwart von ihrer besten Seite zu zeigen. Sie ist gehemmt. Sie versucht Aussprachen zu vermeiden.
    Endergebnis.
    Deborahs Verzweiflung wird für Jonathan offenbar. Sie erdrückt ihn, gibt ihm nicht den »Raum«, den er in einer Beziehung gern hat. Er zieht sich noch weiter zurück und beendet die Beziehung.
    Katastrophendenken wird in der Position des Unterlegenen ebenso aufgebaut, wie sich die paradoxe Leidenschaft im menschlichen Wesen aufbaut. Doch obwohl wir sie nicht eliminieren können, können wir wirkungsvoll damit umgehen.
    Wenn Sie sich dabei ertappen, solche Dinge zu sagen, wie: »Ich werde nie wieder lieben«, dann sollte bei Ihnen eine Alarmglocke klingeln. Schreiben Sie diese Gedanken auf; es hilft dabei, sie zu objektivieren, wenn man sie schwarz auf weiß sieht. Sagen Sie sich, daß Ihr Denken durch die paradoxe Leidenschaftverdreht und negativ wurde. Dann sollten Sie die »Logik« dieses Katastrophendenkens angreifen. Erinnern Sie sich daran, daß Sie diese Ängste schon früher hatten und daß sie fast jeder hat. Haben sie sich als wahr herausgestellt? Haben Sie Freunde, die das Ende einer Beziehung nicht überlebt haben? Die nie wieder Liebe und Glück erlebt haben? Wurden Sie vor dieser Beziehung schon einmal von