Ich Lieb Dich Nicht, Wenn Du Mich Liebst

noch zu intensivieren.
    Es folgen jetzt Richtlinien, damit Sie positiv und tapfer denken. So können sie Ihnen dabei helfen, Ihren Grundansatz zu ändern.
    Sie müssen sich ändern. Sie möchten, daß Ihr Partner sich ändert. Daß er/sie liebevoller, aufmerksamer und hingebungsvoller wird. Aber es wird Ihnen langsam klar, daß alle Liebe, alle Nettigkeit, alles Betteln, alle Bestechung und alles Meckern der Welt vergebens ist. Sie können Ihren Partner nicht ändern, und je mehr Sie es versuchen, desto mehr wird er/sie sich weigern. Aber Sie können sich ändern, besonders Ihr unterwürfiges Denken, Verhalten und Reden. Das ist ein schweres und beängstigendes Vorhaben. Aber sich selbst zu ändern ist das wirkungsvollste Mittel, das man hat, um seinen Partner zu ändern, weil man damit die Beziehungsdynamik verändert.
    Keine Angst vor dem Bruch zu haben ist eine gute Methode, um eine Beziehung zu retten.
    In dem auf Katastrophen ausgerichteten Geisteszustand fürchtet der Unterlegene, daß er seinen Partner verlieren wird, wenn er sich ändert. Er ist überzeugt, daß seine unerschütterliche Liebeund Ergebenheit ihn wieder zurückbringen wird, auch wenn genügend Beweise für das Gegenteil existieren. Wenn diese Angst Ihr Verhalten beherrscht, sind Sie gehemmt, und Ihre Spontaneität ist blockiert. Ihre Bedürftigkeit und Ihre Verzweiflung wird nur schwerlich enden und Ihr Ziel – die Liebe Ihres Partners zurückzugewinnen – torpedieren. Vielleicht das schädlichste ist Ihre Angst, Ihren Partner nicht mehr festhalten zu können. Das hält Sie ab, außerhalb der Beziehung irgend etwas zu tun.
    Paradoxerweise ist es – natürlich! – so, daß Ihre Chance, die Beziehung zu retten, um so größer wird, je mehr sie gesunde, gefährliche Risiken auf sich nehmen.
    Ich rate Ihnen sicher nicht dazu, mit Ihrem Partner ein emotionales russisches Roulette zu spielen. Ich möchte nicht, daß Sie Ihre Beziehung aufs Spiel setzen. Ich möchte, daß Sie mehr Kraft haben, um die Person zu sein, die Sie bei Ihrem Partner sein wollen.
    Wann immer Katastrophendenken Sie davon abhält, hilfreiche Risiken auf sich zu nehmen, stellen Sie sich dem und widerstehen Sie. Was ist, wenn Ihre Beziehung nicht hält? Ja, Sie werden Schmerzen ertragen müssen. Aber Sie werden es überleben, und Sie werden dadurch stärker, klüger und besser gerüstet sein, um eine ausgeglichene und erfüllte Beziehung zu finden – eine Beziehung, in der Sie sich besser fühlen als jetzt.
    Wenn es an der Zeit ist, wirkliche Risiken auf sich zu nehmen, sollten Sie daran denken, daß Sie nicht normal wären, wenn Sie sich nicht ängstlich und angespannt fühlen würden. Denken Sie daran, daß Anspannung ein Begleiter der Reife ist und als ein Zeichen dafür, daß es in Ihrem Leben weitergeht, angesehen werden sollte.
    Eine neue Quelle der Stärke.
    Es erfordert Stärke und Mut, sich aus der Position eines Unterlegenen zu befreien. Ich würde Ihnen gern eine Quelle der Stärke präsentieren, von der Sie vielleicht nicht wissen, daß Sie sie besitzen – Wut.
    Die meisten Unterlegenen empfinden große Wut, weil so viele ihrer Bedürfnisse nicht befriedigt werden. Aber sie geben ihr nur widerstrebend direkt Ausdruck, weil sie fürchten, einen distanziertenPartner noch weiter weg zu treiben. Manchmal unterdrücken sie ihre Wut so wirkungsvoll, daß sie ihnen nicht mehr bewußt ist. Aber unterdrückte Wut staut sich nur auf und verhärtet sich zu Feindseligkeit und Verbitterung. In dieser Form kann sie nach außen direkt auf Ihren Partner und nach innen gegen die eigene Person gerichtet sein – oder beides. Dann ist sie eine verschwendete Ressource.
    Bitte, verschwenden Sie Ihre Wut nicht, indem Sie sie gegen sich selbst oder Ihren Partner richten. Wut sollte als Motivation zur Veränderung genutzt werden. Sie können Ihre Wut nutzen, indem Sie sich sagen: »Verdammt noch mal, ich bin es leid die Unterlegene zu sein! Es wird Zeit, daß ich die Person werde, die ich in der Beziehung sein will.«
    Wenden wir uns nun der besten Methode zu, die ich kenne, um dieses Ziel zu erreichen.
    Strategie 4:
    Schaffen Sie eine gesunde Distanz
    Mein Therapieprogramm für Unterlegene kreist um eine einzige Prämisse: Die größte Chance eines Unterlegenen, die Beziehung zu