Ich Tarzan Du Jane Verfuehrung kann so einfach sein

Kollaps.
    Und bei dieser vollkommenen Spezialisierung der Reinigungsmittel sollen wir noch durchblicken. Wir sind doch schon Spezialisten im Beute machen: Harren tagelang auf den höchsten Bäumen aus und fällen sie anschließend, bauen die tollsten Fallen, erlegen die wildesten Tiere, laufen tagelang durch den Urwald, immer auf der Suche nach den kleinen Leckerlis, die Janes so lieben. Parken ein und suchen uns jetzt auch wieder die Hemden selbst aus. Jedenfalls die meisten von uns. Und zurück zu Hause singsangt der Frauenchor: „Lass dein verlaustes Fell draußen. Ich hab gerade frisch gefegt. Und reib doch mal die Felswand sauber, da haben deine besoffenen Kumpels wieder diese schrecklichen Jagdszenen hingepinselt. Was sollen denn unsere Nachmieter denken?“ (Eine kurze Schweigeminute für die Archäologen des fünften Jahrtausends ist an dieser Stelle angebracht.) Und greifst du dann beherzt zum Essigreiniger, gibt es gleich den nächsten Rüffel: „Aber doch nicht den. Kannst du denn gar nichts richtig machen?“
     

 
Sieger im Überlebenskampf
    Doch: Jagen, Beute machen. Und dann ist auch gut. Vielleicht noch mit der spitzenmäßig gepflegten Black & Decker mal eben in acht Minuten 14 Sekunden (inklusive Kabel aus- und einrollen) das Gewürzregal in den superharten Beton der Küchenwand dübeln. Im Zweifel auch kopfüber und direkt unter die Decke. Oder den Palm neu konfigurieren. Oder mit den Stadtwerken streiten. Oder den billigsten Handyanbieter raussuchen. Aber das ist ja selbstverständlich. Und: Saubere Scheiben sind uns auch wichtig. Vor allem kurz vor dem Endspiel muss der Fernseher 1A in Ordnung gebracht werden. Oder hat etwa mal jemand Staub zwischen den exakt geordneten DVDs gesehen? Geglaubt, die Zigarrenbinden-Sammlung sei nicht gepflegt? Also bitte. Außerdem putzen wir regelmäßig die Autoscheinwerfer: So passiert Jane nichts in den wenigen dunklen Nächten, in denen sie ausnahmsweise allein unterwegs sein darf. (Etwa beim Endspiel. Oder beim Junggesellenabend. Oder wenn seine Mutter kommt.) Und wenn Tarzan schon wegen ihr die Schweinwerfer wienert, putzt und versiegelt er auch gleich fix den Unterboden, bringt den Lack eben auf Vordermann und saugt den Wagen schnell aus. Den Kofferraum auch.
    Der Billardtisch ist ebenfalls immer tipp topp in Ordnung: Kein Stäubchen soll es wagen, das Grün zu verunzieren – allein dafür gibt’s ja diese schönen Akkuhandsauger, die es zum Kaffee dazu gibt und die in keinem guten Haushalt fehlen sollten. (Unter-Uns-Tipp von Mann zu Mann: Schenk ihn deiner Frau zum Geburtstag. Bringt dir Pluspunkte und macht den Billardtisch sauber.)
    Und die akkuraten Linien rund um das Fußballfeld muss ja auch wer ziehen, und zwar immer wieder und verlässlich. Tarzans verjagen außerdem die teuflischen Riesenspinnen aus dem fiesen Netz über dem Bett. Und wir saugen sie beileibe nicht auf, sondern sammeln das Monster mit der bloßen schwieligen Hand ein und bringen es so weit weg, dass es nimmermehr nach Hause findet, sondern eher einem süßen Singvogel als Beute dient. Aus dem Staubsauger kommen sie – lasst euch das gesagt sein, Frauen – nämlich immer wieder herausgekrabbelt. Es lohnt sich, nach dem Wegsaugen den Staubsauger mal im Auge zu behalten und zu stoppen, wie lange das liebe Tierchen benötigt, um wieder ans Tageslicht zu kommen.
    Aber machen wir etwa viel Aufheben von unseren Heldentaten? Rufen wir deshalb unsere Väter an? Diskutieren wir die beste Technik? Nein, natürlich nicht. Diese Geheimnisse des Männerlebens werden seit Generationen von Mann zu Mann im kollektiven Unterbewusstsein weitergegeben. Seit einigen Jahrzehnten sogar in vertraulichen und geheimen Heimwerkerbüchern, deren Weisheit sich nur Männern offenbart. (Jetzt auch als CDs, deren Weisheit sich allein deshalb nur den Männern offenbart, weil Frauen sie gar nicht richtig starten können.)
    Woher soll Jane denn auch wissen, wie man eine Säge richtig pflegt? Am Ende klopft sie noch die Zähne gerade. Sonst könnte er sich ja dran verletzten, wenn sie nach rechts und links wegstehen. Oder wie man Windows installiert? Oder den Akku der Schlagbohrmaschine auflädt? Doch Janes Schicksal war uns nie egal. Deshalb haben wir so tolle Dinge erfunden wie den Staubsauger ohne Filtertüten. (Jane muss nicht wechseln, wir ihn nicht rausbringen.) Oder prima Bügelmaschinen, mit denen sich das Hemdenbügeln beim Telefonieren erledigen lässt.
    Und wir stellen auch gerne die 19-jährige