Im Pyjama um halb vier (German Edition)

zu bedeuten hat. Ich brauche keinen Beweis, ob es dich gibt, kein Foto, kein Telefonat, keine Sounddatei mit deiner Stimme. Weil ich einfach WEISS, dass es dich gibt. Und dass du so bist, wie ich dich bisher kennengelernt habe. Kein Fake. Alles echt. Diese Erkenntnis hat sich verdammt gut angefühlt. Wollte ich dir nur sagen.
    Freitag, 23. November
    BEN:
    Lulu? Wir hatten doch einen Deal? Ich möchte dich nämlich was fragen: Wie entschuldigt man sich bei einem Mädchen, dem gegenüber man sich echt blöd verhalten hat? Obwohl man sie eigentlich total gerne mag? (Und bevor du das jetzt missverstehst: Ich rede gerade nicht von Larissa oder sonst wem. Sondern von dir.)
    Samstag, 24. November
    BEN:
    Kennst du Farmerama? Habe auf allen meinen Feldern Online-Rosen gezüchtet. Für dich!
    Sonntag, 25. November
    BEN:
    Es ist so: Ich vermisse dich. Wirklich. Das habe ich noch nie einem Mädchen gesagt. Unser Chat, das war einfach cool. Immer wenn ich online gegangen bin, habe ich eine PN von dir gefunden. Oder wir haben gechattet. Und jetzt soll alles vorbei sein?
    BEN:
    Ich springe mit einem Gewicht an den Füßen in die Isar, wenn du dich nicht meldest!
    LULU:
    Aber nicht doch, das kann ich auf gar keinen Fall verantworten!
    PS: Vergiss nicht, die Online-Rosen zu gießen. Wäre sonst schade drum…
    BEN:
    Lulu! Puh, bin supererleichtert, endlich wieder von dir zu hören! Wenn du mich sehen könntest, wüsstest du, dass ich jetzt grinse wie einer, der im Lotto gewonnen hat! Und die Online-Rosen, die kommen per Internet-Expressbote zu dir. Versprochen. Auf dem schnellsten Weg! (Oh man, das ist so super, dass du wieder mit mir redest! Oder chattest oder wie auch immer. Bin echt totaaaal erleichtert!)
    LULU:
    Habe einen Vorschlag für dich: Lass uns mal ’ne Weile das Thema Beziehungen komplett ausklammern und über etwas anderes reden. Mal sehen, ob das dann genauso gut funktioniert. Wenn ja, könnten wir ja mal darüber nachdenken, das Ganze auf das nächsthöhere Level zu heben: TELEFONIEREN. Also: Die Namen MARCO und LARISSA sind ab sofort tabu. Kannst du damit leben?
    BEN:
    Bin mit deinem Vorschlag einverstanden: keine Beziehungsthemen. Außerdem interessieren mich sowieso auch viele andere Dinge in deinem Leben, die nichts mit Marco oder anderen Jungs zu tun haben!
    PS: Schon die Vorstellung, mit dir zu telefonieren, macht mich total nervös. Was ist, wenn wir uns im Real Life total komisch finden? Oder gar nicht verstehen? Boah! Das wird spannend!
    Montag, 26. November
    BEN:
    Wie vereinbart – keine Beziehungsthemen! Das Leben hat sowieso auch so einiges anderes zu bieten und nicht alles davon ist positiv. Leider! Das beste Beispiel war heute Vormittag: Während der großen Pause gab’s bei uns auf dem Schulhof eine Wahnsinnsschlägerei. Und was machen die ganzen Deppen? Stehen drum herum und feuern die beiden, die sich da gerade gegenseitig die Knochen brechen, auch noch an. Hat nur noch gefehlt, dass sie Wetten abschließen, wer am Ende gewinnt (Alex wollte das wirklich machen…). Für mich hatte das Ganze ein ziemlich schmerzhaftes Ende. Ich wollte nämlich dazwischengehen und die beiden Idioten trennen. War keine gute Idee: Ich habe selbst mächtig eins auf die Nase bekommen – und jetzt muss ich mindestens eine Woche lang mit einem fetten Verband im Gesicht rumlaufen. Sehe aus wie ’ne Mumie!
    LULU:
    Als ich klein war, wollte ich unbedingt Archäologin werden, weil ich Mumien so toll fand. Armes Ben-Töff-Töff! Oder soll ich dich ab jetzt lieber Mister Super-Hero nennen? Nein, im Ernst: Bin stolz auf dich (mal wieder!). Irgendwie erinnert mich das an ein Erlebnis, das ich mal mit Paulchen und einer dicken Pudeldame hatte. Bei mir war’s allerdings die rechte Hand statt der Nase. Gute Besserung an dieser Stelle für deine Nase (von der ich ja leider gar nicht weiß, wie sie aussieht. Ist sie eher markant? Gerade? Oder krumm, weil siehe oben?).
    BEN:
    Ok, dann sind wir beide Superhelden – ich stifte auf dem Schulhof Frieden, du auf dem Hundespielplatz! So was wie die »Phantastic Two«… aber wenn ich das richtig sehe, leitest du gerade einen neuen Schritt in unserer Freundschaft ein. Du fragst mich nach meinem Aussehen? Zumindest nach einem Detail (Nase)! Warum nicht? Zumal ich dir zu diesem Thema gut Auskunft geben kann. Sofia meinte früher mal, dass sie am liebsten eine Ski-Schanze nach dem Vorbild meiner Nase formen würde – erst geht es steil nach unten, dann aber wieder ein wenig bergauf… ich