Jetz is, wo früher inne Vergangenheit die Zukunft war (German Edition)

Strecke.
    Ich sach, Anton, ich würd mich von die ganzen Marathonisten nich bekloppt machen lassen. Wenn man ma ehrlich is, is dat doch nur reine Geschäftemacherei. Die wolln ein doch nur Schuhe, Pulsuhren, Funktionsunterwäsche und Nahrungsmittelergänzungsmittel andrehen. Und jeder Hingping, der inne Lage is, en paar Turnschuhe zuzumachen, meldet sich da an. Die Hälfte landet doch sowieso im Unterholz oder im Krankenwagen.
    Ja, und da isser wohl int Grübeln gekommen und lässt et seitdem en bissken lockerer angehen. Neulich hab ich en im Orakel-Grill getroffen. Da war er grad dabei, en Marathon-Teller zu verputzen – mit 42 verschiedene Fleischsorten!

Motten
    Boh glaubse, gestern Abend sitz ich so vorm Fernseher und kuck Tagesthemen, auf einma fliegt da ne Motte durchet Bild! Ich mich ersma kaputtgelacht. Und der Sprecher musste sich auch zusammenreißen, konnse richtig sehen, wie der weiter ganz konzentriert inne Kamera gekuckt hat. Jaa, dat sind Profis!
    Dann kam Wetter, auf einma war die Motte wieder da. Aufe Krawatte von den Kachelmann. Da hab ich aber die Schnauze voll gehabt und umgeschaltet, weil, ich kuck schon gerne Tierfilme, aber so Ungeziefer, da kann ich nich so drauf. Wat soll ich Sie sagen, da hatten die auf den andern Sender auch die Motte. Und dat noch bei ne Kochsendung!
    Ich denk, jetz geht et aber los! Und als ich dann wieder umgeschaltet hab auf die Wiederholung vonne alte Folge von «Der Alte» und da wieder ne Motte am Sitzen war, hab ich mir gedacht, hömma, dat is gar nich im Film! Mit dem Fernseher stimmt wat nich!
    Da bin ich näher am Fernseherapparat drangegangen und hab gesehn, dat die Motte extern war von den TV-Gerät. Da hab ich mein Pantoffel ausgezogen, da is die direkt vonne Scheibe abgeschmiert. Da hab ich aber trotzdem nochma zur Sicherheit draufgekloppt, falls die sich nochma bekrabbelt, dat se dann auch tot is. Man weiß ja, wat so Motten anrichten können! Von wegen, «der Falter der Nacht»! Die fressen dir die Buxe unterm Arsch weg, wenne nich aufpasst.
    Auf jeden Fall dachte ich, ich hätte mich des Problems der Motte erledigt. Ja, en paar Tage später geh ich am Kleiderschrank und hol meine andere Jacke raus – ich hab ja noch ne zweite –, da merk ich ersma nix. Und wie ich so mit die Jacke aufe Straße geh, merk ich aber so Blicke, weiße, wie se alle am Kucken sind. Da hab ich mir aber auch noch nix bei gedacht, weil, ich bin dat ja gewohnt, dat man mir ne gewisse Aufmerksamkeit entgegenbringt. Aber an den Tach war et irgendwie en bissken dicke.
    Ich denk, wat is denn mit deine Fans los?! Lief gestern wieder ne Wiederholung von dir im Fernseh? Und wie ich so nach meine Autogrammkarten greif, merk ich, dat die gar nich da sind, sondern hinter mir verstreut aufe Straße liegen. Und in dem Moment fängt ein Kind am Singen: In Essen, in Essen, in Essen wohnt ein armer Mann, hat Kleider nich, hat Lumpen an.
    Und wie ich so an mir entlangkuck, seh ich, dat die Jacke mehr Löcher hat als wie son Golfplatz. Ich mich aum Absatz umgedreht und nach Hause. Ich sach, Guste, Mottenalarm! Da sacht sie, dat hättse auch schon festgestellt und sie hätt schon Kugeln ausgelegt. Ich sach, Guste, mit Auslegen kommse nich weit! Kuck dir ma meine Jacke an! Du muss schießen mit die Kugeln, wennze welche has!
    Ja, da ham wir uns zwei Fletschen gekauft, und immer, wenn wir ein von die Kleiderfresser gesehn ham, ham wir mit die Kugeln draufgehalten. Dat hat nachher richtig Spaß gemacht! Am Ende hatt ich 23   :   4 gewonnen. Ich bin dann aber trotzdem noch auf Nummer Sicher gegangen und hab meine Pantoffeln in Schrank gehängt, um auch die Brut auszuräuchern. Jaa, öko!

Leibwächter
    Boh glaubse, et gibt Berufe, da fühlen sich nur ganz wenige zu berufen. Wissen Se, wat der Gerd Tschitschewitsch gez für einen Job angenommen hat? Der is Leibwächter! Also, auf Neudeutsch: Bodygerd.
    Dat is bei den gez aber auch nich weiter verwunderlich, weil, der hat schon immer wat mitte Wächterei zu tun gehabt. Als Kind war der schon immer Torwächter gewesen. Ja, wegen den seine großen Hände. Da hat der die ganzen Bälle mit ausn Strafraum gepflückt.
    Ja, dann war der, als der größer wurde, Torwächter inne Disco. Wenn da einer pampig wurde, da hat der einma mit seine Kellen hingelangt, dann war Ruhe im Schacht. Dann isser wat seriöser geworden, hat als Parkwächter gearbeitet, und dann isser in sonne Jehova-Familie eingeheiratet und hat lange Zeit den Wachturm verkauft. Als er dann