Kaewinn & Schantalle

braucht!" Spricht's und nimmt sich Schantalle in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist, meint er dann: "So, das braucht sie jeden Tag!"
Fragt Käwinn: "Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"
          
     
     
     
    Der schlecht aufgeklärte Käwinn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn?"
"Ja, Vater?"
"Zieh dich auch aus!"
"Und jetzt?"
"Schmeiß dich auf sie!"
Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante: "Vater, es blutet!"
"Prima, mein Sohn, mach weiter!"
Boing, Boing, Boing....
          
     
     
     
    Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Käwinn hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig. "Sag mal, Käwinn, dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?"
Da fängt Käwinn an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz wollte ich da erst gar nicht fragen!"
          
     
     
     
    "Also Mama", meint Schantalle, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: Wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Musst du den schlucken, wenn du ein Kind willst?"
Da meint Papa Proll aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."
          
     
     
     
    Käwinn und Schantalle beschließen, wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine. Also sitzen sie am Mittagstisch, Käwinn sagt: "Du, darf ich Schreibmaschine schreiben?"
Schantalle: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später.
Schantalle zu ihm: "Du, Käwinn, heute kannst du Schreibmaschine schreiben."
Käwinn: "Och, danke, aber ich habe es mir selbst getippt."
          
     
     
     
    Käwinn tanzt mit Schantalle ganz eng. Plötzlich greift Schantalle sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?"
"Nein, nein", stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?"
Käwinn wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann kannst du ja auch deinen Wagenheber wieder einziehen!"
          
     
     
     
    Schantalle kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch, ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so abgefuckt und arm aus, dass ich dachte, Sie drehen selber..."
          
     
     
     
    Käwinn ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber du hast den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe. Wie kommst du damit zurecht?"
"Ach, ich habe keine Probleme. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden."
"Und nachts?"
"Nachts, suchen wir immer zu zweit!"
          
     
     
     
    Bei der Musterung kapiert Käwinn nicht, dass er seine Unterhose ausziehen soll. Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen, und er schreit den Rekruten an: "LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE! "
Käwinn macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann: "Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück!"
Käwinn fragt: "Auch bis in die Knie?"
          
     
     
     
    Bei Käwinn und Schantalle wird so langsam das Geld knapp. Nach langem Überlegen kommen sie zu dem Schluss, dass sie nachts anschaffen gehen muss. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt Käwinn natürlich gleich, wie viel Geld sie verdient hat. Schantalle: "300 Euro und 50 Cent!"
Käwinn: "Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben?"
Schantalle ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben!"
          
     
     
     
    Ein Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. "Das ist keine Sünde", meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter und ein fünfter und ... Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.
Anschließend beichtet Schantalle: "Ich habe mich geigen lassen ..."
          
     
     
     
    Schantalle und Käwinn liegen gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Freund!"
Käwinn springt schnell aus dem Fenster im