Klebstoff

ham wir’s nich, ruft sie zurück.
    Terry fährt sich mit den Fingern durch seine Korkenzieherlocken. Die sind echt dick und kringelig, sogar noch mehr als sonst, ich nehm an, die Fotze hat sich heimlich ne Dauerwelle machen lassen. Aber er sieht gut aus in seiner dunkelblauen Adidas-Jacke und der braunen Wrangler.
    Ich krieg nen Stoß in die Rippen. – Jetzt funk hier nicht dazwischen, Gally, sagt Birrell mit gedämpfter Stimme zu mir.
    Der nimmt sich ganz schön was raus. – Mach mal halblang, Birrell. Du bist ja wohl der, der hier dazwischenfunkt …
    – Wie jetzt …
    – … der bei dem Plan dazwischenfunkt, auf den wir uns geeinigt ham. Wir schnappen uns n paar Großschnauzen und machen sie platt. Weißt du nich mehr, wir wollten uns sogar nen Hunnen-Schal zur Verkleidung ummachen, sag ich. – Das war der Plan, auf den wir uns geeinigt ham.
    Billy schüttelte den Kopf. – Ich häng mir keinen Hunnen-Schal um den Hals.
    – Scheißdrauf, sagte Terry.
    Carl sitzt da und wartet auf sein Stichwort. – Mir soll’s egal sein. Ich will keinen Hunnen-Schal anziehn, aber ich hab die hier mitgebracht, zur Tarnung sozusagen, sagt er und zieht ne Ulster-Flagge mit der Roten Hand drauf aus seiner Plastiktüte.
    Terry guckt uns an und dann Billy, der direkt aufspringt, Carl die Fahne aus der Hand reißt und sein Feuerzeug rausholt. Zweimal machte es klick, ohne anzugehn, bis Carl es schaffte, sie ihm nach nem etwas ungemütlich werdenden Gerangel wieder abzunehmen. – Du Fotze, sagt Carl, das Gesicht so rot wie die Scheißhand auf der Fahne.
    – Wedel nicht mit ner Hunnen-Flagge vor mir rum, sagt Birrell total stinkig.
    Carl faltet die Fahne zusammen und hält sie außer Reichweite von Birrell, aber er steckt sie nich weg. – Das ist keine beschissene Rangers-Fahne, es ist ne protestantische. Du bist nicht mal katholisch, Birrell, also was regst du dich über ne Protestanten-Fahne auf?
    – Weil du n frecher Midlothian-Albino-Wichser bist, der gleich was auf die Fresse kriegt, deswegen.
    Hier wird’s n bisschen frostig; Billy kriegt mal wieder nen Rappel. Terry reißt den Blick von den Bräuten los und guckt ihn an. – Reg dich ab, Birrell, du Fotze, es gibt genug Hunnen, mit denen man sich kloppen kann, nich nötig, sich unternander in die Haare zu kriegen.
    – Jam Tarts sollten gar nicht hier sein, sagt Billy. – Ich wette, Topsy und alle deine Kumpels aus dem Bus, die nicht mit den Hearts mitgefahren sind, hängen hier mit den Hunnen rum, sagt er hämisch.
    – Aber ich bin ja mit euch hier, oder etwa nicht? antwortet Carl.
    Als er das sagt, seh ich, wie n Pulk Hunnen, etwa in unserm Alter oder n bisschen drüber, ins Wimpy kommt. Wir waren erst mal still. Dann sehen sie uns und werden auch still und so. Ich sehe, dass sie auf Carls Ulster-Fahne mit der Roten Hand und Birrells Schal glotzen und versuchen, daraus schlau zu werden. Birrell starrt zurück. Terry ließ sich nicht stören, der guckte immer noch die Mädchen an. – Hast du nen Freund? rief er zu ihnen rüber.
    Die Braut mit dem langen, braunen Haar und dem breiten Lächeln guckte rüber. – Kann schon sein. Und was interessiert dich das?
    Ich versuch einen Blick auf ihre Titten zu erhaschen, kann aber unter dem Shirt nichts sehen.
    – Weil ich sicher bin, ich hab dich schon mal im Annabel’s mit nem Typ gesehn.
    – Ich geh nicht ins Annabel’s, sagt sie, guckt ihn dabei aber geschmeichelt und willig an; der Wichser hat schon gewonnen.
    – Tja, dann war das eine, die dir ähnlich sieht … Terry ist aufgestanden und quetscht sich neben sie in ihre Sitzecke. Der Typ ist echt nich schüchtern.
    Ein paar von den Hunnen fangen an, The Sash zu singen. Die Fotzen werden so nen Hals haben, denn gestern hieß es im Fernsehn, dass der Papst nach Schottland kommt. Nicht dass mich das juckt. Bloß wenn die Wichser hier den Lauten machen, juckt mich das schon. Birrell allerdings ist zufrieden, denn ihn sehn sie nich an. – Die Fotzen … die Fotzen machen wir fertig, meint er zu mir. Da warn ein Typ mit Iro und nem Akneausschlag an einer Seite vom Gesicht und n fetter Typ mit blonden Locken dabei.
    Ich taste nach dem Messer in meiner Tasche. Ich hab mal so ne Fotze in der Schule damit verletzt, auch wenn’s nich richtig tief war. Glen Henderson. Das war voll uncool, denn so frech war der Typ gar nich. Ich weiß aber noch, dass die Fotze mir damals im ersten Jahr den Arm verdreht hat, zusammen mit den Fotzen, mit denen er auf der Grundschule war,