Kunden aus der Hölle

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Autoren: Florian Bredl

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aussuchen können.«
    Ich: »Die Bilder sind auf Schallplatten?«
    Kunde: »Ja, die hat mir der Mann aus dem Fotoladen so mitgegeben.«
    Ich: »Kann es sein, dass es CDs sind?«
    Kunde: »Ja, CD kann man auch dazu sagen.«

    »
E-Mail
    Ich: »Wir schicken Ihnen heute Nachmittag ein PDF per E-Mail.«
    Kunde: »Das geht nicht, ich bin gerade in Wien. Schicken Sie es bitte am Montag.«
    Ich: »Aber das spielt doch bei E-Mails keine Rolle. Die bleiben so lange in Ihrem Postfach, bis Sie sie abrufen, egal wo und wann.«
    Kunde: »Von mir aus, aber dann mailen Sie es bitte zweimal, ich möchte es meinem Partner auch noch schicken.«

    »
Update
    Kunde (laut): »Welcher Dilettant hat Ihre Software eigentlich entwickelt?«
    Ich: »Haben Sie ein Problem bei der Anwendung?«
    Kunde: »Die Software lädt seit Stunden keine Updates!«
    Ich: »Die Updates müssten eigentlich vollautomatisch heruntergeladen und installiert werden.«
    Kunde: »Tut es aber nicht!« *Kraftausdruck!*
    Ich: »Haben Sie die Programmeinstellungen denn ...«
    Kunde: »Und ins Internet komm ich auch nicht mehr. Seit gestern!« *Kraftausdruck!*

    »
Copy & Paste
    Kunde: »Also, ich bin hier im Content Management System und will etwas kopieren und einfügen, so wie Sie es mir gezeigt haben. Wenn ich mit der rechten Maustaste klicke, steht da aber nicht ›Einfügen‹.«
    Ich: »Haben Sie denn vorher etwas kopiert?«
    Kunde: »Muss man das?«

    »
Beleuchtung
    Kunde: »Mein Internet und Telefon funktionieren nur abends.«
    Ich: »Leuchten denn die Lampen am Router?«
    Kunde: »Also tagsüber gar nicht. Abends glaube ich schon, aber das Telefon funktioniert abends auch nicht, sobald ich den Raum verlasse.«
    Ich: »Kann es sein, dass Ihre Steckdose mit dem Lichtschalter ein- und ausgeschaltet wird?«
    Kunde: »Ah, ähm ... Ich schaue selber noch mal nach dem Problem.« (legt auf)

    »
Versionen
    Kunde: »Ich brauche Software XY.«
    Ich: »Auf welchem Betriebssystem soll sie denn laufen?«
    Kunde: »Windows Vista.«
    Ich: »Gut. Für dieses Betriebssystem gibt es zwei unterschiedliche Versionen.«
    Kunde: »Egal, ich brauche nur eine. An die Adresse wie immer.« (legt auf)

    »
Google
    Kunde: »Gugel? Was ist das, ein Kuchen?«

    »
Schaltfläche
    Ich: »Nachdem Sie sich bisher nicht für A oder B entschieden haben, habe ich hier eine Schaltfläche eingebaut, mit der Sie zwischen A und B wechseln können. Die Schaltfläche wird natürlich entfernt, sobald Sie wissen, welche Version für Sie infrage kommt.«
    Kunde: »Können wir die Schaltfläche nach rechts stellen? Also rechts ausrichten?«
    Ich: »Die Schaltfläche ist nur für Sie. Sie wird entfernt, sobald Sie sich für eine Version entschieden haben. Es erleichtert Ihnen lediglich das Wechseln der Versionen.«
    Kunde: »Ah, okay, verstanden.«
    Ich: »Also, wie besprochen haben wir in Version B ...«
    Kunde (unterbricht): »Wo sehe ich Version B?«

    »
Doppelfalt
    Kunde (schriftlich): »Ich möchte wieder zurück in meinen alten Vertrag, der DoppelFALT 16 000.«
    Ich: »Sie sind clever, wenn Sie dies DOPPELTFALTEN, dann haben Sie ja eine 32 000er.«

    »
Aktuelles Internet
    Kunde: »Haben Sie denn die aktuelle Version des Internets auf Ihrem Computer?«
    Ich: »...«

    »
H
    Ich (buchstabierend per Telefon zu Kunden): »W wie Wilhelm ...«
    Kunde: »H wie Wilhelm?!«
    Ich: »...«

    »
Browsernamen
    Ich: »Welche Version des Microsoft Internet Explorer benutzen Sie denn zurzeit?«
    Kunde (zu seinem Mitarbeiter): »Sag mal, welche Exploderversion nutzen wir hier?«
    Mitarbeiter: »Von welchem, von dem Mozzarella oder dem anderen?«

    »
Rechtsklick
    Ich: »Bitte machen Sie einen Rechtsklick auf die Datei mit dem Namen Start.«
    Kunde: »Ja ...«
    Ich: »Jetzt müsste sich ein Menü neben Ihrem Mauszeiger ausklappen.«
    Kunde: »Nein.«
    Ich (nach zehn Erklärungsversuchen): »Wie machen Sie denn einen Rechtsklick?«
    Kunde: »Na, ganz rechts auf dem Dateinamen, beim ›t‹. Rechtsklick eben.«

    »
Englischkenntnisse
    Kunde: »Ich möchte den günstigsten Vertrag, aber bitte mit DSL.«
    Ich: »Wir bieten eigentlich all unsere DSL-Verträge stets mit DSL an.«
    Kunde: »Auf Ihrer Website steht aber ›ohne DSL‹.«
    Ich: »One DSL.«

    »
Onlineshop
    Kunde: »Habe neuen Computer. Onlineshop ist weg. Bitte neu auf meinem Computer installieren.«
    Ich: »Es ist ein Onlineshop – den erreichen Sie von jedem Computer mit Internetanschluss.«
    Kunde: »Mir egal, bitte neu