Kunden aus der Hölle

Serifen.«

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Wireless
    Kollege: »Hi, ich kann die Daten auf der externen Festplatte nicht finden. Irgendwie hab ich keinen Zugriff.«
    Ich: »Hast du mal versucht, sie in einen anderen USB-Port zu stecken?«
    Kollege: »Oh, ich wusste nicht, dass ich sie an den Computer anschließen muss.«

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Inkompatibel
    Kollege: »Ich kann diese Software von der IT nicht installieren. Die CD scheint defekt zu sein, oder sie ist nicht kompatibel mit meinem Betriebssystem, glaub ich.«
    Ich: »Kommt eine Fehlermeldung bei der Installation?«
    Kollege: »Jep. Da steht: ›Nicht genügend Speicherplatz auf der Festplatte ‹ .«

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Schwarz-weiß
    Kollege: »Dem Kunden gefällt das Layout sehr, nur die Kosten sind ihm zu hoch. Können wir ihm die Webseite nicht in Schwarz-weiß anbieten? Das ist doch dann billiger, oder?«

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Drag & Drop
    Ich: »Soll diese Liste hier sortierbar sein?«
    Kollege: »Ja, bitte per drip und drop sortierbar.«

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Runterladen
    Kollege: »Was dauert denn der Download so lange?«
    Ich: »Wie groß ist denn die Datei?«
    Kollege: »5 GB!«
    Ich: »Kein Wunder ...«
    Kollege: »Kannst du das nicht eben runterladen? Du hast doch den schnelleren Rechner!«

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Hilfslinien
    Ich richte gerade Textblöcke eines komplexen Dokuments an Hilfslinien aus.
    Kollegin (steht hinter mir): »Findest du das eigentlich schön mit den vielen rosa Linien? Ich find das ’n bisschen zu viel.«

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Web 2.0
    Kollege: »Wie komme ich eigentlich in dieses Web 2.0?«
    Ich: »Ruf einfach beim Support an und lass dir deine Zugangsdaten geben.«

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Monitorkabel
    CEO (per Telefon): »Mein Monitor zeigt so komische Schlieren. Das ist ein untrügliches Zeichen dafür, dass er bald kaputtgeht!«
    Ich: »Oder dass das Monitorkabel nicht ordentlich eingesteckt ist.«
    Pause.
    CEO: »Gut. Belassen wir es dabei.«

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Pantone
    Praktikant (6. Semester Grafikdesign, 2. Praktikum in einer Druckerei): »Du, wo stellt man bei dem Laserdrucker denn Pantone ein?«

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Scannen
    Kollege steht am Aktenvernichter und füttert ihn mit Akten.
    Ich: »Wolltest du diese Unterlagen nicht bearbeiten?«
    Kollege: »Jup, ich soll alles einscannen.«

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CD
    Im Büro des Kollegen (Abteilungsleiter).
    Kollege: »Sehen Sie!« (deutet auf die Fehlermeldung) »Die CD, die Sie mir gegeben haben, funktioniert nicht. Da steht, der Computer kann die CD nicht lesen!!«
    Ich: »Öffnen Sie mal das CD-Fach!« ...
    Ich: »Andersrum einlegen!«

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Besprechungsraum
    Kollege: »Ist der Besprechungsraum schon gebucht?«
    Ich: »Welche Woche?«
    Kollege: »April.«

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Small Talk
    Kollege: »... und was arbeitest du?«
    Ich: »Ich bin Entwickler.«
    Kollege: »Super, ich wollte auch immer Entwickler werden, hab sogar ’nen Programmierkurs gemacht.«
    Ich: »Cool, in welcher Sprache denn?«
    Kollege: »Englisch.«
    Ich: »Nee, ich meine, in welcher Programmiersprache.«
    Kollege (aggressiv): »Englisch!«
    Ich: »...«

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Änderungen
    Kollege: »Und? Wie gefallen dir die Änderungen? Gut, oder?«
    Ich: »Na ja, ich hätte es anders gemacht, aber wenn du es so willst, ist das okay für mich.«
    Kollege: »Was heißt okay für dich? Wenn ich sage, dass es besser so ist, dann ist das auch so!«
    Ich: »...«
    Kollege: »Und? Wie gefallen dir die Änderungen? Gut, oder?«
    Ich: »...«

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Verknüpfung
    Kollege: »Mein Icon für den Adobe Reader ist vom Desktop verschwunden. Holen Sie bitte einen IT’ler, der das schleunigst wieder downloadet.«
    Ich: »Das ist nur eine Programmverknüpfung, das kann ich Ihnen auch schnell machen.«
    Kollege: »Nein, das können Sie nicht. Holen Sie den IT’ler.«

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Große Sachen
    Ich: »Auf der Homepage ist ein Fehler: ›Jetzt Online gestalten‹, da schreibt man ›online‹ klein.«
    Kollege: »Egal ... Online ist ’ne große Sache.«

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Briefing
    »... ein Web-basiertes DOB-Premium-PoS-Lowprice-Mass-Customization-Showroom-Konzept mit First-Class-Service (Multichannel) im Markt zielgruppengerichtet und attention-catching-mäßig zu platzieren.«

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Schlechte Erfahrungen
    Kunde (in der Buchhandlung): »Haben Sie Bad Sex ?«
    Kollege: »Fragen Sie bei dem Kollegen in der Psychologieabteilung, der kennt sich damit aus.«

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Computerfrage
    Kollege: »Okay, aber man braucht einen Computer, um sich die Webseite dann anzusehen, oder?«

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Der Dritte Mann
    Kollege: »Frage: Kann ich den Satz wie folgt formulieren: ›Wir geben Rohmaterial prinzipiell nicht an Dritte weiter.«
    Kollegin (nach kurzer Überlegung):