L wie Liquidator

Begeisterung einer niedlichen kleinen Eingeborenen sanft über die Wangen zu streichen. Allerdings vergesse ich auch nie, wie der einzige Nammmmouuuuph unserer Gruppe seinen ganzen Tentakelbergen nachtrauerte, welche ultratiefgefroren auf der Versorgungsbasis zurückbleiben mußten. Immerhin hatte sie ihm der Verrückte eigenhändig abgesäbelt. Mit dem kläglichen Rest von vier Stück kroch der Nammmmouuuuph auf seinen Maskenanzug zu, in verbittertem Ton ließ er bedrückend schwarze Protestklekse auf seiner Spur zurück. Der Verrückte hatte bei jedem seiner sachverständigen Hiebe nur gebrüllt, Vertrag sei Vertrag. – Apropos Vertrag. Da stand auch die Sache mit dem Essen drin. Jeder Jobber träumt davon, selbst dafür sorgen zu müssen, denn man kann Stunden in Märkten oder Restaurants vertrödeln und im Zweifelsfalle alles auf die schleppende Bedienung, ausgefallene Autoköche oder ähnliches schieben. Erst später wurde mir klar, wie teuflisch genial der Zeitplan des Verrückten war. Wir konnten selbstverständlich nur auf der Versorgungsbasis einkaufen und mußten deshalb von Zeit zu Zeit dort aufkreuzen. Nun hatte aber solch ein Hin- und Rücksprung zur Folge, daß wir jedesmal rund 17 Jahre Lokalzeit übersprangen. Die anderen Töpfe mußten nach kürzerer oder längerer Zeit ebenfalls Übersprünge machen, je nach Zusammensetzung der Bordbesatzung und des dann noch verbleibenden Kühlraums.
    Das Geniale daran war, daß uns nur die Anwesenheit vor Ort bezahlt wurde. Wenn nun jemand zehn Mal einkaufen war während des EINEN Vortragsjahres, so hatte er insgesamt 170 Jahre Lokalzeit scheibchenweise intus. Und selbstverständlich beeinflußt. Denn das war ja der Hauptzweck, wie uns der Verrückte in seinem Dauerwahn ständig versicherte. Wir machten jedenfalls unseren Job, fluchten ausgiebig und fuhren wieder einkaufen. Plopp!
    Als wir dann jedoch von unserer fünften oder sechsten Einkaufstour zurückkamen und uns – wie bisher schon so oft – in einer gemütlichen Parkbahn um den Mond jenes Planeten zum Tschwacckkspielen versammeln wollten, als ›Vorspiel‹ zur individuellen Nahrungsaufnahme sozusagen, fanden wir kaum noch einen Parkplatz. Überall drängelte und fiepte und zwitscherte es Bits und Bytes und die zwei großen Hauptbanden, die sich den Planeten mehr oder minder geteilt hatten, waren soeben dabei, auf ihrem Mond geheime Raketenbasen und ähnliches mehr zu errichten. Wir sahen uns gezwungen, Kasperle zu spielen und uns als fehlerhaft funktionierenden TV-Satelliten auszugeben, welcher kurz darauf seinen Geist endgültig aufgab. Die von uns abgehörten Datenströme bestätigten, daß unsere Tarnung – ähnlich gefälschten Personalchips – erfolgreich akzeptiert worden war. Allerdings wurden wir für die Recyclingfabrik vorgemerkt, sobald sich diese in unserem Sektor befinden würde. Nun konnten wir uns in Ruhe umschauen. Und wie wir uns umschauten! Die Sache sah inzwischen verdammt brenzlig aus. Der Verrückte würde seine bleichrosa Freude daran haben, sobald er es erfuhr. Vermutlich zischte just in diesem Moment irgendein Schiff zur Versorgungsbasis, um ihm Mitteilung zu machen, und er würde wieder seine tagelangen Reden über den Kosmokratischen Dezimalfaktor halten, die keiner von uns verstand.
    Ich muß gestehen, die Zweifüßler hatten inzwischen einiges vollbracht. Aber ich zucke sogar heute noch zusammen, wenn ich mir ihre Weibchen ansehe, wie sie mit Schuhen und Handtaschen aus den Häuten meiner Artgenossen … na ja, degenerierter Artgenossen zwar, aber trotzdem! Jedenfalls hatten sie derweil fast alle ihre Brennstoffe aufgebraucht und knatterten mit dem dürftigen Rest laut und stinkend durch ihr Sonnensystem, als ob sie irgendwo etwas verloren hätten. Ansonsten hatten sie sich in keiner Weise verändert.
    Eine Landung auf dem Planeten war nun völlig unmöglich, irgendein Radarsystem hätte uns trotz aller Tarnung erwischt, und dann wären uns nur äußerst illegale Möglichkeiten geblieben, wie zum Beispiel ein ›Friedensangebot‹, Handelsbeziehungen, Klonvermietung oder ähnliches. Dummerweise hatte der Verrückte eingeplant (und vertraglich gesichert), daß wir von Zeit zu Zeit die gleichen kleinen Eingeborenen berühren sollten, welche schon früher einmal mit uns in Berührung gestanden hatten. Zur Erfolgskontrolle. Als wir diese aus genügender Entfernung beendet hatten, machte ich im Geiste einen dicken Strich durch jenen Zipfel des Universums. Fast alle unsere