Langenscheidt Frau-Deutsch, Deutsch-Frau 2

diese Frage. Für alle, die den Film nicht gesehen haben, hier eine kurze Zusammenfassung:

    Ich saß im Kino und hatte – selbst als gestandener Mann – etwas Pipi in den Augen. Alle, die um mich rum saßen, waren gerührt, doch dann kam meine Freundin mit der Frage, die alles kaputt machte.
    Sie:
»Ähhh, was ist jetzt mit dem blauen Auto?«
    »Was?«
    Sie:
»Na ja, das kleine blaue Auto!?«
    »Was für ein Auto? Deutschland ist Weltmeister!«
    Sie:
»Ja, aber das Auto, mit dem die dahin gefahren sind, das gehört doch einem Freund!?«
    »Was für ein Freund? Deutschland ist Weltmeister!«
    Sie:
»Aber wenn die mit dem Zug zurückfahren, wie kommt dann der Freund an das Auto???«
    Ich saß da, völlig geschockt, und sagte nur leicht genervt:
    »Das ist doch scheißegal. Der Film heißt doch nicht ›Das kleine blaue Auto‹. Was passiert mit dem Auto??? keine Ahnung ... das wird meistens von der Requisite zurückgefahren!!!«
    Das ist nur
ein
Beispiel. Die schlimmsten Fragen kamen von meiner Freundin bei dem Männerfilm schlechthin: bei »Star Wars«! Ich saß wieder mit ihr im Kino, und die Szene aller Szenen lief auf der riesigen Leinwand mit »7.1-Dolby-Digital-THX-Sound«: Darth Vader kommt ins Bild, man hört das Atemgeräusch durch seine Maske.
    Sie:
»Warum atmet der denn so???«
    »Weil er raucht!!!«
    Was sollst du denn jetzt antworten? Willst du ihr wirklich die ganze Geschichte erzählen? Dass Darth Vader einen schweren Unfall hatte und seitdem einen Helm trägt und halb künstlich beatmet wird? Nööö! Dann ging es weiter, der Imperator kommt rein und nennt Darth Vader plötzlich Lord Vader.
    Sie:
»Häää, was denn jetzt, Darth Vader oder Lord Vader???«
    »Er hat einen Doppelnamen, und wenn es nicht mehr läuft, wird er Diplomsozialpädagoge!«
    Der Hammer kam aber, als Luke Skywalker mit Darth Vader kämpfte und Darth Vader plötzlich sagte:
»Luke, ich bin dein Vater!!!«
Da war’s dann bei meiner Freundin völlig vorbei.
    Sie:
»Häääää, das ist der Vater? Der sieht ja ganz anders aus! Und wo ist die Mutter? Ist der alleinerziehend? Versteh ich nicht!«
    Das, liebe Männer, ist der Zeitpunkt, wo man(n) am besten 10-mal tief durchatmet und sich seine Ohrläppchen streichelt, um nicht komplett auszurasten.
    Doch die Fragen alleine sind es ja nicht, Frauen haben auch die Begabung, alle Filme schlechtzumachen, die wir uns anschauen. Kommen wir also zur 2. Unart.

    2. »Das Schlechtmachen«
    Es fing alles zu Hause auf dem Sofa an. Ich saß auf meinem Stammplatz und wollte einfach nur einen Film anschauen. Einen Film, der lustig ist, aber auch etwas Action hat. Ich entschied mich für »Bad Boys II«. Ich habe sogar meine Freundin gefragt, ob sie den Film mitschauen will und ob das okay ist, wenn wir »Bad Boys II« sehen.
    Sie:
»Ja, kenn ich noch nicht. Können wir ruhig machen!«
    Ich habe also den Film eingelegt. Alles war gut bis zu einer Szene, in der Will Smith mit einer Pistole 400-mal auf den Gegner geschossen hat. Meine Freundin atmete plötzlich ganz schwer und sagte nur:
»Jaja, das geht ja gar nicht, so viele Kugeln passen gar nicht in ein Magazin.«
    Was???

Das ist doch scheißegal! Hauptsache, es knallt und es explodiert. Ist ja schließlich ein
»SCHIESSFILM«
!
    Aber beim »Pferdeflüsterer«, da ist das in Ordnung?! Natürlich, da ist es völlig logisch, dass Robert Redford zu einem Pferd geht und dem ins Ohr flüstert:
»Na, hast du was am Rücken? Bandscheibenvorfall? Einfach etwas Mobilat® drauf und ‘ne Fangopackung, dann geht das weg.«
Oder bei »Dirty Dancing« der geniale Satz, den jede Frau sich gemerkt hat:
»Ich habe eine Wassermelone getragen!«
    Nööö, was für ein Satz. Toll!!!
    Tipp: Ganz wichtig, liebe Männer, wenn es sich bei dem Film um einen klassischen Frauenfilm handelt, spielt Logik keine Rolle. Wenn es sich aber um einen sogenannten Schießfilm dreht, dann ist die Logik der Freund der Frau und im Endeffekt somit der Feind des ruhigen Filmgenusses.
    Ich habe lange überlegt, wie wir Männer uns dafür rächen können. Lange habe ich auf den perfekten Film gewartet – und plötzlich kam er. Der Film, den alle Frauen lieben würden. Der Film, der die Männer zwingen würde, mit den Frauen ins Kino zu gehen. Der Film, der ganz viele Oscars gewinnen würde. Es kam:
»TITANIC«
.
    Als ich gelesen hatte, dass der Film bei uns im Kino läuft, habe ich meine Freundin abends von der Arbeit abgeholt und ihr gesagt, dass wir ins Kino gehen – und zwar in