Langenscheidt Mann-Deutsch, Deutsch-Mann

Knödeln bei seiner Mutter (und er muss nicht mal ständig betonen, wie gut es schmeckt, Mutti weiß das.)
    ein Abend mit Kumpels, bei dem nicht mehr gesprochen wird als in einem durchschnittlichen Schwarzenegger-Film
    essen vor dem Fernseher und direkt aus dem Topf …
    Ungemütlich
    Essen mit Serviette
    Familienmitglieder, die schon nach dreißig Minuten an die Toilettentür klopfen und wissen wollen, ob er noch lebt
    den Klodeckel runterklappen müssen
    Frauen, die sprechen wollen (egal über was)
    Veranstaltungen von Elternabenden bis zu Opernbesuchen …
    Romantisch
    Eine Kerze und zwei Tiefkühlpizzen
    wenn Winnetou und Old Shatterhand dem Sonnenuntergang entgegenreiten
    Fotos vom ersten Moped
    »Born to be wild« und alles von Bruce Springsteen
    die Geschichte, wie sie damals bei der Demo in Brokdorf fast verhaftet worden wären
    Camping und Grillen …
    Traurig
    Wenn seine Mannschaft verloren hat
    wenn er trotz des neuen Golfschlägers sein Handicap nicht verbessern konnte
    wenn er entdeckt, dass sie seine Playboy-Sammlung (mit den tollen Interviews) zum Altpapier gegeben hat
    wenn er sie erwischt, wie sie mit seinem Lieblingssweatshirt die Schuhe poliert
    wenn seine Frau nicht verstehen will, dass ein Mann ohne Laubsauger nicht leben kann, sondern darauf beharrt, dass das für die eine Tanne im Vorgarten nicht unbedingt notwendig sei
    wenn Winnetou in Old Shatterhands Armen stirbt, nachdem er sich heldenhaft vor ihn geworfen hat, um mit seiner Brust die Kugel abzufangen, die den weißen Bruder hätte treffen sollen
    wie sie ihm unterstellen kann, er würde an eine andere Frau denken ...
    Neidisch
    Auf die Wanderratte, die sich bis zu 500 Mal in sechs Stunden paaren kann
    auf den Koala, der jeden Tag rund 20 Stunden schlafen darf, ohne von seiner Frau dabei gestört zu werden
    auf den Blauwal, der einen Penis von rund 2,5 Metern hat …
    Stolz
    Wenn es ihm mal wieder gelungen ist, im Kino beide Armlehnen – und zwar für die gesamte Dauer der Vorstellung – für sich zu beanspruchen
    wenn er drei Tage lang auf einem Pfahl hockt, ohne herunterzufallen oder eine weiße Klapperschlange länger als andere im Mund behält (das ganze Guiness-Buch der Rekorde ist voll von solchen Heldentaten, und auch »Wetten Dass …« lebt von dem Drang, etwas nur deshalb zu tun, weil es noch kein anderer gemacht hat.)
    wenn jemand seinen Frequent-Traveller-Anhänger am Koffer entdeckt
    wenn er seiner Frau mal wieder die intellektuelle Überlegenheit des männlichen Geschlechts bewiesen hat (indem er ihr vorrechnete, wie viel Strom man spart, wenn man im Kühlschrank die Glühbirne herausschraubt) …
    Feierabend
    Bei Männern ein eigener Gemütszustand, ähnlich dem Totstellreflex beim Kammmolch. Gefühl der totalen geistigen Abwesenheit und absoluten Lethargie (uns leider fremd, da wir ja nie wirklich Feierabend haben). Es stellt sich nach so ziemlich jeder für Männer anstrengenden Tätigkeit ein (Sex, Arbeit, Rasenmähen, darüber Nachdenken, was sie morgen zum Essen wollen, einen Teller von A nach B tragen und dabei endlich erleben, was das eigentlich ist, ein Runners-High).

7. Kapitel  
Lügen

Hans Christian Andersen, Pinocchio und George W. Bush – manche Männer haben es mit ihren Lügen zu historischer Größe gebracht.
    Selbstredend lügen auch Frauen, aber anders (
»Ich trage Kleidergröße 36«
). Das fand der Psychologe Robert S. Feldman von der University of Massachusetts Amherst in einer Studie heraus. Demnach greifen Frauen vor allem zur Lüge, um das Wohlbefinden ihres Gegenübers zu steigern:
»Nein Schatz, dir gehen die Haare nicht aus. Du hast eben eine SEHR hohe Stirn!«
.
    Männer dagegen »wollen sich in ein besseres Licht rücken«, so der Psychologe. Meint: Sie lügen, um gut dazustehen und sich ein paar unlautere Vorteile zu verschaffen. Nun kann sich leider nicht jeder Haushalt einen Lügendetektor anschaffen. Und jeden Abend nach der Arbeit unter Zuhilfenahme von Wahrheitsdrogen wie Bier strenge Verhöre durchzuführen, verbietet sich allein aus gesundheitlichen Gründen.
    Aber es sollte eine Frau schon misstrauisch machen, wenn ihr Mann, der normalerweise nicht mehr Text hat, als auf eine Briefmarke passt, plötzlich ganze Sätze am Stück plaudert. Dann kann sie davon ausgehen, dass er gerade versucht, seinen Kopf aus einer Schlinge zu ziehen.
    Aber nicht nur, dass er etwas sagt, sollte uns zu denken geben. Auch das, was er sagt, dient natürlich der Lügen-Früherkennung.
    Die beliebtesten