Leadershit - warum es Arschloecher in Wirtschaft und Politik am weitesten bringen

»P«
P
Persönlicher Filter:
    Werden persönliche Werte und Normen verletzt?
Ja: Sie entscheiden, ob Sie wollen, können oder müssen.
    Nein: Weiter zu »A«
A
Alternativenfilter
    Habe ich keine Alternativen?
Ja: Sie entscheiden, ob Sie wollen, können oder müssen.
    Nein: Weiter zu »G«
G
Gefühlsfilter
    Habe ich ein schlechtes Gefühl?
Ja: Sie entscheiden, ob Sie wollen, können oder müssen.
    Nein: Weiter zu »A«
A
Achtsamkeitsfilter
    Verletze ich Gefühle anderer oder kommunizierte Erwartungen?
Ja: Sie entscheiden, ob Sie wollen, können oder müssen.
    Nein: Weiter zu »T«
T
Tun !
    Worauf warten Sie noch? Ihrem freien Handeln steht nichts mehr im Weg.
    Wenn Sie bei einer oder mehrerer dieser Spagatfragen mit »Ja« antworten mussten und Sie haben ein ambivalentes Gefühl, ob Sie das wirklich hinnehmen wollen, können oder müssen, dann werden Sie sich bewusst oder unbewusst in die innere Kündigung begeben. Dieser Weg in die innere Kündigung führt zu den neuen, zivilisatorischen Krankheitsbildern mit englischem Namen wie zum Beispiel zu Burn-out. Oder gar zu Selbstmord.
    5. Die Pacing-Strategie
    Das ist fast schon die therapeutische Herangehensweise. Wie in der Klapsmühle begegnen Sie dem Arschloch therapeutisch: »Sie sind Napoleon?« »Ja!« »Eh, bon, Monsieur Bonaparte, ich wünsche Ihnen einen schönen Tag.« Man belässt den Patienten in seiner eigenen Realität. Was in der psychiatrischen Klinik funktioniert, entpuppt sich im Business-Umfeld als schwierig. Aber es gibt nicht wenige Napoleons in den Teppichetagen dieser Welt. Das eigentliche Pacing bedeutet nichts anderes als: Halten Sie den Spiegel vor, wiederholen Sie das, was Ihre Wahrnehmung Ihnen sagt, um so die Wahrnehmungen abzugleichen (und nicht die Fakten). Wiederholen Sie, was Ihnen gesagt wird: »Wenn ich Sie richtig verstehe, dann sagen Sie mir jetzt dies und das.« Die Hindu-Master in Meditation haben diese Technik, zur Meisterschaft entwickelt. Dieser Master kann seinen Atem in der Meditation so synchronisieren, dass er in das Herz des Gegenübers eindringen kann. Das tönt für Sie wie Psychosülze? Lesen Sie ruhig weiter. Die Königsklasse ist: Ich kann meinen Herzschlag so synchronisieren, dass ich in den Mind des Gegenübers eindringen kann. Das ist kein Esoterikmist, das können nur die Hindu-Master. Was die Botschaft für uns Westler ist: Spiegeln Sie Ihr Gegenüber. Wenn einer kurz atmet, atmen Sie auch kurz. Wenn einer lang atmet, versuchen Sie synchron zu sein.
    6. Ab fünf Uhr wird zurückgeschossen
    Dies ist Ihre aktive Kriegserklärung. Bei einzelnen Arschlöchern können auch Sie nicht anders, als auf die Arschlochstrategie des Krieges einzusteigen. Wer zuerst zieht, hat gewonnen. Wie im Wilden Westen.
    7. Gemeinsam in den Untergang
    Wird im Wilden Westen noch irgendwie nach den Regeln der Kriegskunst unter Gentlemen gekämpft, ist in dieser letzten Stufe alles erlaubt. Von hinten wird gemeuchelt, es werden weder Gefangene gemacht noch Geiseln genommen. Wir gehen gemeinsam in den Untergang. Die gänzliche Zerstörung, physisch, materiell oder wirtschaftlich, aber auch seelisch, sozial und geistig, ist allein der Fokus. Wie ein Amokläufer kennt man keinen Weg mehr zurück. Der Feind wird vernichtet zum Preis der Selbstvernichtung. Nicht nur Sie gehen unter, auch die Umgebung oder gar die Nachkommen sollen nachhaltig zu Schaden kommen. Es gibt nur noch Verlierer.
    Zeigen Sie Arschlöchern die Rote Karte
    Zum Überleben im Büroalltag finden Sie in diesem Buch ein kleines, praktisches Buchzeichen, gestaltet als Arschkarte: In Kurzform sind die wichtigsten Arschlochqualitäten aufgelistet. Diese können Sie als Anti-Arschloch-Waffe einsetzen in Ihrem täglichen Dschungelcamp-Überlebenskampf: Kleben Sie die Karte Ihrem Lieblingsarsch an die Bürotür. Zeigen Sie Arschlöchern die Rote Karte, im Sitzungszimmer, im Auto, in einer Versammlung des Hühnerzüchtervereins oder einer sonstigen politischen Luftnummer. Ihnen genügt diese eine Karte nicht, Sie sind umzingelt von Wahnsinn und Abgründen menschlicher Niedertracht? Sie brauchen Nachschub und möchten gerne die Karte in der ganzen Firma einsetzen? Kein Problem: Bestellen Sie gratis die gewünschte Anzahl Arschkarten auf www.leader-shit.com. Da finden Sie auch noch andere Versionen für Betriebsräte, für die Vorstandsetage, für den Autofahrer, für das tägliche Eheleben und so weiter zum Runterladen. Übrigens: Die Arschkarte ist in der Du-Form gehalten, denn wenn man