Lisa

wie eine gesetzliche Höchstgrenze für Gestank in Taxis? Darf der Wagen so alt sein wie der Fahrer, wenn der Fahrer schon so alt ist wie mein Vater?
    Also.
    Gut. Lassen wir die Taxifahrer in Ruhe. Sie sind nicht überall gleich. Ich habe wieder Nasenbluten, Sekunde.
    …
    Ich bin ja keiner, der Koksen schönredet. Ich stehe dazu, ich zock mir manchmal einen und derzeit sogar etwas mehr als das, aber ich glorifiziere da nichts, so blöd bin ich nicht. Und die Finanzkrise, die haben wir auch dem Weißen zu verdanken, das lasst euch gesagt sein. Weil all die Leute, die uns das eingebrockt haben, was glaubt ihr, was die sind? Kokser. Alle miteinander. Gebt euch da keinen Illusionen hin. Da lachen ja die Hühner! Die koksen alle, so wie alle überall koksen, die es sich leisten können und ein bisschen unternehmungslustig sind. Und die Börsenheinis, die sind das. Die haben sich die Rübe weggekokst und geglaubt, sie sind die Größten, und dann haben sie spekuliert in der Überzeugung,sie können nicht verlieren. Das Resultat dürfen wir uns die nächsten Jahrzehnte noch genauer ansehen. Beziehungsweise bezahlen wir dafür.
    Ich wollte ja ganz was anderes …
    …
    Madre dios, was …
    …
    Heutzutage ist Funken kein weitverbreitetes Hobby mehr, doch ich wollte es dem Kleinen mitgeben. Gerade wenn ich ihm das Internetradio zeige, muss ich ihm erklären, was davor war, womit man sich früher bemerkbar machen konnte.
    Ich mag auch andere Sachen, die man früher gemacht hat. Natur gehört dazu, ich mag es, mich draußen zu bewegen. Ich mag den Wind und das Wetter und das Gras und die Bäume, ich mag das alles, ich mag Zelte! Zelte sind spitze!
    …
    Was rede ich da von Zelten, ich höre mich an wie ein Jungscharführer, ich will mich ja bloß ablenken. Ich schaue mal zu Alex und hole mir unterwegs etwas zu trinken. In spätestens zwei Stunden werde ich ziemlich schriller Stimmung sein, aber was solls.
    …
    Ah, das geht runter.
    Was ich am ersten Schluck des Abends seit jeher mag, sind die leichten Kontraktionen der Prostata, die darauf folgen. Dieses Prickeln gefällt mir.
    Ich weiß, wie beknackt sich das anhört, und ich habe keine Ahnung, ob es nur mir so geht oder ob das verbreitet ist.
    Na gut, das Thema müssen wir nicht auswalzen. Ich habe keine Theorie, wie der Alkohol die Prostata beeinflussen könnte … hmmm.
    …
    Ja, die Frau. Monströs.
    Reden wir vom Anfang, alles harmlos erst mal, alles ganz erträglich und nicht zum Fürchten.
    Zwei Wochen nach dem Einbruch erfahre ich so nebenbei von einem Polizisten, sie wissen, eine Frau war dabei, die Frau hat sich die Nase geputzt oder so. Super, sage ich, und was weiter? Nichts weiter, sie melden sich, wenn sie mehr wissen. Von Serienmorden kein Wort.
    Einige Zeit habe ich dann nichts mehr von ihnen gehört, und ich dachte, das seis gewesen. Hat mich nicht weiter bekümmert, nachdem die Versicherung gezahlt hatte, ich war bloß ein wenig verwundert. Unter einem gemeinen Einbrecher stellt man sich ja in der Regel keine Frau vor, sondern einen unrasierten haarigen Schwitzekerl.
    Ja, gut. Auch Frauen haben mitunter lange Finger, aber sie brechen nicht ein, das ist ihnen viel zu grob, viel zu unraffiniert.
    Nun wusste ich, dass sich eine erkältete Frau meinen Laptop unter den Nagel gerissen hat. Was soll man groß mit einer solchen Information anfangen? Am wenigsten gefiel mir daran die Sache mit den Fotos und den Videos von Katha und mir auf der Festplatte, ihr wisst schon. Auf denen sah man nämlich nicht nur das untenrum Wesentliche, sondern auch unsere Gesichter, und ich hatte keine Lust, eines Morgens im Büro aufzutauchen und alle stehen grinsend rum und reiben sich die Hände, weil sie eine Überraschung im Internet gefunden haben. Eine Weile hatte ich Schweißausbrüche,wenn ich auf YouPorn zufällig auf ein Bild oder ein Frameset gestoßen bin, das mich an Katha oder gar mich selbst erinnert hat. Uah, das darf ich mir nicht mal jetzt vorstellen.
    Später dachte ich, wahrscheinlich hat die alles gelöscht und das Ding verkauft. Jedenfalls waren das damals meine Gedanken über die Frau. So ganz naiv.
    Ich mag nicht mal von ihr reden, ich kriege Gänsehaut, so wie ich hier sitze, dabei ist es schweineheiß!
    Ich muss was ziehen, sofort.
    Das Zeug hat mir jemand verkauft, der nur zwei- oder dreimal im Jahr etwas für mich hat, aber wenn, dann kriege ich genug für zwei Monate, und die Qualität ist okay. Was man daran merkt, dass man darauf gut schlafen kann.