Loecher, noch und noecher

hineingestellt für schääääne Krapfen in Muschel, verstehst? Muss Mensch auch irgendwann drücken Spülknopf, sprich: musst du können auch vergeben und vergessen, dass habe ich gemacht unverzeihliche Fehler.“
    Der Doktor Krisper merkt, dass der Biermösel langsam die Kontrolle über Situation und Körper verliert, als er nach einer weiteren halben Stunde noch immer reglos dasteht und sich zuschneien lässt wie ein Vogelhäuschen. Aber als er endlich den Mund aufmacht, merkt der Herr Doktor, dass sein schwierigster Patient einfach nur sehr, sehr langsam denkt.
    ,Apropos Verzeihen“, sagt der Biermösel. „Was machen wir denn mit der Anni, der muss das ja beigebracht werden, dass der JC tot ist, schonend und einfühlsam, ich hab sie ja freigegeben.“
    „Kennst du den?“, sagt der Doktor Krisper, der grundsätzlich im feinsinnigen Humor die beste Medizin sieht:
    „Fällt das Gruber Franzi von Gerüst auf Baustelle herunter, ist er tot wie Arbeitnehmerschutz in Zeiten von Globalisierung, finden ihn seine Kollega, sagt der eine: Wer bringt es schonend bei Frau von Franzi? Sagen alle: Muss es machen der Siegi, was ist einfühlsamste von uns allen, sprich: Fast ist er metrosexuell. Fährt Siegi also zu Frau von Franzi, läutet er an ihre Tür und sagt er: Sind Sie die Witwe Gruber? Sagt die Frau: Gruber ja, Witwe nein. Sagt der Siegi: Was wetten?“
    „Verstehst?“
    „Verstehe nicht“ sagt der Biermösel.
    „Na bin ich einfühlsam wie Siegi und muss ich fahren mit dir zu Anni und bringe ich ihr furchtbare Katastrophe schonend bei.“
    „Verstehe“, sagt der Biermösel und nimmt dem Doktor Krisper die Handgranate weg. Dann schleppt er sich zum Wrack, reißt am Bügel und wirft sie endlich hinein.
    „Genug geplaudert!“
    „Deckung!“ schreit der Doktor Krisper, der insgesamt mehr der vorsichtige Typ ist, und wirft sich theatralisch in seiner Lodentracht hinter einen Schneehaufen.
    Der Biermösel aber hat nicht mehr die Kraft, dass er sich mit einem eingesprungenen Biermösel in Sicherheit bringt. Die Druckwelle erreicht ihn, wie er noch keine zehn Meter vom Wrack entfernt ist. Dann steht er da wie der Rauchfangkehrer, und seine Pudelhaube hängt ihm herunter wie dem Dackel die Ohren, und wie er all das brennende Geld und auch das andere Zeug vom Himmel herabfallen sieht, ärgert er sich wieder, dass er den ersten Grundsatz bei Autosprengungen komplett ignoriert hat: Immer zuerst in den Kofferraum schauen!
    Wie Goldmarie steht er da, hält den Wetterfleck auf. Er lässt die ganzen und die halb verbrannten Geldscheine hinein fallen, und wie er ungefähr 10.000 Euro beisammen hat, packt er zusammen und weiß, wie er sich vielleicht doch wieder bei der Anni zurück ins Spiel bringen kann.
    Genau in diesem Augenblick aber kommt leider das Schaukelpferd, das es bei der Explosion fast bis an den Rand vom Universum gefeuert hat, wieder von seiner Reise zu den Sternen zurück und trifft den Biermösel volley am Schädel, sodass auch ihm eine Träne über die Wange läuft.
    Da ist er endlich soweit, dass er die beleidigte Leberwurscht ablegt und den Doktor Krisper endlich fragt:
    „Hast vielleicht eine blaue für mich, blau wie der Ozean?“ „Sicher“, sagt der Doktor Krisper, und haut das Schaukelpferd weit in den Wald hinein. Dann nimmt er den Biermösel einfühlsam an der Hand und führt ihn zurück zur Fips. Dabei streicht er ihm den Schnee von den Schultern und sieht ihm aufmunternd in die Augen:
    „Sag ich immer: Scheiß dich nicht an – lebe!“
    „Soll heißen?“
    „Ist Titel von Positiv-Denke-Ratgeber-Buch, an was arbeite ich in meine Freizeit seit über dreißig Jahre mindestens. Positiv Denke ist überhaupt sehr sehr wichtig für Kopf und Seele.“ „Drauf geschissen“, sagt der Biermösel.

Buße
    Der Lindbichler, fragt sich der Biermösel besorgt, wie er den Doktor Krisper mit der Doppelläufigen in der Hand zwingt, dass er mit seinen nackten Händen die Fips freiräumt und fahrtauglich macht, warum räumt denn der Lindbichler den Schnee nicht mehr von den Straßen und leitet ihn sicher durch alle Stürme nach Hause, wird ihm doch nichts passiert sein?
    „Musst du immer denken positiv, Biermösel“, erinnert ihn der Doktor Krisper, der ja in seinem schwierigsten Patienten liest wie in einem offenen Buch. „Vielleicht ist Lindbichler ja nur gefahren in Tauchurlaub und räumt er nach Weihnachten gut erholt weiter Straßen leer?“
    Aber das mag der Biermösel gar nicht, wenn einer in ihm