Lustig, lustig, tralalalala

Richtig viel habe ich für ihn nicht mehr basteln dürfen.
    Ich gebe an dieser Stelle doch noch zu, dass ich mich bereits Wochen vor seinem nächsten Geburtstag in einem Baumarkt wiederfand, wo ich einen Speckstein erstand. Ich fühlte mich da gerade als Bildhauerin und hatte ernsthaft vor, ihm einen schönen römischen Frauentorso ohne Kopf und ohne Beine daraus zu meißeln. Und ja, ich meißelte. Ich meißelte einsam, brutal und verzweifelt. Ja – der Stein war nachher nicht mehr eckig. Nein – er sah nicht aus wie ein schöner römischer Frauenkörper. Er schaffte zwar den Weg über meinen gebeuteltenGeburtstagsbruder, steht aber heute noch im Garten meiner Eltern hinter einem Busch   …
    Ich gebe es ja zu, ich habe mich nicht gerade mit Ruhm bekleckert, was meine selbstgebastelten Geschenke angeht, aber das ist ja jetzt auch schon ein paar Jahre her. Vielleicht sollte ich mein Glück doch nochmal versuchen. Ich kann ganz toll malen!
    MICH sollten die mal nach Afghanistan schicken! Ich würde unter den Taliban aber für Angst und Schrecken sorgen: «Argh, die Boes kommt und hat selbstgebastelte Geschenke dabei – NEIIIN! Hoffentlich singt die nicht auch gleich noch!»
    Jetzt mal im Ernst, wir dürfen an dieser Stelle das Thema selbstgebastelte Geschenke noch nicht verlassen. Gerade zu Weihnachten ist das doch DER Nährboden für Missverständnisse! Denn es gibt tatsächlich eines, was wir als Frauen nun ganz unbedingt in der Weihnachtszeit selber gebastelt bekommen wollen: ADVENTSKALENDER!
    Mein Gott, jetzt fasst ihr Jungs euch mal an die Nase und überlegt, wie oft ihr schon von euren Mädels ganz tolle selbstgebastelte Adventskalender bekommen habt. Was glaubt ihr eigentlich, warum wir das machen? Weil wir euch so liebhaben? Weil wir euch einen Gefallen tun wollen? Weil ihr es verdient habt? Neiiin! Weil wir jedes Jahr immer und immer wieder darauf warten, dass wir auch mal einen Adventskalender von euch bekommen! Einen, den ihr selber befüllt habt, und nicht dieses Drecksding für neunundachtzig Cent vom Lidl, wo die Schokolade einfach nur nach billigem Fett schmeckt! Das musste mal raus. Bei meinem Exfreund war ich in der Voradventskalenderzeit immer schon ganz aufgeregt, wenn der mit vollen Einkaufstüten nach Hause kam. Natürlich habe ich sie in einem unbemerkten Augenblick immer durchwühlt. Einmal habe icheine Packung Salami mit vierundzwanzig Scheiben entdeckt und schon Panik gekriegt. Hier ein Appell an alle Männer: Eine Bierkiste mit vierundzwanzig durchnummerierten Flaschen ist KEIN selbstgebastelter Adventskalender!!! Das hat mir wirklich mal einer geschenkt. Ich habe mich so sehr NICHT gefreut, dass ich das Ding an Nikolaus schon leer hatte.
    Jetzt verfahre ich immer folgendermaßen: Bereits ab Anfang November lasse ich überall in der Bude Zettel herumliegen, auf denen ich mich selber daran erinnere, dass ich ja noch das Füllmaterial für den Adventskalender kaufen muss, den ich für meinen Süßen basteln möchte. Mindestens eine Woche vor dem ersten Dezember ist der Kalender auch schon fertig und steht demonstrativ irgendwo aufgebaut! Leider muss man manchen Männern mit dem Zaunpfahl am besten gleich auf den Kopf schlagen. Bei einem wusste ich mir gar nicht mehr zu helfen. Dem habe ich am 30.   November vierundzwanzig Jutesäckchen, Geschenkband und vierundzwanzig kleine Überraschungen auf den Tisch geknallt und gebrüllt: «BEFÜLLEN!!!» Irgendwie hab ich mich darüber dann doch nicht so gefreut. Also hier nochmal der Appell an alle männlichen Leser: WIR WOLLEN SELBSTGEBASTELTE ADVENTSKALENDER!
    Weihnachtsgeschenke hingegen müsst ihr für viel Geld kaufen.
    Aber da wir gerade wieder beim Thema kaufen sind: Jetzt kommt die Stelle, die besonders für die männlichen Leser von unglaublicher Wichtigkeit ist. Achtung Achtung Achtung!!! Geschenke für Frauen zu kaufen, und das hatte ich bereits erwähnt, kann zu ernsthaften Beziehungskomplikationen führen! Es gibt da einen Bereich, den ihr beim Geschenkerwerb dringend und absolut meiden solltet: die Haushaltsabteilung! Was denkt ihr euch bloß dabei, wenn ihr uns Kochtöpfe oderdergleichen zu Weihnachten oder zum Geburtstag schenkt? Wir Frauen wollen keine Haushaltsgeräte! Das ist eine Unverschämtheit! Das ist ungefähr so, wie wenn wir euch ein Deo oder eine Seife schenken würden. Egal ob Eierkocher, Bügelbrett oder Nudelmaschine – wenn ihr so etwas im Geschäft seht: LASST ES STEHEN! Ihr solltet euch folgenden Satz dringend