Maulende Rebellen, beleidigte Zicken

die beste Lösung wirklich nicht kennen. Fehler sind in diesem Fall ein wichtiger Teil des Lernprozesses, nicht ein Beweis ihrer Inkompetenz.
    Die Unterscheidung, ob die Fehlentscheidung des Kindes ein Symptom eines tiefer liegenden Problems oder Teil eines Lernprozesses ist, ist nicht immer einfach. Oft wollen Eltern nicht sehen, dass das Verhalten ihres Kindes der Ausdruck eines Familienproblems ist, denn dann müssen sie Verantwortung für ihre eigenen Fehler übernehmen und bereit sein, sich zu ändern. Manchmal ist es da einfacher, sich auf die Fehler der Kinder zu konzentrieren. Eltern wissen oft tief in ihrem Herzen, dass sie ihr Leben ändern müssen und dass ihr Verhalten, ihr Umgang mit Gefühlen und ihre Beziehungen nicht wirklich gesund und hilfreich sind. Und auch die Eltern, die mit sich selbst im Großen und Ganzen im Reinen sind, können wahrscheinlich ein paar Erziehungsstrategien verändern, um ihr Kind effektiver auf dem Weg ins Erwachsensein zu unterstützen. Manchmal hilft es, Außenstehende um Rat zu bitten. Sprechen Sie mit Menschen, die Ihre Familie kennen und denen Sie zutrauen, dass sie Ihnen gegenüber ehrlich sind, auch wenn sie Ihnen eine harte Wahrheit mitteilen müssen. Statt Ihr Kind zu einem Therapeuten zu schicken, sollten Sie eine Familientherapie beginnen und bereit sein, sich zu verändern.
    Erinnern Sie sich: Konkrete Erziehungsstrategien sind das Dachgeschoss der Erziehung. Wie es bei Ihnen im Rest des Hauses aussieht, bestimmt, wie oft Sie sich im Dachgeschoss aufhalten müssen. Je mehr Sie sich mit den Inhalten der anderen Stockwerke beschäftigen, desto weniger Zeit werden Sie damit verbringen, die Fehler Ihrer Kinder zu analysieren.

Die Kraft des wahren Mitgefühls
    Letztendlich ist es egal, aus welchem Grund Ihr Kind einen Fehler gemacht hat.Wichtig ist, dass sie auf diesen Fehler mit Gelassenheit reagieren und nicht wütend werden. Zeigen Sie stattdessen Mitgefühl. Es fällt Eltern oft schwer, echtes Mitgefühl zu zeigen. Die einen können es nicht ausstehen, dass es ihrem Kind schlecht geht, und wollen deshalb die Situation verbessern. Damit nehmen Sie dem Kind natürlich die Chance, aus der Konsequenz zu lernen. Menschen sind Gewohnheitstiere. Sie verändern sich oft nur dann,wenn einVerhalten so schmerzhaft geworden ist, dass das Risiko, das mit der Veränderung verbunden ist, kleiner erscheint als der Schmerz, den die Konsequenzen des Verhaltens mit sich bringen. Damit gilt leider, dass man schmerzhafte Erfahrungen machen muss, um sich zu verändern.
Wenn Eltern den Schmerz eliminieren, statt Mitgefühl zu zeigen, weil sie nicht zusehen können, wenn es ihrem Kind schlecht geht, dann nehmen sie ihrem Kind die Gelegenheit, zu lernen und sich zu entwickeln.
    Andere Eltern wiederum haben Schwierigkeiten, Mitgefühl zu zeigen, weil sie sicherstellen wollen, dass ihr Kind die Lektion tatsächlich gelernt hat. Diese Eltern sagen oft: »Das habe ich dir doch gleich gesagt« oder: »Wenn du auf mich gehört hättest, dann müsstest du diese Konsequenzen jetzt nicht ausbaden.« Manchmal erklären diese Eltern in Einzelheiten, warum die Konsequenz gut für das Kind ist, und sagen: »Ich hoffe, du wirst jetzt endlich deine Lektion lernen.« All diese Kommentare zerstreuen den positiven Effekt, den die Konsequenz hätte haben können. Statt darüber nachzudenken, wie er das eigentliche Problem löst und mit der Konsequenz umgeht, wird der Jugendliche jetzt auf die Eltern sauer und konzentriert sich darauf, wie er ihnen diese Kommentare heimzahlen kann.
    Bevor Sie eine Moralpredigt halten, bissige Kommentare abgeben oder Ihrem Kind den Schmerz der Konsequenzen ersparen, sagen Sie etwas, das echtes Mitgefühl ausdrückt. Aber seien Sie vorsichtig: Jugendliche wissen genau, wann ihre Eltern etwas sagen, das sie nicht wirklich meinen. Wenn Ihr Mitgefühl nicht von Herzen kommt, wird es als sarkastisch empfunden und als neue Herausforderung gedeutet. Ihr Kind wird dann mit Wut reagieren. Falls es Ihnen schwerfällt, echtes Mitgefühl zu haben, stellen Sie sich vor, dass ein guter Freund oder eine gute Freundin diesen Fehler begangen und diese Konsequenz erlebt hätte. Das Gefühl, das Sie dann empfinden, ist wahrscheinlich echtes Mitgefühl. Versuchen Sie, dasselbe Gefühl Ihrem Teenager gegenüber auszudrücken. Wichtig ist, dass Sie nicht sofort Ihre Hilfe anbieten. Ihr Kind weiß, dass Sie bereit sind, ihm zu helfen, wenn es diese Hilfe wirklich braucht. In Ihrer ersten Reaktion