Maulende Rebellen, beleidigte Zicken

wirklich aufrechterhalten werden. Damit prüfen sie gewissermaßen, ob die Eltern sie letztendlich beschützen könnten. Eltern beweisen, dass sie mehr Macht haben, indem sie die wenigen Machtkämpfe, auf die sie sich einlassen, auf jeden Fall gewinnen, und indem sie sich nicht auf unnötige Machtspielchen einlassen, sondern diese einfach ignorieren. Je öfter ein Kind seine Eltern in ein Machtspielchen verwickeln kann, desto größer sind seine Chancen, ab und zu zu gewinnen. Je öfter ein Kind gewinnt, desto weniger sicher fühlt es sich und desto weniger respektiert es seine Eltern. Eine Herausforderung bedeutet nicht zwangsläufig, dass Sie sich darauf einlassen müssen. Ganz im Gegenteil, nur jemand, der das Gefühl hat, etwas beweisen zu müssen, nimmt jede Herausforderung an. Wenn Eltern diese Herausforderungen ignorieren, beweisen sie damit, dass sie sich ihrer Rolle und der damit verbundenen Macht sehr sicher sind und sich durch eine Herausforderung nicht wirklich angegriffen fühlen. Jugendliche respektieren ihre Eltern dafür, dass sie sich nicht auf diese Herausforderungen einlassen, sondern diesen ruhig und gelassen begegnen.
    Eltern, die Angst vor ihren Jugendlichen haben und sich ihrer Position in der Familie nicht sicher sind, reagieren oft sofort auf jede kleine Herausforderung, die ihr Kind ihnen anbietet.
    Wenn ich mich zum ersten Mal mit einer Familie treffe, frage ich oft jedes Familienmitglied, was er oder sie als das Problem ansieht. Ich erwarte dabei, dass sich die Familienmitglieder nicht unbedingt einig sind und ich widersprüchliche Geschichten zu hören bekomme - und teile das den Familien so mit. Oft biete ich den Jugendlichen an anzufangen.

    Normalerweise lehnen sie ab und wollen erst hören, was ihre Eltern zu sagen haben. Wenn dann die Mutter erzählt (Mütter fangen normalerweise an zu erzählen, während Väter erst einmal abwarten), was zu Hause nicht so richtig läuft, wird sie oft ganz schnell von dem Jugendlichen unterbrochen. Entweder berichtigt der Jugendliche etwas, das sie gesagt hat: »So war das doch gar nicht.« Oder etwa: »Erzähl doch keinen Blödsinn.« Oder er stellt ihre Kenntnis des Problems infrage: »Das habe ich noch nie gemacht.« und »Du kennst mich doch gar nicht.« Fast ausnahmslos wendet sich die Mutter - wenn nicht nach der ersten, dann nach der zweiten Unterbrechung - von mir ab (obwohl ich ihr aufmerksam zugehört und den Worten des Jugendlichen keine Aufmerksamkeit geschenkt habe) und fängt an, mit ihrem Teenager zu diskutieren, warum das, was sie sagt, richtig und wahr ist. Sie hat sich auf die Herausforderung eingelassen, das Machtspielchen hat begonnen - und wenn ich nicht unterbreche, gewinnt der Jugendliche meistens - oft, weil er geduldiger ist und es ihm weniger ausmacht, sich in einer sinnlosen Diskussion immer wieder im Kreis zu drehen, bis die Eltern wütend werden. Manchmal muss ich die Aufmerksamkeit der Eltern mehrere Male wieder auf mich zurücklenken, bevor sie in der Lage sind, die Kommentare ihres Teenagers zu ignorieren.
    Das Erste, was diese Eltern lernen, ist es, sich nicht ständig angegriffen zu fühlen, nur weil ihr Teenager sie zu einem Machtkampf herausgefordert hat. Wenn sie sich weniger angegriffen fühlen, dann reagieren sie weniger defensiv und sehen weniger Grund, sich beweisen zu müssen. Mit der Zeit werden die Eltern nicht nur ruhiger und gelassener, sondern sie gewinnen auch ein gewisses Maß an Respekt zurück - für sich selbst und von ihren Teenagern.
    Aber Eltern werden oft auch wütend, selbst wenn sie wissen, dass der Fehler des Kindes nicht als Herausforderung gemeint war, sondern wirklich einfach auf einer falschen Entscheidung basiert. Sie reagieren oft aus Angst, dass sie die Konsequenzen dieser Entscheidung ausbaden müssen, oder weil sie unrealistische Erwartungen haben. Manchmal sehen Eltern die Fehler ihrer Kinder auch als persönliches Versagen an. Sie glauben, dass die Fehler der Kinder beweisen, dass sie schlechte Eltern sind oder in der Erziehung etwas falsch gemacht haben. In manchen Fällen stimmt es natürlich, daß die dummen oder sogar gefährlichen Entscheidungen eines Jugendlichen nur ein Symptom eines größeren und umfassenderen Familienproblems sind. Der Jugendliche drückt in diesen Fällen durch sein Verhalten aus, dass mit der Familie etwas nicht stimmt und dass die Familie Hilfe braucht. Aber oft machen Jugendliche auch
einfach nur Fehler, weil sie etwas Neues ausprobieren wollen oder