Morgens 15.30 in Deutschland

noch mal dieselbe geben, die du schon in der letzten Arbeit hattest!
Besonderer Pluspunkt: Bevor im Seminar des Gleichgültigen jemals eine Anwesenheitsliste rumgeht, erscheint eher eine iranische Ausgabe des „FHM“ mit den hundert heißesten Burka-Bräuten!
Wie kleidet sich der Gleichgültige?
Nur weil es die gesellschaftliche Norm verlangt, zieht er sich überhaupt an. Ihm persönlich wär’s vermutlich auch schnuppe, wenn der universitäre Betrieb komplett in der Unterhose über die Bühne ginge. Gegen die mitunter waghalsigen Kombinationen, die sich zufällig ergeben, wenn der Gleichgültige morgens blind in den Kleiderschrank greift, wirken die Bühnenkleider von Lady Gaga wie Outfits von der Stange! Die Blätter für die Vorlesung stecken oft in einem Jutesack, einem ausgenommenen Kaninchen oder was sonst am Frühstückstisch griffbereit lag.
Wie besiege ich den Gleichgültigen?
Ähnlich wie beim Jungen & Planlosen ist es nicht wirklich nötig, den Gleichgültigen zu bekämpfen. Im Normalfall solltest du mit ihm keine größeren Probleme kriegen. Allenfalls die Notenvergabe kann ein gewisses Risiko bergen, weil auch hier die absolute Willkür herrscht! Hat sich der Gleichgültige eine besonders unerfreuliche Note für dich ausgedacht, bestich ihn vielleicht mit einer Wärmelampe für „die Pflanzen im Badezimmer“. Oder du versuchst es mit dem in einem Nebensatz verpackten Hinweis, dass Papi nach der letzten Razzia von den Kripokollegen nur noch „der Spürhund“ gerufen wird! Kann aber in die Hose gehen, denn: Nicht alle Gleichgültigen sind Kiffer! Nein, manche verticken das Zeug auch nur.
Der verkappte Entertainer: Liebe dich selbst, dann musst du nicht heiraten!
Für den verkappten Entertainer zählt das Wie weit mehr als das Was: In zehn Prozent der Fälle will er seine Studenten motivieren, in 30 Prozent den trockenen Stoff durch Anekdoten und Scherze auflockern, und in den restlichen 80 Prozent ist er schon damit überfordert, eine simple Aufteilung in Prozente wiederzugeben, ohne sich inhaltlich zu verzetteln! Der verkappte Entertainer hört sich selber unglaublich gerne reden. Was, ist dabei komplett zweitrangig, Hauptsache, die blonden Mädels mit den aufgeklebten Fingernägeln in den ersten Reihen haben dabei ein breites Lächeln auf dem Dekolleté!
Beim verkappten Entertainer kannst du nicht automatisch davon ausgehen, dass du zu hören bekommst, was das Vorlesungsverzeichnis verspricht. Als Entschädigung erhältst du private Einblicke in das Leben des Profs, garniert mit doppeldeutigen Bemerkungen aller Art: „Edison hat ja auch nicht nur den ganzen Tag an Glühbirnen rumgeschraubt ... hahaha!“ Was man dem verkappten Entertainer lassen muss: Fünf Vorlesungen bei ihm gehen schneller rum als eine einzige beim Gleichgültigen!
Wie kleidet sich der verkappte Entertainer?
Der verkappte Entertainer fällt weniger durch seine Kleidung auf – theoretisch ist hier vom Alt-68er bis zum Alten alles denkbar –, als vielmehr durch seine ausladende Körpersprache, von der sich jeder Flugzeugeinweiser noch was abgucken kann. Er ist überall zu finden, nur nicht hinter seinem Pult und bei seinen Unterlagen, häufig hat er die nicht mal dabei!

    Was beim verkappten Entertainer von einer Vorlesung übrig bleibt
Accessoires des verkappten Entertainers: ein Diktiergerät, mit dem er seine eigenen Vorlesungen aufnimmt, zwei Flaschen Wasser zur Abkühlung und eine zersägte Jungfrau als Knallernummer in der Hinterhand.
Wie besiege ich den verkappten Entertainer?
Im Zweifelsfall besiegst du den verkappten Entertainer, indem du ihn als das nimmst, was er ist: Eine Belustigung für zwischendurch. Besuch seine Vorlesung ruhig zwei-, dreimal, bis du alle Scherze auswendig mitsprechen kannst. Die benötigten Punkte solltest du aber besser auf anderem Wege einfahren, da die vergebenen Noten des verkappten Entertainers ähnlich schwer vorherzusehen sind wie die des Gleichgültigen. Leichter wäre es da, die ständig wechselnden Partner von Semir Gerkhan bei „Alarm für Cobra 11“ vorauszusagen!
Falls du drei Sätze geradeaus sagen kannst, wo vielleicht auch noch grammatikalisch richtig sind, dann solltest du außerdem vorsichtig sein bei: Referaten! Leute, die frei sprechen und eventuell sogar unterhaltsam sind, sieht der verkappte Entertainer schnell als Konkurrenten an! Kommst du an der Hausarbeit beim verkappten Entertainer nicht vorbei, gilt: Bei Quellenangaben sparsam sein mit Wikipedia, dafür möglichst