Morgens 15.30 in Deutschland

würden riechen, damit das hinterhältige Pack keine Weiber abkriegt! Der Genauigkeitssadist ist ein Spielverderber, ein Typ, der in seinem Leben noch nie Spaß hatte und auch nicht haben will. Sein Haustier ist ein Stein und sein Hobby das Dokumentieren von tödlichen Geschlechtskrankheiten im Spätmittelalter! Er denkt bei Absätzen nicht an High Heels, für ihn ist bei einer Frau – wenn er eine hätte – der Satzbau wesentlich wichtiger als der Körperbau. Und wer in seiner Hausarbeit eine Passage aus einem Fremdtext nicht korrekt wiedergibt, der wird nicht länger als Mensch angesehen!
Die einzige echte Freundin, die der Genauigkeitssadist hat, ist die Anwesenheitsliste! Mit ihr geht er abends ins Bett und entdeckt hin und wieder zwei oder mehr Namen, die offensichtlich mit derselben Handschrift eingetragen wurden. Dann beschmutzt er, vor lauter Vorfreude auf das anschließende Ausfindigmachen und Rausschmeißen der Übeltäter, die gebügelte Bettdecke!
Wie kleidet sich der Genauigkeitssadist?
Er trägt meistens Anzug und Hemd. Die Frisur wurde von Natur aus fettig und gescheitelt geliefert. Seine Dokumente und Schreibutensilien transportiert er in einem spießigen schwarzen Koffer – vergleichbar mit dem eines Busfahrers, allerdings frei von jeglichen Gebrauchsspuren und mit Schnallen, die beim Aufschnappen klingen wie zusammengeschlagene Hacken.
Wie besiege ich den Genauigkeitssadisten?
Spray ihm Slogans ans Haus und schick ihm anonyme Erpresserbriefe, die allesamt vor Rechtschreib- und Zeichensetzungsfehlern nur so triefen ... Die nötige Korrektur dürfte ihn erst mal für ein paar Wochen außer Gefecht setzen!
Der Junge & Planlose
Der junge und planlose Dozent vereint gekonnt Unwissenheit mit Unsicherheit und ist somit im engeren Sinne eigentlich kein Feind, sondern dein Freund! Ob er ein richtig guter Freund wird, hängt maßgeblich davon ab, ob er auch keine Ahnung vom Notengeben hat! Beim Jungen & Planlosen kann so mitunter die total verkorkste Arbeit – mit der man im vorletzten Semester beim Genauigkeitssadisten noch durchgefallen ist – reanimiert werden und im zweiten Versuch wertvolle Punkte einfahren!
Droht die Luft in der Seminardiskussion für einen selbst trotzdem einmal dünn zu werden, lässt sich der Junge & Planlose mit ganz energisch vorgetragenen Behauptungen – „Natürlich ernähren sich Wale von Platon!“ – relativ leicht einschüchtern.
Wie kleidet sich der Junge & Planlose?
Er unterwirft sich in der Regel dem ungeschriebenen Sakko-Gesetz. Allerdings kombiniert er das Sakko gerne mit Jeans und Turnschuhen der Sorte [12] , mit denen man
nicht
in die Disco kommt, ja nicht mal auf die Party im Jugendzentrum! Insgesamt sieht der Junge & Planlose aus wie ein zu heiß gewaschener Schwiegersohn aus der Merci-Werbung der frühen 90er-Jahre und gehört damit heute zu einer vom Aussterben bedrohten Art.
Wie besiege ich den Jungen & Planlosen?
Du kannst ihn problemlos mit allen nur erdenklichen Finten und Streichen ausschalten, die du im Fachratgeber „Micky Maus“ findest. Das Einzige, was du dann vielleicht bekämpfen musst, ist dein schlechtes Gewissen!
Der Gleichgültige
Der Gleichgültige zieht seine Vorlesung zum Thema „Islamische Aktmalerei des frühen 17. Jahrhunderts“ auch dann noch seelenruhig durch, wenn ihm niemand im vollbesetzten Hörsaal zuhört. Sollte nach zehn Minuten erste Unruhe entstehen, zeigt er sich gänzlich unbeeindruckt davon. Nicht mal der zögerliche Einwurf seines Kollegen nach 20 Minuten: „Entschuldigung, das ist hier die Statistikvorlesung, ich bin zu spät, und Sie sind hier falsch!“ kann ihn aus der Ruhe bringen.
Der Gleichgültige doziert wie ein Bildschirmschoner. Ihm gelingt das Kunststück, harmlose Sekunden auf entsetzlich lange Stunden auszudehnen und man versteht endlich Dalís Bild „Die zerrinnende Zeit“! Komplett versunken in sein Manuskript guckt er dabei seltener hoch als Dirk Nowitzki auf einer Jockeyparty! Unentschlossene sind beim Gleichgültigen deshalb hervorragend aufgehoben: Planst du eine sprachwissenschaftliche Hausarbeit zum Thema „Weniger ist mehr: Der rückläufige Gebrauch von Umlauten im Türkischen“, sattelst am Abend vor Abgabetermin aber spontan um auf „Eine Katalogisierung des Wahnsinns: die Artikelvielfalt im Englischen“ – kein Problem! Der Gleichgültige wird die Änderung entweder gar nicht bemerken, oder es ist ihm vollkommen wurscht. Deine Note wird er später sowieso würfeln oder dir einfach