OCCUPY - Verschwörung aus dem Dunkeln (Gesamtausgabe)

Arschkriecher. Das konnte ja nichts werden. Und ehrlich gesagt, Vegetarier sind mir ohnehin suspekt. Dolfi war ein Körnerfresser, ein echtes Weichei. Kaum standen die Russen vor der Tür, hat sich dieser Feigling eine Kugel in den Kopf gejagt. Ein echter Hitler gibt niemals auf, auch nicht Auge in Auge mit dem Feind. Meine Mutter hat im Nachhinein auch kein gutes Haar an ihm gelassen. Hat sich nie öffentlich zu ihr bekannt und diese brave Gretel namens Eva Braun geheiratet. Andererseits ganz gut, sonst hätte Mama mit ihm in den Tod gehen müssen. Eine schreckliche Vorstellung. Sie war die schönste und gütigste Frau im ganzen Reich. Ach was sag ich, auf der ganzen Welt. Und sie war stark. Sie hat mich hier mit einer Reihe treuer Gefolgsleute fernab der Heimat umgeben von lauter Wilden aufgezogen. Sie war nicht nur eine Mutter für mich, sie war auch eine Lehrerin. Sie hat mir alles beigebracht was ich heute weiß. Sie war einfach göttlich“
    Anton Hitler starrte mit glasigen Augen auf das Porträtgemälde einer braunhaarigen Frau, das rechts von seinem pultartigen Marmorschreibtisch hing. Ein Seufzen kam über seine Lippen: „Mengele war so ein guter Arzt, aber konnte nicht verhindern, dass sie vor ihrer Zeit an Krebs starb. Was hätte sie darum gegeben, miterleben zu können wie ihr kleiner Anton das Werk seines Vaters vollendet.“
    „Ich glaube, da versäumt sie nicht viel, Ihre Frau Mutter. Die Sache ist endgültig gelaufen. Deutschland ist wirtschaftlich ein Riese aber militärisch ein Zwerg. Dennoch haben uns Daimler und Deutsche Bank weiter gebracht als Wehrmacht, Luftwaffe und Kriegsmarine zusammen. Nehmen Sie es einfach wie es ist, mein Herr Führer, die Welt wird beherrscht von Amerika. Die Russen sind am Ende und die Chinesen noch lange nicht so weit. Und gegenüber der gigantischen Propagandamaschine namens Hollywood waren selbst Josef Goebbels und Lein Riefenstahl Waisenknaben. Gemeinsam mit Coca-Cola und McDonald’s trimmen die den Rest der Welt auch ideologisch auf Linie. Was ihre Kanonen und Bomber nicht schaffen, schaffen die. Was um alles in der Welt will ein Anton Hynkel – Entschuldigung – ich meine Anton Hitler, mit ein paar uniformierten Gefolgsleuten gegen diese Supermacht ausrichten.“
    „Ha, Supermacht, dass ich nicht lache! Diese dummen, feigen Amerikaner konnten nicht einmal ein paar leicht bewaffnete Turbanträger in Afghanistan und im Irak unter Kontrolle bringen. Trotz Drohnen, Lenkbomben und Nachtsichtgeräten. Dieses dämliche und dekadente Volk verdient es einfach nicht, zu herrschen. Die sind ja so unfähig, dass sie jetzt schon in McDonald’s Warnhinweise auf die Kaffeebecher aufdrucken müssen, weil sich diese Idioten sonst das Maul verbrennen und dafür Millionen einklagen können. Dort haben doch nur Anwälte und Banken das Sagen. Diese Blutsauger nehmen das ganze Land aus. Schauen Sie sich doch mal diese gigantische Pro-Kopf-Verschuldung an. Die sind doch vollkommen pleite. Dagegen sind selbst diese öligen Griechen noch grundsolide. Und dann sind sie noch nicht einmal in der Lage im Parlament einen Beschluss zu fassen und verspielen damit noch ihre gute Bonität. Die bringen nur eine Krise nach der anderen über die Welt. Und Tod und Verderben. Was die schon an Kriegen geführt haben. Korea, Vietnam, zweimal Irak und Afghanistan, um nur einige zu nennen. Was haben die in Vietnam für eine Schweinerei mit ihrem Agent Orange und ihren Streubomben angerichtet. Soll sich nochmal einer aufregen, dass die Luftwaffe damals Guernica, Coventry oder Rotterdam ausradiert hat. Das ist reine Siegerjustiz. Wenn wir den Krieg gewonnen hätten, würde heute kein Hahn danach krähen. Doch für die USA läuft die Uhr jetzt endgültig ab. Dank ihres Stuttgarter Fundes sind wir endlich in der Lage, den Amerikanern alles heimzuzahlen, was sie uns und der Welt angetan haben. Die Stunde der Wahrheit steht unmittelbar bevor. Das Land ist geschwächt von seinen Krisen und seiner dekadenten Lebensweise. Der durchschnittliche Amerikaner ist so dumm, dass er glaubt, die Franzosen hätten die Pommes Frites erfunden und die Amerikaner die Pizza. Und dann diese peinliche Prüderie. Man kann viel über meinen Vater und sein Reich sagen, aber Leni Riefenstahl durfte schon vor über 70 Jahren im Kino nackte Körper zeigen. Und wenn dann bei diesen verklemmten Deppen dieser Jackson-Schwester im Fernsehen mal ein Nippel ein Stückchen rausrutscht, geht gleich die Welt unter. Wir werden diesen