Per Anhalter durch die Galaxis - 5 - Einmal Rupert und zurück

fliegenden Roboter zu sich heran. Er hockte sich hin und sah den plappernden Kybernauten scharf an. "Was ist hier passiert?" fragte er eindringlich.
    "Oh, nur die schönsten Dinge, Sir, wirklich nur die schönsten Dinge, die man sich denken kann. Darf ich bitte auf Ihren Schoß?""Nein", sagte Ford und fegte das Ding weg. Völlig hingerissen von dieser rüden Zurückweisung, begann der Roboter zu hüpfen und zu schnattern und geriet in heillose Verzückung. Ford schnappte ihn sich erneut und hängte ihn einen halben Meter von seinem Gesicht entfernt in die Luft. Der Roboter bemühte sich stillzustehen, konnte ein leichtes Flattern jedoch nicht vermeiden.
    "Irgendwas hat sich hier verändert, oder?" zischte Ford.
    "Oh, ja", kreischte der kleine Roboter, "auf ganz sagenhafte und wunderbare Weise. Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie toll ich das finde."
    "Na, und wie fandest du es vorher?" "Astrein."
    "Lind trotzdem gefällt es dir so, wie es jetzt ist?" hakte Ford nach.
    "Mir gefällt alles", stöhnte der Roboter. "Besonders, wenn Sie mich so anschreien. Machen Sie das noch mal, bitte.
    "Jetzt erzähl mir endlich, was passiert ist!" "Oh, danke, danke!" Ford seufzte.
    "Okay, okay", hechelte der Roboter. "Der Reiseführer ist übernommen worden. Die Geschäftsleitung ist neu. Ich könnte glatt wegschmelzen, so hinreißend ist das alles. Die alte Geschäftsleitung war natürlich genauso sagenhaft, obwohl ich nicht sicher bin, ob ich das auch damals schon dachte. "
    "Da hattest du ja auch noch keinen Draht im Kopf stecken. "
    "Wie wahr. Wie wunderbar wahr. Wie wunderbar, prikkelnd, schmäumend, sprudelnd wahr. Welch wahrhaft Verzückung auslösende, goldrichtige Feststellung. "
    "Was ist passiert?" fragte Ford noch einmal. "Wer ist diese neue Geschäftsleitung? Wann haben die den Laden hier übernommen? Ich… ach, vergiß es", winkte er ab, da derkleine Roboter wieder angefangen hatte, unbeherrscht fröhlich zu schnattern und sich an Fords Knie zu reiben. "Ich krieg's schon allein raus."
    Ford warf sich gegen die Tür zum Büro des verantwortlichen Chefredakteurs, duckte sich, als der Rahmen splitternd nachgab, zu einem kleinen Ball zusammen, rollte zügig über den Boden bis zu jenem Punkt, an dem gewöhnlich der mit einigen der wirkungsvollsten galaktischen Getränke beladene Rollwagen stand, griff zu, trudelte, den Wagen als Schutzschild benutzend, über die weite, ungeschützte Fläche in der Mitte des Büros bis zu der Stelle, wo die wertvolle, wenngleich ausgesprochen rüde Statue von Leda und dem Tintenfisch stand, und ging hinter ihr in Deckung. Währenddessen bereitete es dem kleinen Sicherheitsroboter, der auf Brusthöhe hereingeflogen war, selbstmörderisches Entzücken, das Sperrfeuer von Ford abzulenken.
    Das war jedenfalls der Plan, und zwar ein notwendiger. Der derzeitige Chefredakteur, Stagyar-zil-Doggo, war ein gefährlich unausgeglichener Mensch mit eher mordlustigen Ansichten, was Mitarbeiter betraf, die ohne frische, fehlerfreie Druckvorlagen in seinem Büro auftauchten, weshalb in seinem Schreibtisch eine Batterie Lenklaserwaffen steckte, die mit speziellen Prüfvorrichtungen im Türrahmen verbunden war, um jeden abzuschrecken, der nicht mit neuem Material dienen konnte, sondern nur mit guten Gründen dafür, daß er nichts geschrieben hatte. Auf diese Weise war ein gleichbleibend hoher Ausstoß gewährleistet.
    Unglücklicherweise war der Getränkewagen nicht da.
    Ford hechtete verzweifelt seitwärts und schlug Purzelbäume auf Leda und den Tintenfisch zu, die aber leider ebenfalls nicht da waren. In heil- und zielloser Panik rollte und wirbelte er durch den Raum, strauchelte, verlor dasGleichgewicht, knallte gegen eine Fensterscheibe, die zum Glück aus raketensicherem Glas bestand, prallte ab und fiel als verschrammter und verdrehter Klumpen hinter ein schickes, graues Knautschledersofa, das vorher ebenfalls nicht dagewesen war.
    Nach einigen Sekunden spähte er vorsichtig über die Sofalehne. Nicht nur der Getränkewagen und Leda mit dem Tintenfisch hatten gefehlt, sondern irritierenderweise auch das Sperrfeuer. Er runzelte die Stirn. All das war völlig verkehrt.
    "Mr. Prefect, nehme ich an", sagte eine Stimme.
    Die Stimme gehörte zu einem glattrasierten, mondgesichtigen Individuum, das hinter einem großen Schreibtisch aus Keramoteak hockte. Stagyar-zil-Doggo mochte ein Mordsindividuum gewesen sein, aber aus einer ganzen Reihe von Gründen hätte ihn bestimmt niemand als glattrasiert und