PinkMuffin@BerryBlue. Betreff: LiebesWahn (German Edition)

Freundin braucht dringend den Rat meiner Mutter, ob sie eine Ayurveda-Wellness Kur hier im Luxushotel oder doch besser im Land des Ursprungs, nämlich in Indien machen soll. Die beiden wägen gerade alle Vor- und Nachteile gegeneinander ab. Ich lass Dich wissen, was dabei rauskommt, falls Du mal vor einem ähnlichen Problem stehen solltest.
    Ich sitze jedenfalls schon eine ganze Weile mit meiner Mutter hier im Restaurant. Und vorhin ist sie mit dem Grund rausgerückt, wieso sie im Garten war. Ich muss sagen, für jemanden, der seine Wimperntusche katalogisiert und den Lidschatten nach Farben sortiert, zeigt sie doch ziemlich viel Verstand und Mitgefühl. Sie ist nämlich ebenfalls hinter Cedric her. Auch sie hat beobachtet, dass er heimlich gräbt. Sie glaubt allerdings, dass er die Grube für Gotthilf und Genoveva gräbt, weil er sie ja erklärtermaßen hasst und meine Mutter sich weigert, sie loszuwerden, da sie weiß, dass ich an ihnen hänge. Und seit die Schweine nun weg sind, hat meine Mutter Cedric beobachtet. Sie glaubt, er hält sie irgendwo gefangen. Hältst Du das für möglich?
    Na toll, nun sitzen wir hier im Restaurant und können nichts tun. Hätten wir das mal im Garten besprochen, dann hätte ich Dich nicht alarmiert, sondern meine Mutter und ich hätten selbst gegraben und die ganzen Umstände wären uns allen erspart geblieben.
    »Komm«, meint sie dann, »lass uns nach Hause gehen und nachschauen.«
    Hätte ich gerne getan, aber ich hatte Dir ja gesagt, wir sind frühestens in zwei Stunden zurück, und ich wollte Dich nicht in Schwierigkeiten bringen. Also hab ich gejault, ich wolle erst noch jede Menge Nachtisch essen, und jetzt sitze ich hier und versuche unseren Aufenthalt in die Länge zu ziehen.
    Hoffe, Du packst langsam Deine Sachen zusammen und machst Dich auf den Heimweg, denn ich habe mir schon das dritte Dessert bestellt und langsam wird mir übel.
    Muss Schluss machen, meine Mutter hat ihr Telefonat beendet.
    Ciao!
    MAX
     
     
    Von: Knauer-Kommissariat 2  
    An: PinkMuffin  
    Betreff: Hilfe!  
     
    MAX!
    Du musst mir helfen! Bitte! Ich wurde verhaftet! Schick mir doch bitte einen Anwalt oder die Feuerwehr oder die Nationalgarde! Egal, aber bitte hilf mir hier raus!
    Berry
     
     
    Von: PinkMuffin  
    An: Knauer-Kommissariat 2  
    Betreff: Irrtum!  
     
    Sehr geehrter Kommissar Knauer,
    Berry ist völlig harmlos. Nur doof. Das ist alles.
    Schicken Sie ihn einfach wieder heim.
     
    Mathilda Antonia Xenia von Hardenberg
     
    PS: Berry, Du absoluter Oberidiot! Hab ich Dir’s nicht gesagt?!
     
     
    Von: PinkMuffin  
    An: BerryBlue  
    Betreff: Wiederholungstäter  
     
    Hi, Berry,
    hoffe, Du bist inzwischen wieder daheim!
    Ich kann’s kaum fassen, dass Du schon wieder auf der Polizeiwache gelandet bist! Hast Du so was wie ein Martinshorn auf dem Kopf, das immer blinkt und Alarm gibt, wenn Du in »geheimer Mission« unterwegs bist?! Manometer!
    Gruß,
    MAX
     
    PS: Melde Dich, ich will wissen, was Du wieder angestellt hast!
     
     
    Von: BerryBlue  
    An: PinkMuffin  
    Betreff: Das Geizhals-Paradies  
     
    Hi, MAX,
    danke, danke, danke!!! Eigentlich war es ja gar nicht so schlimm, wie es sich vielleicht in meiner Hilfe-Mail angehört hat, aber ich frage mich auch allmählich, warum ich dauernd verhaftet werde. Vielleicht liegt so was wie ein Fluch auf mir. Die Mail an den Kommissar hättest Du Dir allerdings schenken können. Haben alle sehr gelacht – außer mir. Außerdem war da sowieso schon alles vorbei.
    Zunächst lief nämlich alles nach Plan, soweit man das, was ich gemacht habe, als Plan bezeichnen kann.
    Zumindest habe ich mir Mühe gegeben. Auf dem Weg zu Euch analysiere ich, warum ich dauernd erwischt werde, und komme zu dem Schluss, dass es an meiner äußeren Erscheinung liegen muss. Das Hauptproblem dabei ist ja, wie Du weißt, meine Frisur. Genauer gesagt meine vielen Haarwirbel. Echt unverwechselbar! Also muss eine Kopfbedeckung her, wenn ich unerkannt auf Euer Grundstück will!
    Ich grüble noch darüber nach, als plötzlich einer dieser Superbilligläden in Sicht kommt. Du weißt schon: alles, was der Mensch nicht braucht, für einen Euro. Der Laden hatte den schönen Namen Das Geizhals-Paradies .
    Bestimmt haben die da auch irgendwelche Caps oder etwas in der Art, denke ich und betrete den Laden.
    »Willkommen im Paradies der Geizhälse, junger Freund«, begrüßt mich ein kleiner Mann in gebückter Haltung. Dabei zuckt er mit den Augenlidern und reibt seine