Selbstbeherrschung umständehalber abzugeben

seine lieb gewonnene Sammlung pikanter Heftchen in einen Abfalleimer zu werfen, wird es zu einem feinen, weißen Pulver.
    Dieses Pulver machte sich nicht gut, als ich es ans Licht holte.
    Â»Was ist das?«, fragte der Zöllner.
    Â»Natron.«
    Er trat einen Schritt auf mich zu.
    Â»Was ist Natron?«
    Ich legte den Kopf schräg.
    Â»Sie kennen Natron nicht? Wenn Sie Sodbrennen haben …«
    Â»Wer«, blaffte eine Stimme, »sagte gerade BRENNEN?«
    Sein Kollege, mit piepender Schöpfkelle bewehrt, trat hinzu.
    Â»Schon gut«, sagte ich. »Hier: harmlos.«
    Ich stopfte mir etwas von dem Pulver in den Mund.
    Â»Was tun Sie?«
    Â»Ich stopfe mir Natron in den Mund, Herrgott noch mal.«
    Â»Was«, fragte der Schöpfkellenzöllner, »meinen Sie mit Herrgott?«
    Â»Ich meine«, erwiderte ich pulverstiebend, »Herrgott. Ein Ausdruck meiner Verzweiflung ob der Verfahrenheit dieser Situation.«
    Der andere Zöllner blähte sich auf.
    Â»Was für ein Verfahren?«
    Â»Was?«
    Ein Kind meldete sich von dem Ort zu Wort, an den ich wollte: der Wunderwelt hinter der Kontrolle.
    Â»Was macht der Mann da mit seinem Mund, Mama?«
    Â»Er spuckt, schimpft auf Gott und hat irgendwelche Verfahren am Hals. Komm. Unsere Maschine geht in zehn Minuten.«
    Â»Pah«, machte ich und erzeugte etwas Neuschnee auf der Uniformjacke des Zöllners.
    Für weitere zehn Minuten bis zum Abflug hätte ich meine Mutter an eine Karawane verscheuert, die um Mitternacht die A42 entlangmarschiert.
    Â»Leeren Sie den Rest Ihrer Taschen aus. Alles!«
    Mein Arm gab auf dem Weg Richtung Hosentasche meine Uhr frei; zu spät. Noch sechs Sekunden.
    Mit der Gelassenheit eines zum Tode Verurteilten wühlte ich in meinen Taschen.
    Nacheinander landeten eine Sammelkarte mit dem Bild von Obi-Wan Kenobi, eine völlig zerknüllte Kinokarte für KING KONG, zwei Maoam, eine Packung Fieberzäpfchen für Kleinkinder und ein Fahrradventil in der Kiste.
    Der Zöllner verengte die Augen zu Schlitzen.
    Dann kam die nächste Tasche an die Reihe.
    Ein Chip vom Autoscooter dieser Kirmes in Lünen, die nach einem Heiligen benannt ist, als ob die Kumpels Christi irgendwas mit Blödmännern zu tun hatten, die sich für 5 Euro in der Bahn des Schreckens anbuhen ließen und kandierte Äpfel zu essen versuchten.
    Zwanzig Unterlegscheiben von meiner alten Hollywoodschaukel. Zwei Gummidinger, die an dieser Gabel unter den Sonnenbrillengläsern angebracht sind, damit einem das Gestell nicht runterrutscht und die Nasenflügel aufschlitzt.
    Noch mehr Natron vor allem, wodurch ich mich zu einer kleinen Darbietung hinreißen ließ, deren Ergebnis schon keine Rolle mehr spielte. Ich zückte eine einzige, heile Natrontablette. Ein winziges N war darauf zu erkennen. »Was denken Sie, wofür das steht, hm?«, fragte ich onkelhaft. »Necstasy? Neroin?«
    Â»Wir kennen alle Tricks«, warf der Zöllner mit der Kelle ein. »Haschisch in Barbiepuppen, narkotisierte Papageien in präparierten Regenmänteln, Feuerwaffen in der Achselhöhle.«
    Ich schloss die Augen, ließ den Kopf kreisen und dachte an einen Mann, der versuchte, mit einem Trenchcoat an Bord zu gehen, der so mit Blauschwanzaras im Wachkoma vollgestopft war, dass der Kerl wie der Bär im blauen Haus aussah.
    Â»Waffen«, murmelte ich so lächelnd wie sinnlos. »Waffen.«
    Â»Was Waffen?«, bellte der Zöllner.
    Â»Sie meinen«, flüsterte ich, »sowas wie eine modifizierte AK-47 mit nachträglich montiertem Zeiss-Nachtsichtgerät und Karbonschalldämpfer für den Einsatz in flachem Gelände?«
    Er straffte sich, als würde er die Füße in einem Wassereimer baden, in dem auch gerade ein eingeschalteter Föhn gewaschen wurde.
    Â»Neee«, sagte ich. »Hab ich nicht.«
    Ich sah durch die Panoramascheibe eine tomatenrote Maschine abheben. Auf ihrem Rumpf stand EASYJET.COM. Ich spitzte die Ohren: Hatte da nicht gerade jemand »SCHNALL DICH GEFÄLLIGST BEIM START AN, WENN DU SCHON NICHT PÜNKTLICH SEIN KANNST, DU TÜNNES!« geschrien? Oder war es der sonderbare Singsang der Turbinen?
    Â»Hach«, seufzte ich.
    Dann langte ich in die Box mit meinen Tascheninhalten.
    Â»Die«, sagte ich und entnahm die Sammelkarte mit Obi-Wan, »brauch ich. Der Rest ist für Sie.«
    Ich zwinkerte den beiden Zöllnern zu.
    Â»Und wenn Sie