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Selbstbeherrschung umständehalber abzugeben

Selbstbeherrschung umständehalber abzugeben

Titel: Selbstbeherrschung umständehalber abzugeben Kostenlos Bücher Online Lesen
Autoren: Torsten Sträter
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meine Kiste durch ihren Röntgenapparat da schicken, beachten Sie mal, was in der Zäpfchenpackung drin ist.« Undeutlich fügte ich hinzu:
    Â»Auf einer Kugel steht Ihr Name.«
    Â»Was haben Sie da gesagt?« Der Zöllner ergriff meinen Ärmel.
    Ich wandte eine von Uwes Idiotenstrategien zum Aushebeln einer Nachfrage an.
    Â»Sie meinen«, ich wies auf den Boden, »hier? Was ich hier gefragt habe? Oder da?«
    Der Zöllner folgte meinem Zeigefinger, dessen unsichtbare Linie sich im Nichts verlor.
    Â»Sie sagten«, knurrte er, »was von ›Auf einer Kugel steht Ihr Name‹.«
    Â»Quatsch«, erwiderte ich. »Ich sagte, dass ich nie wieder GOOGLE frage.«
    Â»Das mit der Kugel war riskant«, sagte Uwe.
    Â»Ach was«, entgegnete ich. »Ich war frustriert. Immerhin war der Abfalleimer noch unberührt. Alles wieder an seinem Platz.«
    Â»Mach dir nix draus«, sagte mein Freund. »Spanien ist ohnehin kein seriöses Projekt. Alles total überteuert. Und nichts mit echter Wertarbeit wie hier.« Er wies auf seine neuen Boxen. Sie waren mannshoch und schreiend silbern. In der Mitte der Lautsprecher klebte ein Siegel: DOLBY SÜRRÜNT.
    Wir machten uns noch ein Bier auf.

Ohne Kinder ist Weihnachten ja nix
    S peziell Heiligabend ist ja immer so eine Sache. Ohne Kinder: bisschen zu harmonisch. Alleinstehende Paare kaufen da oft aus Verzweiflung Weihnachts-CDs von Christina Aguilera, weil sie in dieser etwas zu stillen Nacht wen brauchen, der OH TANNEBAUM einmal durch die komplette Tonleiter jodelt. Dabei ist OH TANNEBAUM ja dafür komponiert worden, dass ein blasses Kind in Rüschen jenes Lied auf der Blockflöte ins Biedermeierzimmer hupt, denn OH TANNEBAUM ist der simpelste Song unter den Weihnachtsliedern, das kann jeder mitsingen. Ich erinnere mich dunkel, mal aufgestoßen zu haben, und selbst das klang vage wie OH TANNEBAUM. Da stand ich grade in der Betriebskantine, und es war Juli. Trotzdem murmelte ein Praktikant: »… wie grün sind deine Blätter?« Ist aber kein Grund, dass Leute wie Christina Aguilera das kaputtknödeln.
    Aber der Punkt ist doch: Ohne Kinder fehlt die Magie. Ganz, ganz häufig kommt bei der Durchschnittsbescherung Kinderloser nur Kokolores raus.
    Heiligabend: Man steht da, überreicht der Frau ein Paket, und schon das schreiende Schimmelgrün des Papiers verrät: DOUGLAS. Subtext: Ich war zu faul zum Einpacken.
    Sie reißt es auf, zum Vorschein kommt: der neue Duft von Christina Aguilera. Riecht etwas streng, hält aber wenigstens die Fresse.
    Sie: »Ach Schatz, das wäre doch nicht nötig gewesen!«
    Du: »Wirklich?«
    Sie: »Quatsch.«
    Dann erhältst du dein Paket. Aufreißen. Reinkucken.
    Â»Toll, Liebling. Ein Fieberthermometer. Das habe ich mir heimlich schon immer gewünscht. Ich wollte es nur nicht erzählen, weil’s komisch geklungen hätte. Und nicht stimmt. Schatz. Kussi.«
    Sie: »Das ist kein Fieberthermometer. Das ist eine elektrische Zigarette.«
    Du: »Wow. Toll. Eine elektrische Zigarette. Mit Kaffeegeschmack.«
    Und du denkst: Warum kein Fieberthermometer? Oder was Sinnvolles: ein Waffeleisen für den Zigarettenanzünder? Waffenfähiges Plutonium? Chuck Norris’ Doktorarbeit im Schmuckschuber? Warum so eine Scheiße?
    Du siehst dich selbst an der Bushaltestelle stehen, einen dampfenden Elektro-Pinorek im Gesicht, Zwölfjährige lachen über dich, während sie filterlose Camels rauchen und KINDER-Pingui essen.
    Du hörst dich »Danke« sagen.
    Nächstes Geschenk. Sie bekommt eine CD. Von einem Mann mit Strähnchen, der Lieder von AC/DC auf der Geige spielt. Da muss man erstmal drauf kommen.
    Dein nächstes Geschenk scheint dem Format nach auch eine CD zu sein. Vielleicht »AC/DC brüllen Beethoven«, vermutlich aber leider eine von einem Komiker, dessen Programm zu 95 Prozent aus Folgendem besteht: »Weeste weeste weeste, jezz pass uff, weeste, ne, watte, pass uff, gezz kommts, gloobste nicht, weeste, komm, pass uff, ne, watte watte.«
    Man steht im Wohnzimmer und brüllt: »BRING DIE POINTE, PENNER!«
    Da machse nix. Ist Weihnachten.
    Dann kommst wieder du. Du hast ihr eine Bluse gekauft. Das ist vermintes Gebiet. Ist sie zu groß, heißt es: »SACHMA, wohnt hier ein Berggorilla?« Ist sie zu klein, ist der Abend gelaufen. Der Abend samt Restleben als Dateianhang. Frauen

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