Skagboys 01

ernst genommen haben, wenn du verstehst, was ich meine. Das Establishment schocken? Vergiss es! Mal ehrlich, solange wir denen nicht auf die Nerven gehen, interessieren sich diese Cats da oben doch einen Scheiß für Sozialbauasseln wie uns. Mittlerweile ist die Skagbombe aber auch in den andern Betonbastionen eingeschlagen. Betonbastionen – das sagt Sick Boy immer zu den Sozialbausiedlungen von good old Edina. All die Typen, die vorm halben Jahr noch Tennent’s-Lager-Säufer waren und über uns gelacht haben, sind jetzt geil auf Skag. Hauptsächlich wahrscheinlich, weil sie nichts anderes zu tun haben. Johnny Swan verdient sich dumm und dämlich an diesen Spinnern, schiebt aber voll die Para, dass die Bullen demnächst an seine Tür klopfen. Kein Wunder eigentlich, die Typen rennen ihm echt die Bude ein.
    Ich bleibe viel drinnen in letzter Zeit. Weiß auch nich so richtig, wieso. Was aber richtig gut is: Ich komm wieder besser mit meiner Ma aus. Sie will, dass ich bei ihr einziehe, aber wenn ich ehrlich bin, mag ich’s hier in der Monty Street ganz gern. Is cool, mal seine eigene Bude zu haben. Da kommt man sich so ein bisschen wie ein Lebemann vor, sag ich mal. Rents is noch in der Reha, müsste jetzt aber bald rauskommen. Sick Boy is für ne Zeit runter ins Mutterland, oder besser gesagt ins Mutterland seiner Mutter. So bin ich allein in der Monty-Butze. Pure Dekadenz, sag ich mal. Die Hütte reicht nämlich locker für zwei, is aber n bisschen zu klein für drei. Wenn die beiden Kater wieder durch die Katzenklappe reinschlüpfen, werd ich mich wahrscheinlich nach Hause verdünnisieren. Im Moment fühl ich mich aber wie im siebten Himmel: einfach hier sitzen und diesen Stallone-Film gucken. Herrlich. Ich komm aber nich so richtig rein in den Streifen. Zu viel Gewalt, Mann. Das is echt n Abtörner pour moi . Cats wie Begbie, die machen solche bösen Sachen im echten Leben und kommen dafür in den Knast. Diese Schauspieler wie Stallone hingegen tun nur so als ob und kriegen dafür jede Menge Paste. Muss man sich mal vorstellen: Kohle kassieren, weil du so tust, als wärste ein gewaltgeiler Psycho wie Franco oder Nelly! Das heißt doch im Grunde, dass es für Kerle wie den Generalissimo gar keinen Anreiz gibt, sich anders zu verhalten, wenn alle möglichen reichen Hollywood-Kater ihm und Nelly nacheifern!
    Is was Wahres dran, oder nich?!
    Ich nehm das Video raus und lege mir Der Zauberer von Oz ein. Ich weiß, ich weiß, ich bin etwas zu alt dafür, und n Homo bin ich auch nich, aber ich sag ma so: Den Film könnt ich echt jeden Tag den ganzen Tag glotzen. Dann kommt diese total bescheuerte Angst in mir auf, dass es Unglück bringt, wenn ich den Film schaue, weil die Homos den ja auch oft ansehen, und die kriegen alle Aids. Aber nee, Mann, das is einfach zu bescheuert. So krass abergläubisch darf man doch nich sein. Is jedenfalls toll, den Film in Ruhe ansehen zu können, ohne dass einen irgendeiner dafür rundlaufen lässt. Verstehste?
    Schön gemütlich mach ich’s mir. Links dampft ne Tasse Tee. Souper Hibernian steht drauf, und eigentlich isses ne Suppenschüssel (aber mit nem Henkel dran – ganz so unkultiviert bin ich nun doch nich!). Rechts hab ich ne halbe Packung Schokokekse von McVitie’s. Wie im siebten Himmel, sag ich ma! Hab’s allerdings mit dem Eintunken etwas übertrieben: Einer der Kekse ist in der Mitte durchgebrochen und quasi direkt auf den Grund des Meeres gesunken. Aber keine Sorge: Wenn ich erst mal diesen süßen Tee-Ozean leer geschlürft hab, werd ich das Wrack schon bergen. Ich bin jedenfalls voll relaxed und denk über die kleinen Munchkins nach, die von den Hollywood-Studios wie Bürger zweiter Klasse behandelt wurden. Ein bisschen wie wir Stützeasseln unter Thatcher, sag ich mal. Plötzlich höre ich, wie sich der Schlüssel im Schloss dreht und jemand in die Wohnung kommt.
    Och nö, Mann …
    Muss Rents sein. Baxter, der Wohnungseigentümer, is es jedenfalls nich. Gav Temperley hat mir nämlich erzählt, dass der arme Kerl mausetot in seiner Bude in der London Road gefunden wurde. Apropos Baxter: Sick Boy meinte, dass ich mich vor seinem Sohn in Acht nehmen soll, der wohl ein ziemlich mies gelaunter Kater mit verdammt scharfen Krallen sein soll. Von dem hab ich aber bisher nix gehört oder gesehen. Mann, o Mann, echt bittere Nummer mit dem alten Kerl. Hat sich um so viele Wohnungen und Mieter kümmern müssen, und dann krepiert er mutterseelenallein und wird Ewigkeiten nicht