Sprechende Maenner

rasiert, zupft sich morgen die Augenbrauen.
    I’m born to be wild.
    re:
    Mein lieber haariger Freund, ich habe seit geraumer Zeit einen silberfarbenen Remington, Model BHT 2000. Das ist ein Rasierer.
    Er brummt hübsch, ähnlich meiner elektrischen Zahnbürste, aber ge mütlicher, mit mehr Bass. Der Remington BHT 2000 hat fünf Schnitt stufen. Die Drei ist mir oft zu lang, die Zwei zu kurz. Eine Zweieinhalb gibt es leider nicht. Die Eins würde ich nie verwenden, die Eins bedeutet: nackt und poliert. Ich mache es meist so, dass ich die Drei verwende für den oberen Unterleibsbereich südlich des Bauchnabels, die Zwei im direkten Schambereich. Das Rasurgeräusch ist ein sanftes Britzeln. Ich stehe in der Duschkabine, und es macht britzel-britzel, und ich halte meinen Hodensack umklammert. Das ist das Anstrengende – das Hodensackumklammern. Aber man muss ihn umklammern, wie eine gefangene Maus, der man etwas ins Ohr flüstern will. Wenn man den Hodensack nicht festhält, findet der Remington BHT 2000 seine Schnittspur schlecht, und es ziept am Hodensack.
    Ich stehe in der Dusche, nackt, bis auf meine Brille, ich bin ja kurzsichtig. Nie hätte ich vor zehn Jahren gedacht, dass ich eines Tages in meiner Dusche stehen könnte, kein Wasser läuft, aber dafür ein elektrischer Rasierer, der meinen Schambereich mäht. Nie. Früher hätten alle Männer gesagt: Das ist schwul. Die Angst vor dem Schwulsein ist ja eine weitverbreitete Heteromännerangst. Heute rasieren sich vor allem die handfesten, stämmigen, bildungsfernen Männer mit Akribie jedes Haar vom Körper, was man auch als Verlust der Angst vorm Schwulsein verstehen kann, was ja schön wäre, im gesellschaftlichen Kontext. Die Rasur besiegt den Hass!
    Ich rasiere auch den Hintern, der etwas behaart ist. Schwierig ist es, einen geeigneten Übergang zu finden. Ich möchte dir das erklären. Wenn man den Hintern rasiert, nicht aber die daran anschließenden Oberschenkel, entsteht eine unschöne Rasurkante. Du kennst das vielleicht aus dem Gartenbaubereich. Wenn man erst mal anfängt mit dem Rasenmähen, kann man nicht irgendwo mittendrin Schluss machen. Deshalb stelle ich von Stufe zwei (Hintern) auf Stufe drei (Oberschenkelbeginn), um einen Übergang zu schaffen. Eine Art Fasson. Das ist der Trick.
    Was ich nicht rasiere: alle anderen Körperpartien. Außer das Gesicht. Aber nur in Nassrasur, nicht mit dem BHT 2000.
    Ein Freund von mir geht zur Kosmetik und lässt sich die Rückenhaare entfernen. Mit Waxing. Ein anderer Freund sagt: Wer sich den Hoden rasiert, will nur, dass sich das Glied optisch vergrößert.
    Die Schlange liegt nicht mehr im hohen Gras, wenn du weißt, was ich meine.
    aw:
    Lieber Jochen, ich würde einiges dafür geben, dich, durch deine Bril le blinzelnd, beim Britzel-britzel-Machen zu beobachten. Ich nehme für meine Belange eine alte Küchenschere. Einmal schnitt ich mir aus Versehen in eine Sackfalte. Das hat geblutet, sage ich dir. Okay, kann dir nicht passieren. Du hast den Remington BHT 2000.
    Mit meiner Küchenschere gelte ich in Väterkreisen schon als exzentrischer Lustknabe. Schön übrigens, dass du den Vergleich mit dem Rasenmähen gebracht hast. Da wusste ich sofort, was du meinst. Man muss die Leute dort abholen, wo sie es gerade noch so hingeschafft haben, hast du dir gesagt, oder?
    re:
    Lieber Maxim, du besitzt vermutlich einen Rasentraktor und Bohrmaschinen und eine Salatschleuder und eine Schreddermaschine für das Astwerk im Garten – aber für deinen Hodensack bleibt nur die alte rostige Küchenschere, mit der deine Großmutter in den 30er- Jahren die Suppenhühner in der Küche des KDF -Heims in Prora zerschnitt. Was ist los mit dir?
    aw:
    Du willst mir nur den Remington BHT 2000 aufschwatzen.
    re:
    Nein. Ich habe nachgedacht. Und eigentlich tust du genau das Rich tige, Maxim. Du lebst monogam, und dein Biopelz ist der beste Mono gamieschutz.
    Â»Und führe uns nicht in Versuchung« heißt es im Vaterunser. Die Versuchung ist leider immer da. Aber die städtisch geprägte Frau bis 30 wird dir sagen: »Schön, dass du in meinem Bett liegst, Väterchen. Aber die 70er-Jahre sind lange vorbei. Ich habe keine Lust, durch dein Unterholz zu brechen, nur um deiner Schlange mal das Köpfchen zu kraulen. Kauf dir einen Remington BHT 2000, Väterchen, oder geh nach Haus zu Mutti.«

Tag 12
    An