Sprechende Maenner

bitter zugleich. Und wenn ich ehrlich bin, überwiegt das Bittere.
    aw:
    Schon mal einen Gesundheitscheck gemacht? Ich meine, wenn deine dreijährige Tochter schon schneller schwimmt als du …
    re:
    Sie ist jetzt el f ! Meinen letzten Gesundheitscheck habe ich im Mai 1990 absolviert, sechs Monate nach dem Mauerfall, fünf Monate vor der Wiedervereinigung. Ich dachte, ich müsste mich noch mal durchleuchten lassen, bevor der Westen kommt. Ich war im DDR -Regierungskrankenhaus in Buch, das nun für alle offenstand. Einen Tag lang bin ich durch die langen Gänge gelaufen. Von Untersuchung zu Untersuchung. Ich war erleichtert, aber auch ein bisschen enttäuscht, als alles okay war. Hätte ich mir auch sparen können.
    Dieses Jahr will ich wieder mal so einen Tag machen. 21 Jahre später.
    aw:
    Das heißt, du warst mit deinem Auto öfter beim TÜV als mit deinem Körper beim Arzt. Vielleicht haben wir zu wenig Körpersensibilität als Mann.
    Ich werde allerdings immer bewusster. Ich esse bewusst keine Leberwurst und keine Teewurst mehr, obwohl ich beides liebe. Leider ist beides auch fett. Ich will nicht fett werden. Ich habe Angst vor dem Bauch. Der Bauch ist die Cellulitis des Mannes. Wenn ich einen Bauch bekomme, werde ich vier Jahre lang nur weinen und schreien, aus Scham und Selbstverachtung.
    Ich versuche in der Woche keinen Alkohol zu trinken. Oder wenig. Alkohol macht auch fett. Außerdem soll er die Prostata reizen. Ich esse abends kaum Kohlenhydrate. Keine Nudeln, Kartoffeln, Reis. Ich esse wenig Weißbrot, weil das auch Teufelszeug ist. Ich versuche am Tag viel Wasser zu trinken, obwohl ich nie Durst habe. Ich laufe Runden im Stadion, ich jogge, was so langweilig ist wie Schnürsenkel essen, aber ich mache das wegen meiner Bauchangst.
    Mit der Bauchangst kann man mich zu allem motivieren.
    re:
    Du musst echt aufpassen, dass du nicht einer von diesen drahtigen, alten Männern wirst, die total gesund, aber auch total frustriert sind. Wenn du mich fragst, was die schönsten Dinge im Leben sind, schaffen es Teewurst, Weißbrot und Alkohol locker in die Top Ten. Ich esse manchmal dicke Weißbrotscheiben mit Butter UND Teewurst. Dazu kippe ich ein Hefeweizen. Wie wäre es mal mit einer schönen Teewurstparty? Nur du und ich.
    aw:
    Was ich auch merke, Maxim, die Körperbehaarung nimmt zu. Mehr Brusthaar, mehr Nasenhaar, aber weniger Kopfhaar. Das Haar wandert. Ich habe gelesen, dass im hohen Alter die Körperbehaarung des Mannes sich vor allem am Hintern sammelt. »Väterchen hat ja noch ordentlich Haarwuchs«, sagt die Pflegeschwester. »Nur ein bisschen weit unten.«
    Auch die Haare an den Füßen werden mehr. In den Ohren. Das Nagel wachstum nimmt ab. Dafür werden die Nägel dicker. Und horniger.
    Wir bekommen so Klauen, verstehst du?
    re:
    Jochen, es ist gut. Stopp!
    aw:
    Blähungen, auch ein Problem. Winde hatte ich früher nie.
    re:
    Bitte nicht.
    aw:
    Heute denke ich: Wenn ich doch nur so viel Geld hätte oder Charisma wie Luft im Bauch. Blähungen sind die Jahresringe am Körper eines Mannes.
    Wie geht’s eigentlich deiner Prostata?
    re:
    Danke, gut. Keine Probleme mehr, außer dass sie jetzt durch die Entzündung ein bisschen vernarbt ist, sagt der Urologe.
    aw:
    Und wie ist das mit der G-Punkt-Stimulation? Habe ich wirklich gelesen.
    re:
    Kann ich bestätigen.
    aw:
    Das heißt?!
    re:
    Habe ich mal verschrieben bekommen.
    aw:
    Was? Wie?
    re:
    Das war eine Anregung meines Urologen. Der meinte, die Prostata müsste hin und wieder stimuliert werden, weil das den Verkalkungs prozess verlangsamt und weiteren Entzündungen vorbeugt. Er hat mir das verschrieben. Kein Witz. Ich hatte keine Wahl. Er sagte: »Herr Leo, stecken Sie sich doch bitte hin und wieder etwas in den Po. Zum Beispiel den Griff einer Nagelfeile. Aber seien Sie vorsichtig, es genügt, wenn Sie ein wenig stimulieren. Das ist die beste Vorsorge, die Sie leisten können.« So war das.
    aw:
    Du hast eine ärztlich verordnete Prostatastimulationspflicht? Warum eine Nagelfeile?
    re:
    Die Nagelfeile war ein Beispiel des Urologen. Und da ich zufällig eine habe, die auch noch zufällig einen glatten, leicht konisch verlaufenden Griff hat, habe ich die eben genommen. Du kannst genauso gut einen Kugelschreiber oder einen Steakklopfer nehmen.
    aw:
    Steakklopfer?
    re:
    Das Gefühl ist erstaunlich. Es ist ein bisschen so, wie Frauen ihren