Streiflichter aus Amerika

Titel: Streiflichter aus Amerika Kostenlos Bücher Online Lesen
Autoren: Bill Bryson

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ich mir gefallen.

    Wie man ein Auto mietet

    Jetzt sind wir seit zweieinhalb Jahren in den Vereinigten Staaten. Können Sie sich das vorstellen? (Einerlei, wenn nicht – wir sind trotzdem schon so lange hier.) Jedenfalls denken Sie sicher, ich hätte mittlerweile kapiert, wie der Hase hier läuft. Aber leider Fehlanzeige. Die Feinheiten des modernen amerikanischen Lebens bringen mich immer noch häufig in peinliche Verlegenheit. Manchmal sind sie nämlich furchtbar kompliziert.
    Letzte Woche konnte ich mal wieder die Probe aufs Exempel machen. Da wollte ich am Flughafen in Boston ein Auto mieten, und nachdem der Angestellte jede Nummer, die mir je verpaßt worden ist, notiert und mehrere Kreditkarten durchgenudelt hatte, sagte er: »Wollen Sie eine Versicherung, die Haftpflichtverzichtserklärung Dritter ausschließt?«
    »Ich weiß nicht«, sagte ich unsicher. »Was ist das denn?«
    »Es versichert Sie für den Fall einer Verzichtserklärung auf Schadenersatzanspruch Zweiter, den man gegen Sie erheben könnte, oder einen Ausschlußanspruch Erster oder Zweiter, den Sie im Auftrag Vierter zweiten Grades geltend machen könnten.«
    »Es sei denn, Sie beanspruchen eine übergreifende Restrisikoausnahme für sich selbst«, fügte ein Mann in der Schlange hinter mir hinzu, woraufhin ich mit dem Kopf herumfuhr.
    »Nein, das gilt nur für New York«, sagte der Mietautomann. »In Massachusetts können Sie eine übergreifende Restrisiko-Ausnahmeregelung lediglich dann beanspruchen, wenn Sie nur ein Bein haben und aus Steuergründen normalerweise nicht in Nordamerika wohnen.«
    »Sie denken an Invaliditätsnichtanerkennungs-Versicherungen Zweiter«, sagte ein anderer Mann in der Schlange zu dem ersten. »Kommen Sie aus Rhode Island?«
    »Nanu, ja«, sagte der erste.
    »Das erklärt es. Dort gibt es flexibel anwendbare doppelt negative Splittingzulagen.«
    »Ich habe keine Ahnung, wovon Sie reden«, rief ich kläglich.
    »Passen Sie auf«, sagte der Mietautomann ein wenig ungeduldig. »Nehmen wir an, Sie stoßen mit einer Person zusammen, die eine Invaliditätsnichtanerkennungs-Versicherung Zweiter, aber keine Unfallhaftpflichtversicherung Erster und Dritter hat. Wenn Sie sich gegen Haftungsverzicht Dritter versichern, brauchen Sie Ihre eigene Police nicht unter der einziffrigen Schadensersatzverzichtserklärung im Umkehrfalle in Anspruch nehmen. Wieviel Verlustinvestitionsabschreibung haben Sie persönlich?«
    »Weiß ich nicht«, sagte ich.
    Er starrte mich an. »Das wissen Sie nicht?« sagte er im Ton schieren Unglaubens. Aus den Augenwinkeln heraus sah ich, wie sich die anderen Leute in der Warteschlange amüsierte Blicke zuwarfen.
    »Für diese Dinge ist Mrs. Bryson zuständig«, erklärte ich, was natürlich unzureichend war.
    »Na gut, was ist dann Ihre doppelte Fußfehlerrate an der Grundlinie?«
    »Weiß ich auch nicht.« Aber bitte schlag mich nicht, fügte ich mit hilflos verzagter Miene hinzu.
    Er holte tief Luft, als wolle er mir nahelegen, vielleicht doch lieber zu Fuß zu gehen. »Das klingt mir ganz danach, als ob Sie die umfassende doppelte Toplader-Universalvollkasko-Achterbahnversicherung brauchen.«
    »Mit abgestufter Prämie im Todesfall«, schlug der zweite Mann in der Schlange vor.
    »Was bedeutet das alles?« jammerte ich.
    »Es steht schwarz auf weiß hier in dem Merkblatt«, sagte der Angestellte und gab es mir. »Im wesentlichen bietet es Ihnen einen Versicherungsschutz über einhundert Millionen Dollar im Falle von Diebstahl, Feuer, Unfall, Erdbeben, Atomkrieg, Sumpfgasexplosion, Meteoriteneinschlägen, Entgleisungen, die zu Haarverlust und vorsätzlichem Tod führen – vorbehaltlich gleichzeitigen Ereignisfalles und vorausgesetzt, Sie machen uns vierundzwanzig Stunden im voraus schriftlich Mitteilung und reichen einen Unfallvorsatzbericht ein.«
    »Wieviel kostet es?«
    »Einhundertundzweiundsiebzig Dollar pro Tag. Aber Sie bekommen eine Fleischmessergarnitur dazu.«
    Ich schaute die anderen Männer in der Schlange an. Sie nickten.
    »Okay, ich nehme es«, sagte ich erschöpft und resigniert.
    »Und wollen Sie die Einmal-Volltanken-Sorgenfrei-Version«, fuhr der Angestellte fort, »oder die Selbsttankerversion für Knauser?«
    »Was ist denn das?« rief ich, zutiefst bestürzt, daß ich diese Hölle immer noch nicht durchschritten hatte.
    »Also, mit der Einmal-Volltanken-Sorgenfrei-Version können Sie das Auto leer zurückbringen, und wir füllen den Tank gegen eine einmalige Zahlung von 32,95