Streiflichter aus Amerika

fanden wir die Death Blaster in Gang zwei, doch als wir zur Kasse kamen, war der junge Mann nicht mehr im Dienst.
    Der Death Blaster ist übrigens wunderbar. Man kann damit solche Pfeile mit Gummipfropfen verschießen, die an der Stirn des Opfers kleben bleiben – was diesem einen gehörigen Schrecken einjagt, ihm aber nicht weh tut. Mein Sohn war natürlich enttäuscht, als ich ihm das Ding abgenommen habe, doch ich brauche es zum Einkaufen.

    Ihr neuer Computer

    Herzlichen Glückwunsch! Sie haben einen Paranoia/2000 Multimedia 615X PC mit digitalem Konfusionsverstärker gekauft. Er wird Ihnen jahrelange treue Dienste leisten, wenn Sie ihn jemals zum Laufen bringen. Inklusive erhalten Sie ein Gratispaket vorinstallierter Software – »Rasenmähplaner«, »Kunst für Kenner«, »LeererBildschirm-Schoner« und »Ostafrika-Routenplaner« –, die Ihnen stundenlange geistlose Unterhaltung bieten und einen Großteil der Speicherkapazität Ihres Computers belegen wird.
    Also blättern Sie um, und los geht's!
    Auf die Plätze: Glückwunsch! Sie haben die Seite erfolgreich umgeblättert und sind bereit fortzufahren.
    Wichtiger unsinniger Hinweis: Der Paranoia/2000 ist für 80386,214J10 oder schnellere Prozessoren konfiguriert, die mit 2472 Hertz in einem variablen Schleudergang laufen. Überprüfen Sie Ihre Stromleitungen und Versicherungspolicen, bevor Sie fortfahren. Lassen Sie gleichzeitig keinen Wäschetrockner laufen.
    Um internen Hitzestau zu vermeiden, wählen Sie einen kühlen, trockenen Standort für Ihren Computer. Das unterste Fach im Kühlschrank ist ideal.
    Packen Sie die Kiste aus und kontrollieren Sie den Inhalt. (Achtung: Öffnen Sie die Kiste nicht, wenn Teile fehlen oder Mängel aufweisen, denn dann erlischt Ihre Garantie. Schicken Sie alle fehlenden Teile mit einer schriftlichen Erklärung, wohin sie verschwunden sind, in der Originalverpackung zurück; innerhalb von zwölf Arbeitsmonaten bekommen Sie Ersatz zugesandt.)
    In der Kiste sollten sich einige der folgenden Teile befinden: Monitor mit mysteriösem Entmagnetisierknopf; Tastatur mit 6,35 cm langem Kabel; der Computer; diverse, nicht unbedingt zu diesem Modell passende Schnüre und Kabel; ein 2000-seitiges Benutzerhandbuch ; Kurzführer zum Benutzerhandbuch ; Schnellführer zum Kurzführer zum Benutzerhandbuch ; Laminierte Super-Ratzfatz-Aufbauanleitung für Leute, die außergewöhnlich ungeduldig oder dumm sind ; 1167 Blätter mit Garantiescheinen, Gutscheinen, Hinweisen in Spanisch und diverse Lose-Blatt-Sammlungen; 87,7 Kubikmeter Styroporpackmaterial.
    Etwas, das man Ihnen nicht im Laden erzählt hat: Wegen des zusätzlichen Energiebedarfs der vorinstallierten Gratissoftware brauchen Sie ein Paranoia/2000-Software-upgrade-Paket zum Nachrüsten, einen 900-Volt-Kondensator für das Software-upgrade-Paket, einen 50-Megahertz-Oszillator für den Speicherkondensator, 2500 MegaGiga-Bytes zusätzliche Speicherkapazität für den Oszillator und ein Umspannwerk.
    Aufbau: Glückwunsch! Sie sind bereit, ihn aufzubauen. Wenn Sie noch keinen akademischen Grad als Elektroingenieur erworben haben, bekommen Sie jetzt die Gelegenheit.
    Verbinden Sie das Monitorkabel (A) mit dem Backbordausgang (D); befestigen Sie den sekundären Stromentladeorbiter (Xii) an dem koaxialen Allstromservokanal (G); stecken Sie das dreipolige Mauskabel in das Tastaturgehäuse (wenn notwendig, zusätzliches Loch bohren); verbinden Sie Modem (B2) mit dem parallelen AbseitsAudio/Video-Ausgangsstecker. Alternativ dazu können Sie auch die Kabel in die Ihnen dafür am ehesten geeignet erscheinenden Löcher stecken. Schalten Sie ein und sehen Sie, was passiert.
    Zusätzlicher wichtiger unsinniger Hinweis: Den internationalen Normen entsprechend, sind die Drähte in der Ampullenmodulationsröhre wie folgt gekennzeichnet: blau = neutral oder geladen; gelb = geladen oder blau; blau und geladen = neutral und grün; schwarz = sofortiger Tod (außer wenn gesetzlich verboten).
    Schalten Sie den Computer ein. Ihr Festplattenlaufwerk fährt automatisch hoch (innerhalb von drei bis fünf Tagen). Nach erfolgtem Hochfahren sagt Ihr Bildschirm: »Hey, was'n nu?«
    Ja, nun ist es Zeit, die Software zu installieren. Schieben Sie die Diskette A (mit der Bezeichnung »Diskette D« oder »Diskette G«) in das Laufwerk B oder J und geben Sie ein: »Hallöchen! Jemand zu Hause?« Am DOS-Prompt geben Sie Ihre Lizenznachweisnummer ein. Ihre Lizenznachweisnummer finden Sie, indem Sie Ihre autorisierte