Süße Teilchen: Roman (German Edition)

hinzufüge und poliere.
    4. Februar
    Lieber James,
    ich habe gute Neuigkeiten: Erstens, du hast keine Geschlechtskrankheit. Zweitens, in einer staatlichen Klinik für Geschlechtskrankheiten rumzuhängen, ist ein wundervoller Zeitvertreib. Drittens, selbst eine Klinik für arme Leute schickt einem die Testergebnisse heutzutage per SMS.
    5. Februar
    Du wirst es nicht glauben, aber heute vor einem Jahr haben wir uns kennengelernt. An dem Abend hast du mich angequatscht, aber wahrscheinlich hast du das mittlerweile vergessen. Deshalb noch mal für’s Protokoll: Habe ich an dem Abend so getan, als wäre ich achtundzwanzig und Bein-Model? Habe ich dich jemals über mein Aussehen getäuscht? Du wolltest mit mir Tango tanzen, weißt du noch? Hier noch ein Tipp für die Zukunft: Tango tanzt man zu zweit, nicht zu dritt.
    6. Februar
    Selbst mit allem Geld der Welt wärst du nicht dazu in der Lage, ein Mann mit Charakter zu werden. Nicht einmal, dass du mich betrogen hast, kannst du zugeben, aus Angst, dann nicht mehr gut dazustehen. Dabei hast du zugelassen, dass Noushka einen Soja-Joghurt mit Kirschen und Zimt in meinen Kühlschrank stellt, obwohl das nicht mal richtige Nahrung ist. Das zeigt mir, dass du bestenfalls ein Dummkopf bist, für alles andere fehlt es dir offenbar an Verstand.
    7. Februar
    Wenn deine neue Freundin noch einmal darum gebeten wird, sich selbst zu beschreiben, kannst du ihr sagen, sie solle sich als Aasgeier und Schwachsinnige bezeichnen und als Frau, die anderen ihren Verlobten wegnimmt. Natürlich sollte sie eigentlich Adjektive verwenden, das weiß ich auch, aber »Ich liebe Schmuck« ist ja wohl auch keins.
    8. Februar
    Du bist nicht aus Gold, du bist höchstens ein vergoldetes Klischee.
    Deshalb wette ich auf Folgendes:
    Am Ende wirst Du Noushka heiraten oder eine, die wie sie aussieht. Eine mit straffem Körper und kaltem Herz, die auf dein Geld aus ist. Sie wird blutjung sein, und du wirst ihren starken Willen bewundern, obwohl sie in Wahrheit nur verwöhnt ist.
    Wenn ihr das erste Kind bekommt, wirst du feststellen, dass es kein Spielzeug ist. In dem Moment wirst du dein Alter spüren, nein, du wirst dich noch zehn Jahre älter fühlen.
    Nach der Geburt wird deine vormals perfekte, glänzende Ehefrau pausenlos müde sein und hormonell genauso reagieren wie alle anderen Mütter auch. Dein Penis wird aufhören, der Mittelpunkt ihres Lebens zu sein. An dem Punkt wirst du dich fragen, was schiefgelaufen ist.
    Nach sieben Jahren Ehe werdet ihr die beste Eheberatung, die es gibt, hinter euch haben, aber deine Frau wird dir trotzdem zum Hals heraushängen. Du wirst nicht mehr so potent sein wie zuvor; deine Frau wird sich von Gareth, ihrem Personal Trainer, flachlegen lassen. Gareth ist jemand, der zu viel Zeit auf der Sonnenbank verbringt und eng anliegende T-Shirts mir tiefem V-Ausschnitt trägt. Scheiden lassen kannst du dich dann nicht mehr, denn deine Ehefrau würde die Hälfte deines Vermögens kassieren.
    In diesem Sinne wünsche ich euch beiden viel Glück und alles, alles Gute.
    9. Februar
    Ich habe einen Artikel über Soziopathen gelesen. Es gibt sieben Eigenschaften, an denen man sie erkennen kann. Bei dir gibt es sogar acht. Denn du bist verantwortungslos, selbstsüchtig, charmant, ich-bezogen, impulsiv, rücksichtslos und grausam. Die achte ist, dass man den Tag bereut, an dem man dir begegnet ist. Als du gesagt hast, dein Großvater sei durch den Mord an kleinen hilflosen Zobeln reich geworden, hätte ich aufhorchen sollen.
    10. Februar
    Du bist ein oberflächlicher, unreifer, unausgegorener Mann und ein ausgewachsener Idiot. Bei unserem ersten Date hast du behauptet, du würdest nie lügen, dabei bist du verlogener als alle Menschen, die ich kenne. Dein Drang, dich zu rechtfertigen, ist so stark, dass du wahrscheinlich gar nicht begreifst, wie feige du bist. Aber das würde ja auch nicht zu deinem Selbstbild passen, du hältst dich ja für den Heiligen James, für Kaiser James und Mister Wunderbar. Aber da hätte ich eine Nachricht, denn wenn du, Mister Wunderbar, eines Tages erkennst, was für einen Riesenfehler du gemacht hast, werde ich nicht mehr dasitzen und auf dich warten. Na ja, es sei denn, du kapierst es schon in einem Monat oder so.
    11. Februar
    Wie konntest du es wagen, meine Freundin Debbie als fett zu bezeichnen? Ach übrigens, ich habe meinen BMI berechnen lassen. Der Fettgehalt meines Körpers liegt bei achtzehn Komma zwei Prozent, das heißt, nach der Statistik bin