Tatortreiniger gesucht: Die schrägsten Berufe der Welt

wird aus der Schar der bereits für diese Aufgabe trainierten Ersatzkandidaten ein Nachfolger ausgesucht. Sie wissen ja: »The show must go on.« Allerdings geschieht das wesentlich seltener, als man vermuten würde, denn eigentlich verbringt jede Ente nur drei Monate im Hotel und darf dann wieder zurück auf eine Entenfarm in der Umgebung. Der Tierschutz!
    Und weil Amerika eben Amerika ist und weil dort bekanntlich fast alles möglich ist, wurden einige prominente Entenbesucher bereits zu »Ehrenentenmeistern« ernannt. Der Titel ist fast so selten wie die Bezeichnung »Ehrenmitglied« im Club der außerehelichen Versuchungen von Bill Clinton. Unter den Trägern finden sich die Südstaatenantwort auf das Sumo-Ringen Oprah Winfrey, Brillengott Larry King oder auch der Berufsjugendliche Kevin Bacon.
     
Gefahr: (Gefährlich ist da nix, es sei denn, man fürchtet sich davor, als »Entenmeister« nicht ganz ernst genommen zu werden …)
Langeweile: **** (Um ehrlich zu sein: Spätestens nach dem dritten Watschel-Marsch durch die Lobby ähnelt der Job doch ziemlich dem eines ganz gewöhnlichen Tierpflegers.
Ausnahme: Britney Spears und Christina Aguilera stürzen sich voller Begeisterung und nur leicht bekleidet zu den Enten in den Brunnen.)
Seltenheit: **** (Es gibt Vorgänger und es gibt Nachfolger, doch es kann immer nur einen zugleich geben.)
Ekelfaktor: ** (Enten essen, Enten verdauen – und Enten achten zuweilen nicht so ganz exakt darauf, wo sie ihr Geschäft verrichten. Okay. Mit Elefanten ist dieser Aspekt deutlich gewaltiger.)
Neidfaktor: ** (Kinder könnten neidisch sein – ansonsten wohl kaum jemand. Kein Wunder, denn die ständige Konversation mit Federvieh macht auf Dauer halt doch einsam.)

Rabenhüter im Tower von London
     
    S tellen Sie sich doch mal die folgende Szene vor: Tony Blair, jener Premierminister, den die Briten einst vergötterten, als wäre er Kennedys Wiedergänger, und den sie am Ende seiner Amtszeit liebend gerne gegen Saddam Hussein eingetauscht hätten, schleicht mit einer Fackel (eine Taschenlampe wäre zu prosaisch und der Situation nicht angemessen) durch die düsteren Gänge des Towers von London. In der freien Hand führt er ein kleines Hackebeil mit sich, dessen Klinge rasiermesserscharf geschliffen ist. Hinter einer Biegung hält er inne – das leise Geräusch raschelnder Flügel und ein heiseres Krächzen treiben seinen Pulsschlag in die Höhe. Beinahe lautlos nähert er sich jener Tür, hinter der die verräterischen Geräusche nun etwas deutlicher zu hören sind. Mit einem Nachschlüssel, dessen Anfertigung einem gewissen Mr. Q zugeschrieben wird, öffnet er die unauffällige Tür und leuchtet mit der Fackel in den Raum dahinter. Dort sitzen auf einer Stange sieben schwarze Vögel, haben die Köpfe unter die Flügel gesteckt und schlafen tief und fest.
    Mit einem dämonischen Grinsen nähert sich Tony »the unbeatable« Blair der Stange. Kaum eine Sekunde später saust das Hackebeil (rasiermesserscharf – Sie erinnern sich?) zum ersten Mal abwärts – ein Flattermann wird in zwei Stück gehackt; entseelt plumpsen die sterblichen Überreste zu Boden. Die anderen Tiere werden nun wach, kreischen entsetzt, flattern wild mit den Flügeln, und nur weil sie mit güldenen Ketten an der Stange festgebunden sind, erheben sie sich nicht zu wilder Flucht in die Lüfte. Tony »the from now on so called raven killer« Blair schwingt immer wieder sein Beil (rasiermesserscharf, klar jetzt, oder?), schlägt nach den wild und verzweifelt flatternden Vögeln und schreit dazu wie besessen: »Einen noch. Nur noch einen. Dann krieg ich dich, du Königinnen-Schlampe. Dann ist es aus. Dann musst du dich verpissen. Raus aus England …« (O-Ton: »One more, only one more. I’ll get you, you bitch of a queen. It’ll be over in a second. You have to leave. To piss off. Out of England …«)
    In diesem Moment geht die Tür hinter Tony »the Queen hater« Blair erneut auf, und eine Stimme sagt: »Not again, Mr. Ex-Primeminister. These are the crows of my mother-in-law. The ravens are safe.« (Die deutsche Übersetzung hierzu: »Nicht schon wieder, du blöder Idiot von einem abgehalfterten Ex-Premier-Minister. Du hirnloses Stück Schlächter prügelst gerade auf die Krähen meiner Schwiegermutter ein. Die Raben sind natürlich in Sicherheit.« – Briten drücken sich im Allgemeinen weniger drastisch aus. Anm. d. Redaktion .)
    Was sich hier liest wie ein literarischer Albtraum, den sich