The Cocka Hola Company: Roman

FUCK-UP-DIE-NACHBARSCHAFT-Aktion mit erledigt. Dann musste Saddam meine neue Wohnungsnummer rausgeben, sie nahmen mich zum Verhör mit auf die Wache, aber ich bin mit einer Verwarnung davongekommen. Kein Strafbefehl oder so. Fertig. Völlig straight.
    Tiptop (mit neuem Mut, nachdem der COCKA-HOLA-COMPANY-Vorfall keine Folgen gehabt hat): Und hast du jetzt irgendwelche neuen Projekte laufen, Simpel?
    Simpel: Nein, weißt du, ich habe nämlich gekündigt. N-A-T-Ü-R-L-I-C-H habe ich das! Was glaubst denn du? Dass ich KEIN neues Projekt hätte? Deine Dämlichkeit überrascht mich immer wieder neu, wirklich … Dummbeutel … lies mal ein paar Bücher statt immer nur zu vögeln …
    Tiptop (wieder verunsichert): … und was ist das für ein Projekt?
    Simpel: Du weißt scheißgenau, dass ich mich über neue Projekte nicht äußere, bevor sie durchgeführt sind, Tiptop. Lernst du das nie?
    PapaHans: Na, na, Simpel. Du kannst uns ja verraten, wie es heißt. Tiptop ist nicht der Einzige, den das interessiert …
    Simpel: Na gut, na gut … eins von meinen neuen Projekten heißt Fasci NATION. Es richtet sich gegen die Faszinationsdiktatur in unserer Nation von Kulturschaffenden. So gut wie jeder in diesem beschissenen Land ist heutzutage ein Kulturschaffender, und alle sind sie bis ins Mark von irgendeinem Mist unheimlich fasziniert. Daher der Name. Genügt das? Ist die Inquisition zufrieden?
    PapaHans: Na, na, Simpel … okay, das wär’s dann mehr oder weniger. Gibt es noch was zu besprechen? Ihr von EU … EUFORIE …
    Motha: AUFO’IUUM.
    PapaHans: … EUFORIUM müsst auch mal irgendwann mit Berichten anfangen, aber das wisst ihr ja eigentlich …

    Nicken.

    PapaHans: Fazil, hast du einen Bericht?
    Fazil: Ja, ja … hier in meine Tüte … (Nimmt ein zerknittertes DIN-A-4-Blatt aus seiner Al-Mafar’s-Tüte). Es ist eigentlik schon euch alle bekannt … aber bitte … hier.
    PapaHans: Okay … hier steht: Bericht für Al Mafar’s: Alle glauben, ich bin ein ganz normaler türkischer Imbiss, niemand ahnt, dass es nur gespielt ist, dass ich, Fazil Artana, den Imbisstürken nur spiele, das Klischee vom netten Türken unten an der Ecke, wie jeder ihn kennt. Hinter der Fassade, hinter dem Vorhang im Laden läuft der Verkauf von den DESIREVOLUTION -Filmen immer besser. Der Umsatz steigt von Monat zu Monat. Mehr ist vom Türkentheater Al Mafar’s nicht zu berichten. Sogar die Türken selber glauben es. Schönen Gruß, Fazil Artana.
Gut, Fazil, das scheint ja besser zu laufen als je, was?
    Fazil: Die Gesellschaft lebe von Klischees, nich wah, wenn du also ein Klischee biss , fallt niemand auf.
    PapaHans: Genau … stimmt … gut.
    Tiptop (mit wiedererlangter Sicherheit): Ich hab da noch was … ääähm … es gibt Gerüchte, dass Sonjaääähm … gegen Speedos Projekt arbeitet … ich will nur fragen … ist das ähm (Tiptop wird sofort wieder unsicher, als er sieht, dass Simpel das Gesicht in den Händen begräbt) … äähm also ist das sozusagen … eine Tatsache … oder nicht, ich meine … sehen das alle so … oder?
    Simpel (schüttelt den Kopf, murmelt): Tiptop, das ist zum Kot-zen!
    PapaHans: Nein, das ist durchaus keine Tatsache, Sonja arbeitet gegen gar nichts, sie hat nur Zweifel angemeldet, ob wir Speedo tatsächlich völlig zugrunde gehen lassen wollen oder nicht … aber ich habe dir ja klar gemacht, Sonja (wendet sich zu Sonja), dass das ganz und gar Speedos eigenes Projekt ist und wir nur sozusagen als Unterstützer daran teilnehmen … weil wir der Meinung sind, dass das Zwangsalkoholikerprojekt ein ganz ungeheures kritisches Potenzial birgt, nicht wahr?
    Simpel: Ja, ganz zu schweigen vom künstlerischen Poten…
    Sonja: Gut und schön, aber ich habe auch gesagt, Hans, dass (es läutet an der Tür) … Moment, ich mach auf …

    Alle folgen ihr mit den Blicken hinaus.

    Sonja: Hallo? Ja … Was? … Wer? … Ja … Komm hoch.
    PapaHans: Wer ist das?
    Sonja: Irgendein Saufkumpan von Speedo … er will ihm was sagen …
    PapaHans: Verflucht nochmal! Speedo! Wir haben verabredet, dass wir keine Außenstehenden zu unseren Treffen zulassen! Und Speedo … SPEEDO! … Du kannst unsere Adresse nicht an Gott und die Welt weitergeben … hörst du zu oder was? Das ist unser Hauptquartier , verdammt!
    Speedo: Chappnichss … eee …
    Sonja: Gut, aber bevor das Treffen vorbei ist, möchte ich noch fertig … wo war ich … Ja, ich habe auch gesagt, Hans, dass im Vertrag schließlich steht, wenn Speedo sein Projekt