Tote essen kein Fast Food

wurden, gar nichts mit dem angeblichen Dünenschutz zu tun? Keine Ahnung, wie ich auf dieseIdee kam. Jedenfalls war das im Augenblick nicht mein Hauptproblem und daher sinnlos, mir darüber den Kopf zu zerbrechen. Der war ohnehin geschädigt genug.
    Nachdem ich Gliedmaßen und Gedanken einigermaßen sortiert hatte, stellte ich fest, dass ich noch Glück gehabt hatte. Ich war auf einer dicken Filzdecke gelandet, die sich feucht anfühlte, meinen Sturz in die Tiefe aber einigermaßen abgefangen hatte. Ich tastete um mich herum: rauer, kalter Stein, so weit meine Hände reichten. Ich versuchte, hochzukommen oder wenigstens auf die Knie. Aber an Aufstehen war nicht zu denken mit meinem Klumpfuß.
    Verdammt, wo war ich hier eigentlich? Fühlte sich an, wie ich mir Martins Grabkammern mit ihren toten Pharaonen immer vorstellte. Feuchtkalt, muffig, gruselig. Und das mitten in der Lister Dünenlandschaft bei achtundzwanzig Grad Außentemperatur. Ich lauschte angestrengt. War da nicht ein Scharren zu hören? Ein Scharren von tausend kleinen behaarten Füßen? Das Schleifen eines Nagetierschwanzes über den kalten toten Boden?
    Das Frösteln, das mir unter die Haut kroch bis in die Zehenspitzen, verwandelte sich äußerlich in eine Gänsehaut von gefühlten zehn Zentimetern. Mehr vor Ekel als vor Kälte, obwohl ich meine ganze Willenskraft daransetzte, meiner Fantasie diese Gruselvorstellungen zu verbieten. Mit abnehmendem Adrenalinpegel allerdings begannen meine Hände und Füße klamm zu werden, so als würden sie nie wieder warm. So hatte ich mir immer die Extremitäten von Gollum vorgestellt, dem nackten schleimigen Gnom aus „Der Herr der Ringe“, der tief unter der Erde hauste und hinter diesem Ring her war, der alle Macht über die Welt versprach. Vielleicht war er am Ende der Trilogie gar nicht mitsamt dem Objekt seiner Begierde im Feuer zugrunde gegangen. Vielleicht war er hier. Bei mir. Seinen Ring hätte ich unter diesen Umständen jedenfalls gut gebrauchen können. Wie sonst sollte ich aus dieser Gruft herauskommen?
    Warum war ich bloß so patzig zu dem Strandkorbwärter gewesen? Kein Wunder, dass der ausgerastet war. Wer will sich schon in die Nähe von Pädophilen rücken lassen, die sich mit der Bedrohung von Minderjährigen aufgeilen?
    Ob sie nach mir suchen würden? So wie nach dieser Mia?
    â€žVermisst wird seit gestern 12.00 Uhr, High Noon, die sechzehnjährige Helena Stefanie Filius, genannt Fanny, aus Heidrege. Fanny ist 1,58 Meter klein, trägt ihre lockigen braunen Haare zu einem Dutt hochgenudelt und ist bekleidet mit Kopfhörern, einem blau-weiß geringelten Winz-Bikini von Tchibo sowie einem mintfarbenen T-Shirt mit der Aufschrift „Wann kommt endlich dieser Scheißprinz auf seinem Gaul vorbei?“. Sie wurde zuletzt am Strandkorb Nr. 207 in List auf Sylt gesehen, den sie zuvor mit roter Farbe zerstörte. Sachdienliche Hinweise nimmt jede Polizeidienststelle entgegen sowie die Kriminalpolizei Hamburg, Tel. 040/...“
    Sogar der Zusatz „Fanny ist möglicherweise verwirrt und benötigt dringend Medikamente“ wäre inzwischen gerechtfertigt gewesen: Ich hatte nicht die leiseste Ahnung, wo ich mich befand, außer dass es eine Etage tiefer war als normal. Die Gesellschaft von Gollum und Konsorten erschien mir nicht abwegig. Und ein Verband, ein Paar Krücken und ein Schmerzmittel wären auch nicht verkehrt gewesen.
    Mein Galgenhumor war in Wirklichkeit der Versuch,nicht in Panik zu geraten. Wer würde überhaupt jemanden finden wollen, der mutwillig Strandkörbe zerstörte und harmlose Strandkorbwärter als potenzielle Sextäter bezeichnete.
    Ich tastete meinen Körper ab auf der Suche nach etwas, das mir aus dieser bescheuerten Lage helfen könnte. Aber da war nichts. Kein Seil, keine Taschenlampe und erst recht kein Handy. Wer trägt schon ein Handy im Bikinihöschen? Während sich ein Schluchzen aus meinem Brustkorb nach draußen kämpfte, verdunkelte sich mein Verlies plötzlich noch mehr. Hilfe. Stürzte jetzt der Himmel ein oder, noch schlimmer, die Erde über mir?
    Es war nicht der Himmel. Auch nicht die Erde. Es war Jasper, dessen IQ ganz offensichtlich nur knapp über null lag. Wie blöd kann ein Hund eigentlich sein? Zuerst hätte ich Halleluja singen mögen, als sein Knautschgesicht in der Himmelsluke über mir auftauchte.