Trainspotting: Roman (German Edition)

Spuds Blick fiel auf ein paar Einträge.
    – He… wasn das, Mann? George Heriot School… du bist doch in Leith zur Schule gegangen…
    – Weiß doch jeder, daß du in dieser Stadt nicht die leiseste Chance hast, nen anständigen Job zu kriegen, wenn du nich auf ner Nobelschule warst. Und nem ehemaligen Schüler von der George Heriot bieten die doch keinen Job als Hotelportier an. Sowas is bloß für Pack wie uns; also schreibste sowas hin. Wenn die St. Augustines oder Craigroyston auf deinem Formular sehen, bieten se dir den Job an… Scheiße, ich muß los. Komm aber bloß nich zu spät. Bis nachher.
    2 – Vorgang Mr. Renton ( 13.00 )
    Der Ausbildungsleiter, der mich begrüßte, warn pickelgesichtiger Typ in nem scharfen Anzug mit Schuppen aufn Schultern wie Kokain haufenweise. Am liebsten hätte ich dem Arsch ne aufgerollte Fünf-Pfund-Note an den Hals gehalten. Das blöde Gesicht, das er macht, und die Pickel ruinieren den Eindruck, den dieser schmierige kleine Arsch machen will, total. Nicht mal zu meinen schlimmsten Junkie-Zeiten hab ich so ne Haut gehabt wie die arme Sau da. Den Typen steck ich locker in die Tasche. Der Obermacker is der fette, messerscharf rasierte Sack in der Mitte; rechts von ihm sitzt ne eiskalt lächelnde Lesbe in nem Busineßkostüm mit ner dick aufgetragenen Maske, die häßlich is, wie ausm Katalog.
    Ziemlich heftiger Aufmarsch für son Scheiß-Portiersjob.
    Die Eröffnung war vorherzusehen. Der fette Sack wirft mirn Hundeblick zu und sagt: – Ich ersehe aus Ihrem Bewerbungsformular, daß Sie auf die George Heriot School gegangen sind?
    – Stimmt… ja, ja, die glückliche Schulzeit. Kommt mir wie ne Ewigkeit vor.
    Auf dem Formular hab ich vielleicht gelogen, aber nich im Interview. Ich war mal auf der George Heriot: Als ich Schreinerlehrling bei Gillsland war, hatten wir da maln Auftrag.
    – Und, zieht der alte Fotheringham immer noch seine Runden?
    Scheiße. Entscheiden Sie sich für eine der folgenden Möglichkeiten: Erstens, Ja; zweitens, er ist im Ruhestand. Nein. Zu riskant. Bleiben wir unbestimmt.
    – O Gott, da gehen Sie aber ziemlich weit zurück mit mir… lache ich. Den fetten Arsch stimmt das offenbar zufrieden. Ich mach mir langsam Sorgen. Ich hab das Gefühl, das Gespräch is beendet, und die Typen bieten mir ernstlich den Job an. Die folgenden Fragen werden alle freundlich gestellt und sind nicht weiter schwierig. Meine These war fürn Arsch. Eher geben sie nem Absolventen der Handelsschule mit massivem Hirnschaden nen Job als Ingenieur im Atomkraftwerk als einem aus ner Sozialsiedlung mit Doktortitel nen Job als Kloputzer. Das ist ja grauenvoll. Der Fettwanst glaubt, ich bin n Ehemaliger von der George Heriot School, der ne schlechte Zeit hinter sich hat, und will mir weiterhelfen. Da hast du dich aber übel verspekuliert, Renton, du Arsch.
    Tausend Dank für den Pickelarsch. Nich weit hergeholt, wenn man denkt, daß wohl auch jeder andere Körperteil von ihm mit Pickeln bedeckt ist. Er stellt mir nervös ne Frage: – Ähm… ähm… Mr. Renton – ähm… können Sie uns, ähm… die Beschäftigungslücken, ähm… erklären…
    Kannst du die Lücken zwischen deinen Wörtern erklären, du blöder kleiner Sack?
    – Ja. Ich hatte ziemlich lange ein Problem mit meiner Heroin-Abhängigkeit. Ich habe versucht, dagegen anzugehen, aber sie hat meine Beschäftigungsmöglichkeiten doch ziemlich eingeschränkt. Ich finde es wichtig, das Ihnen als möglichem zukünftigem Arbeitgeber gegenüber offen und ehrlich zur Sprache zu bringen.
    Ein Überraschungsangriff. Sie rutschen nervös auf ihren Sitzen herum.
    – Nun, ähm, vielen Dank für Ihre Offenheit, Mr. Renton… ähm, wir müssen noch mit weiteren Bewerbern sprechen… nochmals vielen Dank, Sie hören von uns.
    Zauberhaft. Der Fettsack zieht eine Mauer aus abweisender Kälte und Distanz zwischen uns. Soll keiner sagen, ich hätts nich versucht…
    3 – Vorgang Mr. Murphy ( 14.30 )
    Das Speed is einfach super. Komm mir richtig dynamisch vor, verstehste, ich freu mich schon richtig auf das Interview. Rents meint: Verkauf dich anständig, Spud, sag die Wahrheit. Na, dann mal los, auf gehts…
    – Ich entnehme Ihrem Bewerbungsformular, daß Sie auf der George Heriot School waren. Heute nachmittag scheint es ja recht viele ehemalige Schüler von Heriot zu geben.
    Ja logo, Fettsack.
    – Um ehrlich zu sein, muß ich da was klarstellen. Ich war auf Augie’s, der St. Augustine School, dann Craigy, ähm, Craigroyston,