Turrinis Bauch - Kriminalroman

grundsätzlich von keinem Mann die Schneid abkaufen lasst! Und weil sie alles mindestens mit derselben Brutalität angeht wie ein Mann: Rauchen, Saufen, Stänkern, Fußballspielen und eben auch Rasenmähertraktor-Fahren. Und jetzt zeigt sie diesen Rotzbuben, wie man mit der Geiß ackert!
    Startet die Gucki also eine Aufholjagd wie im Bilderbuch. Jeder Fahrer, der noch im Rennen ist, liegt vor ihr. Der Führende sogar drei Runden. Wär doch gelacht, wenn sie das nicht schafft! Sind ja eh noch zehn Runden zu fahren.
    Braucht dann aber doch acht Runden, bis sie sich auf den zweiten Platz vorgekämpft hat. Und der Arsch-Hinum, der noch immer einen ziemlichen Vorsprung hat, ist schon ein ernstzunehmender Gegner. Aber nicht, weil er so ein schneidiger Fahrer ist – weil er der Präsident vom Golfklub St. Moritz ist und dann auch noch der größte Honda -Händler im ganzen Bezirk Freistadt. Fährt er natürlich den größten Rasenmähertraktor vom Golfklub, den ihm seine Honda -Mechaniker ordentlich auffrisiert haben.
    Nutzt dir aber auch nicht viel, wenn du von einem Weib mit einer Wut im Bauch gejagt wirst. Ein Weib, das dich noch dazu statt Hans Hinum nur Arsch-Hinum nennt. Vor allen Leuten! Nur weil du mit ihr einmal in deiner Eigenschaft als Golfklub-Präsident eine kleine Meinungsverschiedenheit gehabt hast. Na gut, eine Klage hast du ihr und den Mühlviertler Nachrichten angedroht. Streitwert fünfzigtausend Euro. Aber: dass man da gleich so nachtragend sein muss?
    Die allerletzte Runde. Wird knapp. Erst auf der langen Geraden kann die Gucki aufschließen. Jetzt noch die enge Linkskurve. Dann kommt auch schon das Ziel. Der Arsch-Hinum natürlich ganz links. Innen kommt sie nicht vorbei. Muss sie es halt außen probieren. Geht im Notfall auch, wenn du um das mehr Gas gibst, was der Weg länger ist.
    Und die Gucki gibt Gas! Alles oder nichts! Ihr Traktor fährt nicht in die Kurve – er schlittert hinein. Während die Gucki ihr ganzes Gewicht auf die linke Seite verlagert und wie ein Motorradlfahrer seitlich von seiner Rennmaschine hängt. Aber als die zwei Traktoren aus der Kurve herauskommen, liegt die Gucki gut einen halben Meter vor dem Herrn Golfklub-Präsidenten und baut diesen Vorsprung bis ins Ziel auf eine ganze Traktorlänge aus.
    Dort muss sie allerdings erst der Fuzzi vom Traktor herunterkletzeln. Weil sie es allein nicht mehr schafft, aus ihrer liegenden Position aufzustehen. Trotzdem gibt es für die Gucki das allerhöchste Lob, das der Fuzzi zu vergeben hat: „Fast so gut wie ich0!“

V
    Baff ist auch so ein Wort, das schon ziemlich am Aussterben ist. Weil es leider nur eine Liste der vom Aussterben bedrohten Tierarten gibt. Und keine Liste der vom Aussterben bedrohten Wörter . Dabei ist das eine oder andere Wort mindestens genauso unersetzlich wie der Sibirische Tiger. Und das sag ich, obwohl der Tiger mein Liebling ist: der geschmeidige Gang, der stolze Blick – und so verwegen gestreift! Wunderschön!
    Bei den aussterbenden Wörtern geht es mir aber nicht nur um die Schönheit – da geht es mir um das, dass sie treffend sind. Treffender als jeder hochdeutsche Ersatz! Nehmen wir nur einmal baff her! Kannst du jederzeit durch verblüfft ersetzen. Und was ist? Es ist nicht dasselbe! Weit nicht! Wenn du verblüfft bist, dann bist du halt ziemlich überrascht. Wenn du aber baff bist, dann bist du so überrascht, dass du nicht Muh und Mäh sagen kannst, dass du nimmer klar denken kannst – ja, dass du dich nicht mehr vom Fleck rühren kannst!
    So, wie es der Gucki jetzt geht. Wie die Haustür aufgeht. Hat die Gucki natürlich den Leo erwartet. Eh klar: hat ja beim Leo geläutet! Und wer steht vor ihr? Ein waschechter Indianerhäuptling! Ist die Gucki natürlich baff . Erst wie der Häuptling dann den Mund aufmacht, wird ihr klar, dass das nur der Leo sein kann.
    „Wenn die Bleichgesichter-Squaw so deppert schaut, kriegt sie von Häuptling Wilder Hund kein Feuerwasser!“, sagt er nämlich. Und führt auch gleich einen flotten Kriegstanz auf. Nur dass er statt einem Tomahawk eine Flasche Zwetschkernen in der Hand hält.
    „So ein alter Depp!“, sagt die Gucki. Muss aber lachen. Statt dass sie sich fragt, warum sie mit diesem alten Deppen seit zehn Jahren befreundet ist. Obwohl er ein alter Nazi ist und auch sonst nicht ganz das, was man frauenfreundlich nennt.
    Nicht dass jetzt wer glaubt, dass die Gucki mit dem Leo ins Bett hupft – das nicht! Aber befreundet ist sie wirklich mit ihm. Und wenn