Ulysses

gestempelte Empfangsbescheinigung bringen.
    BELLA (lacht): Ho ho ho ho.
    BOYLAN (zu Bloom, über die Schulter): Du kannst dich ans Schlüsselloch stellen und dabei an dir selber rumspielen, während ich sie rasch ein paarmal drannehme.
    BLOOM Vielen Dank, Sir, das will ich tun, Sir. Darf ich vielleicht zwei Kumpel von mir als Zeugen mitbringen und einen Schnappschuß machen? (Er hält ihm einen Salbentopf hin) Vaseline, Sir? Orangenblüte? … Lauwarmes Wasser?...
    KITTY (vom Sofa): Sag mal, Florry. Sag doch mal. Was…
    (Florry flüstert ihr etwas zu. Wispernde Liebesworte murmeln lipplispelnd laut, schmatzplatzender Ploppschwapp.)
    MINA KENNEDY (den Blick emporgerichtet): Oh, das muß ja duften wie Geranien und liebliche Pfirsiche! Oh, er vergöttert einfach jedes Fleckchen an ihr! Wie miteinander verleimt, die beiden! Bedeckt mit Küssen!
    LYDIA DOUCE (ihr Mund öffnet sich): Njmmnjmm. Oh, er trägt sie durchs ganze Zimmer dabei!
    Hoppehoppereiter. Man könnte sie in Paris noch hören und in New York. Wie Mündervoll Erdbeeren und Schlagsahne.
    KITTY (lachend): Hi hi hi.
    BOYLANS STIMME (süß, heiser, in der Magengrube): Ah! Gooblazqruk brukarchkrasht!
    MARIONS STIMME  (heiser, süß zur Kehle aufsteigend): Oh!
    Wiischwaschtkissimapuisthnapuhuck!
    BLOOM (die Augen wild aufgerissen, legt bei sich selber Hand an): Zeigs ihr! Rein! Zeigs ihr!
    Pflüg sie durch! Mehr! Schuß!
    BELLA, ZOE, FLORRY, KITTY Ho ho! Ha ha! Hi hi!
    LYNCH (zeigt): Der Natur den Spiegel vor! (Er lacht): Hu hu hu hu hu hu!
    (Stephen und Bloom starren in den Spiegel. Das Gesicht William Shakespeares, bartlos, erscheint darin, starr von Gesichtslähmung, gekrönt vom Widerbild des Rentiergeweihs vom Hutständer in der Halle.)
    SHAKESPEARE (in würdevollem Bauchrednerton): Solch lautes leeres Lachen verrät den leeren Geist.
    (Zu Bloom) Du wähntest wohl, du wärest unsichtbar. Siehe! (Er kräht ein grimmiges Kapaunengelächter) Jagogo! Wie mein Oldfellow seine Donnersdämona erwürgte.
    Jagogogo!
    BLOOM (lächelt gelblich den Huren zu): Wann krieg ich den Witz auch zu hören?
    ZOE Noch ehe du zweimal verheiratet und einmal Witwer bist.
    BLOOM Fehler werden verziehen. Selbst der große Napoleon, als man an seinem Körper nach seinem Tode Messungen vornahm…
    (Mrs. Dignam, Witwe, Stumpfnase und Wangen rot von Todesgeschwätz, Tränen und Tunnys Tawny Sherry, eilt mit schiefem Hut im Trauerkleid vorüber, sieb Wangen, Lippen und Nase rougend und pudernd, eine Schwänin, die ihre junge Brut treibt. Unter ihrem Rock erscheinen ihres verstorbenen Gatten Alltagshosen und Aufschlagstiefel, Größe acht. Sie hält eine Police der Scottish Widow’s Insurance sowie einen großen Marquisenschirm in der Hand, unter dem ihre Brut neben ihr herläuft, Patsy hopsend auf einem kurzen Bein, den Kragen lose, eine Kette Schweinesteaks schwenkend, Freddy wimmernd, Susy mit verheultem Dorschmaul, Alice sich abplagend mit dem Baby. Sie knufft und pufft sie vorwärts, ihre Bänder flattern im Wind.)
    FREDDY Äh, Ma, du ziehst mich zu schnell!
    SUSY Mama, die Kraftbrühe schwappt bei mir gleich über!
    SHAKESPEARE (in paralytischer Wut): Die einn todschluck mack sweinn sucken.
    (Das Gesicht Martin Cunninghams, bärtig, nimmt wieder die Züge von Shakespeares bartlosem Gesicht an. Der Marquisenschirm schwankt trunken, die Kinder laufen zur Seite. Unter dem Schirm erscheint Mrs. Cunningham in Hut und Kimono der Lustigen Witwe. Sie gleitet seitlich vorüber, verbeugt sich, dreht sich japanesisch.)
    MRS. CUNNINGHAM (singt):
    Und man nennt mich die Perle von Asien, ja.
    MARTIN CUNNINGHAM  (sieht sie gleichgültig an): Kolossal! Die allerdollste Flitsche, ‘dammtnochmal!
    STEPHEN Et exaltabuntur cornua iusti . Königinnen liegen bei Preisbullen. Denkt nur an Pasiphae, für deren Wollust mein Urururgreisvater den ersten Beichtstuhl schuf. Vergeßt auch nicht Madame Grissel Steevens und nicht die säuischen Sprößlinge des Hauses Lambert. Und Noah ward trunken vom Wein. Und seine Arche stand offen.
    BELLA Sowas gibts hier nicht. Da sind Sie an der falschen Adresse.
    LYNCH Laß ihn in Ruhe. Er kommt grad von Paris.
    ZOE  (läuft zu Stephen und hängt sich bei ihm ein): Oh, erzähl weiter! Mach ein bißchen Parlehwuh!
    (Stephen stülpt sich den Hut auf den Kopf und springt hinüber zum Kamin, wo er mit zuckenden Achseln steht, flossige Hände ausgestreckt, ein gemaltes Lächeln auf dem Gesicht)
    LYNCH (pommelt auf das Sofa): Rmm Rmm Rmm Rrrrrrmmmmm.
    STEPHEN (plappert, mit